不知道哪里戳到了我妹的笑点，她突然绷不住笑了一下，然后又是那个表情：“他们不会把我绑去电击吧？”
我说：“那我是死的吗？我反正是个不要前程的，他们要是敢做什么伤害你的事，我能把他俩全送进去。”
杂总在旁边应和道：“三代前程，都可以不要。”
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这想得也太深入了。其实我这么说只是因为，我觉得我爸妈干不出这么极端的事。
我觉得我考虑的那些情况就是顶了天了。
我爸虽然又渣又懒，但其实有很开明的一面，本来他更疼爱我妹就是因为，他认为我妹是个比我有思想、比我灵活的人。他甚至可能会站在我妹这一边，怒斥我妈心态迂腐，认为事情既然发生了就要勇敢接受。
主要还是我妈这边不好解决。哭泣、谩骂、逼着看医生什么的都是小事了，只要我妹顶得住，这总会过去。最难办的是，她太知道伤害自己就能让我妹服软了，我主要是把握不住她会伤害自己到什么地步。
仔细一想，比起我妹，我居然更担心我妈会被逼出病来。
因为我妹好歹有我，我能去疏导她，告诉她她没有错，做她的后盾。但我跟我妈永远不可能交心，就算她想跟我谈谈，我也只能一个劲儿地后撤，因为我说的话她永远不能真正听进去。她只会沉浸在自己的逻辑里，车轱辘话来回说，哭诉自己命苦，认为没有人理解自己。
我妹怕的也是这个，直到我们把她送到酒店房间，她还是在掉眼泪，她觉得妈妈太可怜了。
出轨且自以为是的丈夫，冷漠无情的白眼狼女儿，以及，性取向为女的女儿。
见她状态不好，我和杂总就在房间里陪了她一会儿。我说这也是没办法的事，千万不要误以为自己可以把妈妈拉出泥潭。
因为我并不是没有尝试过，我并不是一个天生就亲情凉薄的人。
当她抱怨我爸在外面有人时，我劝过她离婚，我说我会缠着我爸要抚养费，让她不要担心。她说我们还小，不能让我们没有爸爸。
后来每一次她哭诉抱怨时，我都像抓住机会一样积极开导她。有时我们会计划得非常遥远，甚至真真地幻想了赶走爸爸之后的美好生活。
但是谈话之后，一切照旧，就好像我们从来没有聊过。
可能女儿天生就想要拯救妈妈吧，很长一段时间我都不厌其烦地让她远离这段没有爱的婚姻，她却表现得好像看透了婚姻的本质，说离了再找也这样，男人没一个好东西。
在长期被这些车轱辘话碾压大脑之后，有一天我突然产生一种非常可怕的想法——有没有一种可能，她根本不是在要一个解决办法，她就只是想抱怨而已？有没有一种可能，她根本没有我想象中的那么痛苦，相反她正因自己做着“高尚”的事而甘之如饴？
当对妈妈产生这种怀疑之后，我就已经开始抽离了。
我能感觉到她在疯狂地消耗我。我以为她的泥潭是我爸，但实际上这个泥潭是她受到的教育，是几千年根深蒂固的思想，是周遭环境对她不断的“扭正”。我伸出手想将她拉起来，却只会被那股可怕的力量一点点拖下去。
直到有一天当她再次开口向我倾诉时，我做了一个吓到自己的举动。
我突然忍无可忍，回过身去冲她大吼了一声：“你有完没完！”
那声吼叫的语气像极了我爸，我险些以为就是我爸在叫。
后来我躲在房间里给了自己一巴掌。从那以后我就非常不喜欢自己大声说话的样子，因为这会让我觉得我很像那个只会大呼小叫的废物，会让我对自己感到恐惧。
“所以说，你可以爱她，可以感激她，可以回报她。”我说，“但千万不要可怜她，不要改变她，不要拯救她。这就和她拼尽全力想拯救你一样可笑。”
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当然，其他还有很多需要考虑的问题——生活在小县城里，能否顶得住人言可畏；一直不结婚，爸妈是否忍得了闲言碎语；一旦这件事被更多人知道，会不会收到许多莫名的恶意。
所以即便已经聊了这么久，我妹还是对于“向父母出柜”这件事感到恐惧。眼看着没法放她一个人在这儿，我决定今晚我在这陪她，让杂总先回家去。
而杂总不愿意回家，在隔壁开了间房，这倒也在意料之中。
但让我没想到的是，恰在我妹洗澡的时候，杂总敲了敲门把我叫了出去。
“刚好，”我掏出手机，“你刚刚给了她多少钱，我转给你。还是上班时的那张卡吗？”
杂总却神色复杂：“不是，我不是说这个……你今晚真的睡这边吗？”
我把视线从手机上抬起，狐疑地看向他：“不然呢？跟你睡吗？”
他忽然有些紧张，脸也有些红了：“不是……”
他换了口气儿：“就是，因为她开的是大床房，然后她喜欢女生，所以我在想，对你来说，她是不是也算异性……”
每个发音我都很熟悉，但连在一起怎么就这么不像人话呢。
在听到最后，确定他的意思之后，我总算是爆发了：“你能不能去死啊！我们俩！是他妈！双！胞！胎！”