我们的晚饭是一个馒头，一小碟酸菜。我看着母亲吃，谎称自己在外面吃过了，没有动筷子，家里没有多少钱了，母亲是病人，我理应把吃的都留给她。
母亲一直在低着头吃东西，吃到一半的时候，她突然抬起头，眼里噙满泪水说：“小雨，妈妈真是连畜生都不如，居然狠心想留你一个人在这个世界上。”
“你知道就好，”我语气生硬，“下次要是再发生这种情况，我是绝对不会救你的。”没来由地，我讨厌她遇到事情后不去积极地面对而只想解脱，更讨厌她在伤害了我之后又楚楚可怜地向我道歉。
如果她是真心感到愧疚，那她在寻死之前都想什么去了，难道没想过死不了之后该怎么面对我吗？
母亲低下头继续慢慢地嚼着唯一的馒头，看着她这个样子，我觉得莫名地心酸，为她心酸也为我自己心酸。于是，我起身以去书店看书为名出了家门，又到公园的长椅上坐着，我猜测自己是在等张瑞泽。
这次张瑞泽没有来。我从暮色四合等到满天繁星，连他的半个影子都没有等到，不知道他是不是真的生气了。我不自觉地担心起他来，担心他会生我的气再也不理我了。
换作原来，我想我会为了这样的结果而高兴得蹦起来，可现在，我只感到了深深的不安和落寞。我坐在长椅上想了好久也等了好久，最终还是没有等到他。
我在回家的时候跑去小商店打公共电话。我已经发疯了，我居然想用我身上仅有的两元钱给他打电话，要知道，这两元钱是我仅有的，不，是仅剩的钱了，没了它，我和母亲的生活再也无所支撑，无法维持了。
小商店里面只有一位老奶奶，我站在门口的灯泡下打公话，话筒里传来清晰的嘟嘟声，占线，占线，还是占线。
我放下电话对商店里的老奶奶客气地一笑，揣着我的两块钱回了家。母亲已经睡了，我把鞋子脱在门口，光着脚走进房间锁上门。家里很热，没有蚊帐，蚊子很多，我没开灯，摸着黑爬上床，裹在被子里面，酣然睡去。
午夜的时候，我被噩梦惊醒，我梦见自己看见了张瑞泽，当我向他跑过去的时候，被电话线绊倒，他的身影就消失不见了。我想爬起来去寻找他的时候，越来越多的电话线将我缠起来，耳边的忙音逐渐地变大，直到我被惊醒。
我手脚冰凉，浑身汗津津的，独自坐在没有月光的房间里。过了一会儿，我起身去厕所，打开淋浴冲了个凉水澡，但耳边的忙音似乎还没有停止，依旧嘟嘟地响个不停。
水流过我身体的每个角落，寒意渗进骨肉里，手腕的伤口好像又开始隐隐作痛。我看着它们冷笑，伤口愈合后会留下一道永恒丑陋的伤疤，就像我即将开始却已经燃烧殆尽的青春。
母亲的早饭是我早起去买的，油条和豆浆，昂贵的早餐。
早餐买回来后，我叫母亲起床，给她把油条撕成小块泡进豆浆里。我发现自己这几天好像突然体验了角色互换的游戏，我成了母亲，母亲成了孩子，我对她倾注了所有的爱。
但让我难过的是，我可以这样不嫌弃她，不抛弃她，为什么她却做不到？七岁的时候她第一次嫌弃了我，现在，她又抛弃了我。
弄好早饭，我回了我的房间，留下母亲一个人在客厅吃饭。我不想和她再有任何言语，因为每次和她面对面，我的心都会感到异常的酸涩，我讨厌心里酸涩的感觉，所以不想看见她。
我的窗前有一棵很大的法国梧桐，遮住了射进屋里来的大部分阳光。清晨的时候我喜欢坐在窗前摘一片它的叶子捏着玩，看叶子的汁液顺着手指的纹理流下，心情异常地好。
快到中午的时候，楼下的大妈来我家送了一锅鸡汤，说是给母亲补身子。她还掏出两百块钱塞到我手里说：“我知道你们家条件不好，这钱你拿着，给你妈买点好吃的。她身子虚，不能缺了营养。”
我收下了鸡汤却没有收钱，我对她说：“我有奖学金，不用拿钱了。”我根本没有钱，只是虚荣心在作祟。我从小就讨厌别人的施舍，嗟来之食，我情愿饿死也不吃。
除了张瑞泽，我到现在还没想清楚自己为什么会去恳求他的帮助，难道当时真的除了他再无他人可以帮我了吗？
答案既肯定又否定，因为当时，我只想到了他，脑子里只有他的身影。
“多好啊！”她叹口气，“要是我家那个浑小子能像你成绩这么好，就算让我去乞讨我都乐意。你妈真是有福，有你这么听话的女儿。”
“谢谢您！”我想抱着鸡汤回屋里，不想再和她说下去。
“嗯，好，”她是明眼人，明白我的意思，连忙对我摆摆手，“快进屋去吧！有时间去辅导辅导我们家那个小子。他和你一个年级，不同校。”
“大妈再见。”我礼貌地笑笑，关上了门。
我不会随便答应或许诺什么，对我而言，说出去的话、许下的承诺就必须兑现。所以，我从不会轻易地许诺，因为我没有兑现它们的能力。
中午我用鸡汤给母亲下了面，那是家里最后一小把鸡蛋面，下到鸡汤里，香味四溢。我把面盛到小碗里给母亲端上桌，自己连一小块鸡肉都没有动。
这是大妈给母亲补身体的，我没有钱，所以这些都必须留给母亲吃。现在放假了，我不用做大量的习题，也就不会感到很饿，三四天不吃东西也没什么。