有一个娇娇软软，糯呼呼的小女友的日子过得很开心，和她在一起的一年比我过去14年还要来的记忆深刻。那种日子那怕是在失去了她的时光里想起来也会不自觉地笑起来然后摇摇头叹着她的可爱。
我承认我动心了；并且冒出了从黑手党离职陪她隐于世的想法，我为此做了个准备，找着接替我的人。
也算是巧合吧，我在当上干部那天也正好找到了。虽然那人有些愚笨，但是其异能却凶猛充满攻击性，如果能将其好好雕琢，一定会是块不错的玉石。
我想我可能并不是适合当一个老师，又或者说可能是我看走眼了。
不仅体术学的慢还会自不量力的向我娇弱的女朋友下挑战。
结果当人是被教训了一顿还被灌了点当年和我一样的鸡汤。这么多年过去了这招还是很有效，我那徒弟也确实稍微开窍了点，让我省心了不少。
荣嘢给我的惊喜远远不止这些，她总能做出在我预料之外的事情。
本以为是厌了我，让我成天借酒消愁还得被她威胁说下次胃疼就不来哄你了。
所以我屈服了。因为她哄人的样子真的很抓人心，我经常会沉溺在她的温柔之中然后在轻声细语和温暖的怀抱下入睡。
荣嘢可能是因为我告诉过她真名的原因（我想也没可能是其它原因了），她知道了我的生日还默默地筹划了这次生日派对。
那也是我第一次知道她的缺点。我至今都忘不掉她鬼怪（嘘）一般的配色，她总是能找出一堆颜色里最难看的来组合起来然后让人‘刮目相看’。
那晚我最喜欢的礼物是她，因为荣嘢的声音很好听，流泪的样子，眼尾发红的样子都很好看。
我很爱她，她也很爱我。
我们越发黏糊谁也离不开谁，就像她给我讲过的童话一样，我想我是她的玫瑰而不是小王子。
花灯会是我那年和她最后过得一个节日，我们许诺彼此将来，从那天起她也是我的未婚妻而我也是她的未婚夫了。
横滨毕竟是我选中的恶之都市，它每年都会开始几场大战，也是在我18岁的那一年，有一场刻骨铭心的大战带走了我此生最爱的人。
她叫山崎荣嘢，是为了救我而死的任性未婚妻。
她让我好好活下去，她将自己失去的生命强加在我身上。这无疑是枷锁，但我不能不听她的话，不然她会对我失望的。
所以希望你来看看20岁的我，失去你的两年我还懦弱的活着。
没有你的世界，好像所有都变得讨厌起来了。
每个夜晚我在床上辗转反侧难以入眠，我时常会想你其实并没有死对不对？既然要让我活下去你肯定回来检查成果的对不对？
随着一年又一年的过去，我的幻想也逐渐破灭了。
我开始沉溺于光鲜亮丽带着性暗示的场所中，我在女人堆中游玩，我将少的可怜的工资全都花在了酒店开销上，我在那幻想破灭的后两年里过得颓靡，变成了浑身散发着恶臭的垃圾。
荣嘢你为什么还不来教训我？打我骂我都好啊！难道……你真的死了吗？
我守着这座带有你回忆的城市，我会将那些敌人一一消灭的，等到真正和平的那一天我就会去找你的。
在解决了一个敌人后，我又开始到处鬼混，他们说我是一个很容易吸引女人的男人。我不明白这是在褒义我还是在讽刺着我的肮脏。
我不敢想起你的名字了，我时常做梦梦到你说我恶心，不是你心中的那个小治了。
可是那又能怎么样？你不会出现的。
我本以为那天平平无奇，我像往常一样下贱的向美女求殉情。
你带着笑意的声音叫我的名字的时候我以为我的脑子彻底坏掉了，但看着周围人群的神色我就知道，这不是幻觉也不是幻听。
你是真的回来了。
比起巨大的惊喜和失而复得的无措感，巨大的愧疚与不堪淹没了我。
现如今，我已经配不上纯洁的你了，我愧对于你，辜负了你对我的爱意……
我好害怕，害怕我的过往全部袒露在你眼前然后梦里的那些全将成真。
我从来不信神，但是这次我求您，千万不要再让她离开我了。
哪怕是嫌恶我，看到我就觉得肮脏，那我也要牢牢的将你帮在我身边再也不让你离开我。
我那丑陋的事情很快就被发现了，我揣揣不安也不敢让你离开我的视线，不然我那娇弱的未婚妻会瞬间消失的无影无踪再也不会陪在我身边了。
梦是反的。你没有做任何相似的行为也没有说任何伤人的话语。
为什么？
你不爱我了吗！？
你不能不爱我。
没有你的爱我会死的。
荣嘢，求你了，一定要爱我啊，像以前那样爱我好不好？
拜托了，我渴求你那独一无二的爱，那种能淹没我的爱意。
我发狂着索要你想证明你还是属于我的，你永远都会乖乖的待在我的怀里用那双充满喜爱之情的眼神看我。
“不要离开我。”我将是你最忠实的仆奴，只要你的一点爱意我就甘愿为你赴汤蹈火。
“你爱我吗？”我的神，我的救赎者。
“我当然爱你。没有让你感受到，是我的不对。”神说：“我爱你津岛修治，我永远爱你。”