“我私下劝我妈离婚，但她却说除了这一点，我爸其他时候都很好。我更不明白了，这些好就能抵消她受到的委屈吗？何况我爸也是制造这些委屈的人之一。她还说为了我也不能离婚……”
“这是对孩子的道德绑架。”陈默打断她，“用孩子来捆绑婚姻，不是在为孩子考虑，是为自己的自私找借口。”
梁津元低下头：“总之我当时也说不清楚，只觉得她可怜又可恨，明明可以摆脱这些，却不肯改变。所以填志愿的时候，我告诉自己，一定要离开家，从此以后再也不回来。”
“所以你并不是喜欢因为上海，才不想回来？
“对。”梁津元很确定地说：“我是因为不喜欢家里，才不想回来。”
陈默握住她的手腕：“你现在还是可以选择离开。”
梁津元却摇头：“工作之后有一次回家，我妈在看视频，里面提到内卷躺平之类的词，她问我是什么意思，我一下子没答上来。这些词在我看来那么常见，谁都知道啊，哪有解释的必要？”
“回去之后越想越觉得挫败，我发现我之前太傲慢了，我妈的成长环境、思维方式、经历的事情都和我不一样，我期望她能和我一样远离这一切，但她做不到，我就把她整个人都否定了。这样不也是一种自私吗？”
“我太糟糕了，但又实在没办法认同她的选择。所以面对她的时候越来越难受，不知道该怎么和她相处。”
陈默听明白了，但也只是明白了她所苦恼的是什么。
“你想听我的实话吗？”
“当然！”
陈默坦白道：“我很无奈，我只能做个倾听者，你说的很多我都没办法和你共情，因为我们的成长也不一样。比如我完全不能理解，你怎么会在那种又是撞墙又是拿刀的情况下有骄傲的感觉，因为我觉得那就是一种伤害，是会给孩子留下阴影的。”
梁津元也没期待他能完全理解，她更想知道换一个人会怎么处理，或者别人和父母，尤其是母亲之间的关系是怎样的。她问：“那你们家的情况怎么样？”
“他们都很忙，我是跟着祖辈长大的。我们之间没有特别大的矛盾，也没有特别浓烈的感情。所以在我听来，你和你妈之间就像刚结痂的伤口，原本是互相治愈的，有一天被撕开，它就又变成了伤口。”
梁津元痴笑着，像海豹似的拍手：“哇，我觉得你的比喻有进步。”
陈默笑也不是，不笑也不是：“下次夸我之前先预告一下。”
“美不死你。”梁津元啐他。“这么一看，你家的情况也没什么可参考的。”
家与家之间是不同的，连“没有特别大的矛盾和特别浓烈的感情”也是不同的。
非要说起来，一年 365 天里，有 300 天梁津元都觉得这个家温馨而幸福，有 60 天会处在暴躁的边缘，剩下 5 天是猛烈的痛苦爆发期。从 18 岁离家开始，或者更早一些，从她生出离家的想法开始，她就在 300 天和 65 天之间权衡。有时候那 65 天几乎要将她压垮，有时候 300 天令她感激留恋，更多的时候，它们像天平的两端，勉强保持着平衡。
说实话，她从来没有过将来要留在上海的想法，她知道自己野心和能力都有限，顶多挣个小富即安。所以一直以来纠结的都是回家，还是不回家？是那 300 天和 65 天，哪个对她影响更大？
她又叹气：“我妈的住院的时候我一直在想，我是不是该妥协一下，毕竟客观上讲，我能陪她的时间是越来越少的。”
“如果你妈也这么想的话，我觉得可以试一下。但是单方面的妥协……”陈默顿了顿，“就像压弹簧，你越妥协，受到的压力就越大。”说完期待地看她。
梁津元都懒得抬眼看：“你比喻上瘾了？”
陈默换个问法：“那你觉得你能改她吗？”
“哪有那么容易？她是五十多，不是五岁。”
“决裂吧。”陈默一拍腿，“永远不要回家，去任何你想去的地方。”
梁津元瞪他，这是她最不愿意、也最不能接受的情况。
陈默又问：“现在这样你能接受吗？”
“勉强可以。”梁津元犹豫。
“那就保持现状，然后再想办法往更好的关系发展。反正在这种情况下，无论好坏，你都能接受。”
聊了一圈又绕回来了。她纠结苦恼的不就是如何往更好的关系发展吗？
陈默躺下，拍拍身边的空位。
梁津元以为他有什么好建议，立马躺下抱住他，一脸献媚：“快说快说，你有什么好方法？”
“没有。”
梁津元松开他滚到另一侧：“聊了半天，又回到起点。”
陈默跟着滚过来：“太晚了，我的大脑休息了，它没办法思考。”
梁津元继续往床边挪，被陈默伸手捞回来。又听她叹气道：“是不是我想太多了？有时候我还挺讨厌自己这种性格的。”
“我喜欢。”他不假思索，“我觉得这样很真实，人要做一个选择哪有那么容易，肯定要多考量一下。而且想法总是要随着时间、经历而变化的，这就更难了。当然，你如果不在晚上想就更好了。”
“你是在安慰我吗？”
“是真的，你检查一下。”陈默把她转过来，拉着她的手按在心口：“撒谎心跳会加快，我没有吧。”