其实他家拆迁是他大二时的事,在那之前他家本不算富裕,父母工作忙起来没人管他,他小时候就自己做饭。
他烧得一手好菜,而且还很快,时间长了,我也把每天回家后的热乎饭菜当成了理所当然。
2020年初,在我工作压力最大的时候,他正在准备三战,再加上疫情突起带来的紧张感,两人之间爆发了大的争吵。
当时疫情那么严重我也不敢搬家,我就说我去次卧睡几天,两个人都冷静冷静。他扑过来抱住我,像条大狗一样缠住我,亲吻我。
事后他说他放弃了,不考了,决定找工作。我让他不要因为一次争吵而走极端,既然准备了就不要轻易放弃。
他一个劲儿地摇头,说他不想考了,他想找份工作,然后结婚。
我一整个愣住,因为我从没想过结婚的事。
我并不能算是一个坚定的不婚主义者,我只是有阴影、很抗拒。我没有仔细思考过和婚姻相关的任何事,就好像完全将它从人生计划里挖除。
所以现在想想,当我的前男友畅想婚后的美好生活时,我可能在想如何自然地拒绝他的提议。
当然这个念头顶多只是在心里闪过。毕竟当时已经是我们恋爱的第五年,我们的感情没有致命的问题,而且都为彼此花费了最好的光阴。
等疫情稍有缓和,他就带我见了他的父母,一起吃了顿饭。其实他父母看起来很和善,甚至淡化了我的些许恐惧。
饭后他开车带我回住处,路上问我对他父母什么印象,我说挺好的。
我顺口问道:“他们对我什么印象呢?”
这真的只是顺嘴一问,因为吃饭时他们一家没什么独处时间,就只有一回他和他妈妈恰好同时去厕所,我想着他俩应该也不至于趁这个机会对我评头品足。
但我没想到的是,他回我说:“我妈就是说原来你不是N市本地人啊,什么的。”
*
那时候其实觉得还挺解脱的,因为我觉得可以到此为止了。
大概隔了几天吧,我找了个机会跟他说:“我觉得我们可以重新考虑一下我们之间的关系。”
他也懵了:“为什么要重新考虑?”
我说:“你妈妈不是嫌我不是N市人吗?”
他问我:“你生气了吗?”
我说:“不是生气。但我确实不是N市人,这是我这辈子都改变不了的。如果你妈妈对这方面有要求,那我们……”
然后他就开始解释“我妈不是那个意思”什么的。
我当时特别想不通的是,他妈妈嫌弃我出身,他为什么非得告诉我,他别让我知道不就行了吗?
后来想想,大概是自尊心作祟。
当时他刚刚放弃考研,工作也还没找到,我又一副这婚结不结都行的样子。他可能是想让我知道,我也不是十全十美的,我也是有缺点的。他在旁敲侧击地向我表示,我能找到他这样的已经很不错了,现在是我该好好把握机会。
所以第一次提分手的其实是我,虽然没能一下子断个干净,但我心里知道分开是迟早的事。
不久,我前男友考编上岸,成了N市的一名小学体育老师。
我也动了从“他山石”辞职的念头,他发现后全力支持,并希望我也考个体制内工作。
他说:“等你考上了,咱俩的事儿就稳了。”
我说:“辞职后,我大概率会去考研。”
这样的决定导致世界上多了两个疯狂的人,一个是我前男友,一个是我妈。
第4章 空中楼阁
我让我妈受过三次大的打击,考大学是一次,初次考研是一次,找工作又是一次。
她渐渐看明白我并不是一个有上进心的人,转而希望我能有个稳定的工作,这样说出去也好听。
在得知我有个N市男友,家里有六套房之后,她好像觉得我的人生出现了转机。
所以第一个催我的,其实是我妈。她说:“你也得争气啊,你要是没有正式工作,人家这条件凭什么找你啊。”
对于我妈说的话我一般不会反驳,因为一旦反驳就会没完没了,左耳进右耳出就行了。我对我妈还是很感激的,一般不会和她吵架。
虽然我妈的很多言论都是“典中典”,但不可否认的是她是个好儿媳、好女儿、好妻子、好妈妈。
她常说“人是为自己的家人而活的”“像你爸那样的人就是自私,脑子不正常”。不过后来“自私”和“不正常”这两个词也经常被用在我身上。
作为“渣男父亲”的受害者,我却也遗传到了他的特质。
我很感激妈妈对这个家的付出,她已经在能力范围内把我和妹妹养成了最好的样子,而且是在我爸不怎么参与的情况下。但是我其实不是很能理解她说的“一个家就是一座堡垒”。
但我可以尝试着去共情。或许她的意思是,一个家是绝对不能散的,其中一人的荣耀将是所有人的荣耀,一个人的耻辱也将是所有人的耻辱,所以家庭成员理应为了整个家庭的利益做任何牺牲。
我妹似乎很赞成这种模式,也多亏得她俩我们这个家到现在还屹立不倒,但我爸显然为此感到痛苦,他这辈子反正也就这样了。
我的话,更多的是觉得没意义。
我知道我妈为什么要劝我找个稳定的工作,因为稳定的收入可以增强一个家庭的稳定性,与之俱来的是强大的抗风险能力。尤其是有了孩子以后,稳定工作可以减轻人的不少压力,同时这也是婚恋市场上的重要筹码。