本来管培生 3 年一直没有转正，就是因为公司对你的能力存疑，这样一来，还疑个屁呢？
不管是不是你，公司随便找个理由就劝退了。
而美竹就更直接，因为名字赤裸裸出现在录音里。
当时工作的介绍人听到后，就去“委婉”地向小牛验证了。
群众都有心理底线，欺负老实人是会被群嘲的。
小牛只是承认了录音里的美竹，确实是自己女朋友美竹，再加几句之前工资都给她这个信息。
几乎就没人能容忍美竹继续留下去了。
美竹是直接被开掉的，比起留着恶心的人在身边不知道哪天算计到自己头上，领导宁愿赔个 N+1，赶紧把这尊送走。
我听说，美竹先是去找了 Chris，以为我退出后，她能正式上位。
没想到算盘完全打脱了。
因为 Chris 被 500 强劝退的事情传到他父母耳朵里后，他父母就一心想找出这个美竹到底是谁。
别说当人家正式女友了，就是继续住在楼下，他父母都不可能答应。
见到蛋黄的长裙当天，就直接给轰走了。
她拎着自己那些 LV、辣妹儿去找小牛的时候，小牛都没正眼看过她一眼，就回去继续敲代码了。
任由这泪眼朦胧的弱女子在冷风口里冻着。
当然，美竹也不会就此落魄下去，毕竟，白瘦幼的她一定会再找到下一个接盘侠。
27
有人问我。
“07-悠悠 95 上海”、“22-梦儿 00 海淀”、“31-冰冰 90 顺义”这都是什么意思。
我一开始以为，这是一个“序号-名字-几几后-地点”的一个组合。
后来经过专业人士点拨我才恍然大悟。
鉴于实在过于恶俗，就不告诉大家了。
第9章 我的合租男友
本人女。
根本没想到，竟然有一天，我也会和异性合租。
1
我的房东大娘骗了我。
她明明保证会给我找个女生当室友，但最后，她却屈服于能早收几天房租，给我找了一个五大三粗的汉子当室友。
我以后岂不是要家里看到什么能立起来的袜子、破洞的四角裤、七扭八歪的易拉罐……
可当异性室友第一次跟着大娘出现在客厅时，我的三观完全跟着五官走了。
目测 185 的身高，肩膀还那么宽阔，腿还那么直，对方甚至能把摇粒绒外套，穿出些许时尚感。
妈妈呀，你快看别人家阿姨生的这孩子，你再看看你。
母胎单身 25 年的我，不禁开始憧憬未来我们二人亲密相处的旖旎画面。
结果当晚，我就梦碎北五环了。
原来我合租的不是异性，而是一对情侣！
从晚上 9 点开始，隔壁卧室陆续传出了不一样的大动静。
九年义务教育告诉我，那节奏、那律动，绝不是单纯的翻身。
我双手扶额，大喊了一句苍天啊！真是 hand hands，loud louds。
一个半小时后，这场大戏才终于落幕。
此时的我，脑子里只剩下一句鲁迅老师的经典名言。
“人类的悲欢并不相通，我只是觉得他们吵闹。”
第二天去上班，我站在客厅，光是远远看着那扇门，浑身就一哆嗦。
“嗖”地跑去上班了。
2
这位“一个半小时”室友姓马，我姑且称呼他为“小马哥”吧。
合租过的北漂都知道，室友们除了共用卫生间外，其他时间基本不会打交道。
所以小马哥搬来后，我都没见过他的女朋友。
紧接着就春节放假了，我就更见不着这位女朋友了。
结果等假期结束再回到北京时，上天赐给了我与这对情侣无比亲密的接触机会。
因为……居家办公了……
所有人都因为难得的偷懒而愉悦万分，而我，则即将 7*24 小时与隔壁的情侣朝夕相处。
居家第一天，我和这对腻腻歪歪的情侣爆发了一场冲突。
因为我拉肚子了。
在我屎意简直直冲脑门的时候，厕所里的人就是一直洗澡不出来。
当时我提肛在卧室转悠了好几圈，都快拉裤里了。
最后，我已经开始出神地望着猫砂盆。
豆腐猫砂超级吸水、结团效果非常好，吸臭能力也还可以……
大小、宽度也挺合适……
我要不……
反正也没人看见……
就在我一步一步缓慢地走向猫砂盆时，咔哒！卫生间的门开了！
这大哥终于出来了！！！
我立刻！
夹紧！
拿纸！
开门！
奔跑！
当我以最快速冲出来时，就看到小马哥慢悠悠走过，湿漉漉的头发还滴着水，一只手在用棉棒掏耳朵。
“你终于出……”
可当我冲到卫生间门口时，赶紧就来了个 Jerry 式刹车。
卫生间灯没关，门紧闭，里面雾气腾腾……
里面还有人没出来？
他女朋友还在洗？
所以，这刚刚是洗了个鸳鸯浴？！
yue！
此刻的我，已经容不得挪动一厘米。
手里的卷纸已经被我掐出凹印，不良气体也在无止境叫嚣，我扶墙站着上不敢动弹，多做一个动作小腹都会有激烈反应。