“我爱你啊！不管你听不听得见，我都爱你！我绝对——绝对不会喜欢上其他人的！如果你敢喜欢上其他女人，我绝不会轻易饶过你的！”
我撕声力竭得喊叫，不是为了让声音跨过这20米距离传到他耳朵里，而是为了传到他心里。
他愣愣得站在原地看着我。
是不是只见到我在做喊叫的动作，却没有任何音丝进入他心里？
他听得到吗？如果听不到，他能感觉到吗？
他就这样看着我，看了好久，久到几乎遗忘了这个现实的世界。然后他第一次张开口，对我大喊。
……
……什么？
他说了……什么？
说他，也爱我吗？
说他，也绝对不会喜欢上其他女人吗？
说即使我们分隔在东西半球，他也会一直在我身边吗？
看到他那么用力喊叫的模样，我在心里默默祈求：
神啊！求求你！
让我听到他的声音吧！
为什么他这么用力在说话，我仍是听不到半句声响？
我的眼泪再次泛滥，看着他努力要出声的动作，我无法不感动。
这是我爱的男人。他不知道怎样说话！他甚至连声音是什么都不知道！可他现在在说话，用他没有任何声音的话语，在告诉我，他有多爱我！
就像这世界上所有身体健全，能听能说的情侣一样，他撕心裂肺地，想努力表达出他的爱意，想陈述着他的承诺。
因为他天生就缺少了一些人人都有的东西。所以玖瑜跟我说：那个人是不能作为恋爱对象的。
因为他天生听不到任何声音，无法说话，所以，爸爸妈妈怒气冲冲地要我和他断绝关系。
然而，为什么大家都看不到他拥有许多其他男生都没有的东西，他的温柔，善良，静谧，温暖……全部都像他的画一样，会让人感动到落泪。
他也比这世界上任何一个身体健全的男孩，都更善良，更爱我。
甚至到了愿意为了我的幸福牺牲自己的地步。
我恨这个世界。
它用所谓的正常和不正常，残忍地区分开我和他。在这场既不惊天也不动地的爱情中，我们一开始就站在最恶劣的位置。
他们都看不起他。看不起这个我深爱到心痛的男人。
他们觉得他连恋爱的资格都没有，而甚至忘记了，他也是一个人。
因为这世上的每一个人，都在为自己挑选一个最舒适适合的伴侣，他们一定不会考虑到一个不能听说的男人，纵然他拥有一颗最温柔无敌的心灵。
我们都太自私了。也太爱自己了。
所以才建筑起这堵残酷的围墙，用所谓的正常与否来隔离开一切。因为我在围墙里，他在围墙外，所以，一切变得那么天理不容。
而忘记了，我们其实都不过是一个渴望爱的普通人。
无论是否能听见，无论是否能说出爱语。
但对待爱情的本身。
谁都一样。
无论是他，还是我，或者是玖瑜、爸爸妈妈……以及这些诧异的围观者。
大家都一样脆弱无助，必须拿出所有的勇气，才能在这个现实中抬头挺胸地生存下去。
才有资格去爱人。
与被爱。
他就这么一直注视着我离开，直到在转弯后，再也见不到他的身影。我没有停下脚步，而是就这么一直哭着走上飞机，抱着他送我的米老鼠娃娃坐在靠窗的位置。
窗外，是寂寞的机场，空旷的停机坪中，风吹动尘土飞扬，在这寒冷的异国。
刚才来过洛杉矶机场的人，回家后也许会跟家人说，今天有个中国女孩在机场大吼大叫。
听得懂中文的人，也许会说那个女孩在机场向人告白。
可他们一定都不知道，他们所有人都听到了我的声音，只有我深爱的男人听不到，一个字都听不到。
但他一定感觉到了，所以给我他的回答，用他没有任何声音的话语。
等回到家，我一定要马上发邮件告诉他，我决定了：等我大学毕业后，等我够坚强后，等我可以独立时，我一定要马上飞来找他，再也不离开他。
我要继续练字。他有没有发现我的字越写越好了。这九个月来，不管再忙，我从未停过练字，我也觉得自己很傻，可现在觉得傻得有价值。
我也要学手语。他曾说过，我没必要为他学手语，那么现在有必要了，因为我决定要和他一起一辈子。
我还要学好英语。我要把以前都背不下来的单词都背熟。我要当他的耳朵，把听到的都告诉他；当他的声音，把他想说的都说出来。
对不起，爸爸！对不起，妈妈！
马家少爷再好，英台还是爱梁兄。
我知道你们是爱护我才不让我和他一起，可你们只看到他不能让我幸福的缺陷，殊不知我幸福的方向就是他。我要到哪里去寻找比他更爱我的人？我又要去哪里寻找能让我更爱慕胜过他的人？
全世界有超过九成人没有残疾，我还是爱不能听不能说的他。
在这场妄想用肉眼看不到的围墙和遥远国度的距离来隔离开我们的残酷现实中，我选择了打破这一面沉重的隔阂。
我知道它很厚，而我只是一个再普通不过的女孩。