什么话！
她从鞋垫底下掏出十块钱，伸到他面前，满脸痛苦：“喏，给你！”
拿了钱给她赶紧滚！
这句话没敢说出来，等下她就去学校揭发他收保护费！
他猛地后退一步，满脸嫌弃。
这是嫌少？
“里面真没钱了！”她把鞋子伸到他眼皮底下。
他连连后退，她紧跟其上，把鞋子往他眼皮子底下戳：“不信你自己看！”
他退到墙根，捏着鼻子，颤抖着手，指着她：“你有病啊！”
她看着他的这幅表现，禁不住有点怀疑自己。
好像是好些天没洗鞋子了。
不至于吧，她又没有香港脚。
她默默地把鞋拿到鼻子底下闻了一下。
这也没味啊。
他不可思议地看着她，像是哥伦布发现了新大陆。
她重新举起鞋想让他闻，力证清白。
“你不要过来啊！你不要过来啊！”他一边大声警告她，一边拎着她吃剩下的葱油饼落荒而逃。
“……”跑就跑，还拎着她的葱油饼跑。
她及时赶到课室，幸好没迟到，才坐下就迫不及待地跟同桌添油加醋地分享了她今天的遭遇。
同桌拼命鼓掌：“不愧是生物课代表！”
她有点茫然：“这和生物课代表有什么关系？”
同桌用力地拍了拍她的肩膀：“在实力如此悬殊的情况下，你还成功地利用了生化武器完成了自救。”
她开始解鞋带：“既然如此，那就让你好好感受一下我这个新型生化武器吧！”
同桌惊恐万分地抱住她胳膊：“亲爱的同桌，不要冲动啊，我错了我错了！”
她开始解另一只鞋的鞋带。
同桌眼含热泪：“原谅我，我买了肉包子，给你一个。”
“一个肉包子就想让我原谅你？”
“最起码两个。”
“两个？”同桌很拽：“那你别原谅我了。”
然后同桌当着她的面把全部肉包子吃完了，一个都不分她，先是被他打劫了烧饼，说好的肉包子也飞了。
她饿的不行，甚至想生吃同桌。
同桌知道了她危险的想法，连忙安抚她。
“首先，网络时代，你得学会用网络和人交流沟通，增进感情，距离产生美嘛，两个人感情好了，他好意思不把钱给你吗？”
她觉得有道理：“你继续说。”
她蔫了：“你让我和他交流感情？这也太有难度了吧！狗都不跟他交流！”
同桌吃饱喝足，剔着牙：“最坏的结果，你和他微信交流，还可以随时截图留存证据呀！到时他还能不把钱给你？”
她豁然开朗：“有道理，我得套路他，留下证据，不能光指望着他良心发现还我钱！”
他有没有良心还两说呢。
在同桌的帮助下，她成功地搞到了他的微信号。
谁知道发了几个朋友验证，他都不加，本来想着可能是因为上学，所以他没看手机。
谁知道直到放学，直到晚上九点都不通过。
难道他知道她来要债，故意不通过？
想到这她更气了，重新发了个朋友验证，在朋友验证那里霸气地写上：张越，我是你的债主，警告你赶紧加我！
这下居然一下子通过了。
她终于找到了一点身为债主的优越感。
于是赶忙把这个好消息告诉同桌。
同桌给她比了个大拇指，然后说：“第一次聊天，你直接讨债是不是太突兀了。”
“忘了我怎么教你的，先礼后兵！先增进感情！”
她很激动，好像已经看到小钱钱在冲她招手了：“我懂的！”
盯着他的头像，还有那句‘我已经通过了你的好友申请，现在我们可以开始聊天了。’
该怎么和他聊天呢？
没有什么主动和男生微信聊天的经验啊。
不是她吹，都是男生来找她聊天的，她觉得烦，根本不会回，太烦人的她还会直接把人拉黑。
她输入，又删掉。
输入，又删掉。
输入，又删掉。
过了半小时，还是停留在那个聊天界面。
只好又去问同桌：“怎么和男生聊天？”
同桌直接丢给她十几份聊天模版让她参考，说是包她成为聊天高手。
这简直是太方便了。
她随便挑了份模版，开始复制，模板第一步，是先和他讨论天气。
非常好，真是一份有用的攻略，先讨论天气是最不尴尬的话题了。
复制，粘贴。
“哥哥，我这里的雨好大，你那里大吗？”
没回她。
半小时过去了还是没回她。
她看了看模版内容：
[如果他回答：大。]
[你就直接去找他。]
她迷惑不已，看了眼窗外，外面雨大的话为什么还要出去找别人啊。
[如果他回答：不大。]
[没人会这么回答]
她持续疑惑中，好奇怪，为什么不会这么回答？
这上面也没说对方不回的话，她该回什么呀。
什么破模版，还是靠自己发挥吧。
“你那里不大的话……”
然后她发现一个文字联想的表情包跳了出来，她好奇地点了一下，想放大看，结果这个表情就发了过去。