“怎么回事？”我问她。
母亲笑得一脸和善，温柔得让我觉得好陌生：“什么怎么回事？午睡了一个下午都把你睡糊涂了，小懒猪。”
先不去计较她对我恶心的称呼，我想起问她一件重要的事。
“庄小枣还好吗？”之前我看见她在对我拼命挥手，依照她哭包的个性，八成会在我走后嚎啕大哭。
“谁是庄小枣？”
“你朋友的女儿。”
“我没印象有这个人啊。”母亲的脸上写满了疑惑。她微微皱着眉头，用关切的目光打量着我，仿佛是担心我病了。
之后的几年，我常常看到这种表情。
在父母脸上、在同学脸上、在老师脸上，在形形色.色的人脸上。
他们都怀疑，我病了，精神病。
他们口中的我，有一个健全的家庭，乐观开朗、爱交朋友。若不是病了，又怎会在一夜之间性情大变？
只有我自己知道，上述的每一样，都和我毫无关系。
我从来就是这样的，一直一个人，孤僻而烦躁地长大。而我所拥有的关于从前的记忆，也和他们是不一样的。
像是为了证明我真的有病，连庄小枣这个人也从地球上消失了，连带着那张被偷拍的睡颜照也不见了。父母都没听过她的名字，甚至连庄小枣的妈妈宋玲，他们都不认识。
刚开始我还整天找人问东问西，核实记忆。
时间久了，我感觉我的记忆也快被周围的人同化了。
现在的生活这么安逸，使我很难想起从前单亲家庭的日子。也许我是真的病了，然后杜撰了自己三年级以前的记忆，这样也没什么不好。
正当我已经逐渐接受这个想法的时候，庄小枣却出现在我眼前。
她单手支着下巴，在校园外的小摊旁等一份凉皮。她没有看见我，我却一眼认出了她。
如果世界上真有这个人，那就证明，我之前的记忆是有效的。可为什么大家和我的记忆不一样呢？我的好奇心一下子被眼前的庄小枣勾起来，她会是那个跟我吵过架的庄小枣吗？
大概是这个问题对我太吸引我了，不知不觉地我就放了过多地注意在庄小枣身上。
我尾随买完凉皮的她到她的教室，原来她是我们学校初中部的。
正好初中部的楼正好在高中楼旁边，我选了个靠窗的位置坐，从那里正好可以看到庄小枣的班级。
庄小枣读初一，在班上担任组织委员。她留校午休，爱吃三无小摊小贩卖的小吃，放学从大门步行回家。最常用的发型是披头散发，下课最常干的事是做作业，似乎很害怕班上的一个高个儿男生。
我常常看到那个男生在上课时盯着庄小枣的背影看，这让我莫名地感觉到不舒服，也不知道有什么好看的，那么丑的庄小枣。
他做的最让我生气的事还要数用足球砸到了庄小枣，目睹这一幕的我差点冲上去打他。
不为什么，庄小枣是我妈妈朋友的女儿，说什么也不能看着她被欺负吧？
不过接下来发生的事却更让我生气，他把庄小枣背起来了！庄小枣明显不愿意，死命地挣扎，他却硬要背，真是无耻至极！
我决定快点自然地找个机会和庄小枣说上话，这样她需要帮助时，我就能光明正大地出现。再说了，背庄小枣我又不是没背过，她还是主动要我背的呢。
于是我越来越频繁地跟踪庄小枣。
有一次我跟踪庄小枣到了她家门口，还看到了她的妈妈出来开门，就是宋玲。
这让我更坚定了那段记忆是正确的，否则我怎么会知道一个陌生人的妈妈长什么样。
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不知道为什么，庄小枣最近改坐公车回家。
这对我来说其实是个好消息，第一，她不用从正门走，就不会看到那男生踢足球了；第二，我可以更加顺利地观察她，毕竟公车是公共场合；第三，以往上学因为街上人太少，我不敢跟着她，现在可以和她坐同一辆车上学了。
庄小枣照例没有发现我的存在，可是问题也来了，公车是个难以藏住身形的地方，估计是学校其他女生看到我坐公车回家，放学后就跟着我往公车站走。
这让我觉得很烦！学校里有女生传我是校草，放学后想来看我之类的。可是，她们鬼鬼祟祟地跟着我，那我就不能鬼鬼祟祟（？）地跟着庄小枣了。
真是难以理解，我有什么好看的？
因为这个，我好几天没跟踪庄小枣了，就只有上课和午休的时候可以看看她。
等啊等的，才给我找到了一个机会。
那天放学迟，本以为庄小枣已经走了。谁知一到车站，我就远远就听到有个女生在说庄小枣不解风情，是个木头人什么的。
等公车来时，我就悄悄地加速，甩开跟着我的女生，从后门上车了。她们都在往前门看，就没看到我。
我借着要去前门投币，往前门移动。竟然看到庄小枣的书包被公车门卡住了。
来不及多考虑，我就伸手把她拉出来了。
拉出来以后我才后悔啊！这下我暴露了，她一定马上就认出来我了！
不对，她认出我我应该高兴才对，这样我就能结束跟踪了。我为什么会想到后悔呢？对对，快认出我来，以后就能帮着她打那个高个子男生，这样才好呢。