我从兜里掏出随身携带的美术刀，在大桥的栏杆上小心翼翼地刻着字。不知从什么时候起，我开始习惯于在心情不好的时候刻东西，或者一句话，或者一个表情，只要能用美术刀一笔一画地刻着，我的心里就会有莫名的满足感。
一刀又一刀，狠狠地，这样的力道会带给我前所未有的安全感。
李梅，不得好死！张瑞泽，不得好死！
这两个人是我活到现在最恨的人。一个扼杀了我的单纯美好，一个侮辱了我仅有的自尊。有时候他们就好像如来佛祖一般，把我这个不会七十二变的孙大圣压在五指山下，让我永世不得解脱。
晚上八点多起风了，大桥上的风呼呼地吹，我的脸开始僵硬，一丝表情也没有，我收起我的美术刀开始往家走。
很奇怪，我突然很想赤脚走路，于是我就把鞋子脱下来，抱在怀里。光着脚走在满是玻璃和小石子的马路边缘，脚心立马被硌得生疼，揪心。
鞋子是路边摊上那种十块钱一双的布鞋，很容易脏。而它一旦脏了就会显得破旧极了，灰色的布料上零零散散地点着一些油渍。每次在学校我都不敢把脚在人前伸出来，我会让又长又肥的校服裤子遮住大半个脚面，这样才敢站在操场上和大家一起做操。
路过小公园时我又看见了张瑞泽。他正坐在我每晚都坐的长椅上左顾右盼，我的脑子里忽然不知廉耻地冒出一个怪异的念头：他是在等我。这个念头很快就被我踢出脑外，像只受了极大冲力的足球，飞出球场，不知去向。
他在我看见他的同时也看见了我。他的眼神和半个脸庞被路灯的阴影藏了起来，我看不到他是怎样一种神情，但他朝我摆了摆手，意思好像是让我过去。
我想无视他往家走，却始终站在原地没有动。
我想到了破烂的居民楼，想到了小区里随处可见的垃圾和腐烂的蔬果散发出来的恶臭。如果我这样走回属于我的破烂的家属区，他一定会紧随其后跟去一探究竟。我不能让这一切展现在他面前。
见我没有动，他起身向我走过来，他的视线在我脸上停留了几秒后就开始往下游走。他看见了我怀里抱着的破鞋，看见了我光着的脚丫子，以及脚上被石子和玻璃弄伤的痕迹。
他在我面前站定，蹲下身示意我爬到他背上去。我诧异地退后几步，结结巴巴地说：“你要干什么？”
他没有回答我，一把抓住我的脚踝把我拽了回来，然后把我像麻袋一样扛了起来。我还没来得及挣扎就被他扛到了长椅上放下，他放下我后就开始检查我的脚心，像实习医生一般。
我紧张地看着他，不叫喊也不动，任他把我的脚托在手里左看右看。
也许是脚上的疼痛真的让我难以忍受，或许是心脏像要麻痹了一样的感觉很舒服，总之我没有推开他。我傻傻地想：或许是他承认自己考不过我来向我求饶了，这样一个可以损他的机会我又怎能轻易放过？
终于，他抬起头，还是那种慵懒的神情：“脚心上有块玻璃扎得很深，需要消毒后用针挑出来。我去附近的药店买药，你等着。”
“等等，”我叫住他，“你突然这么热情有什么目的，是害怕期末考试考不过我，来求饶的吗？”
“我说过，”他转身看着我，慵懒又不耐烦，“没有实力的笨蛋没有权利用这种语气对我说话。还有，我不是求饶也不是乐于助人，只是今天心情很糟糕，我的马可走丢了，我害怕它会遭遇什么不幸，所以想做些好事来为它祈祷，没想到被你误会了。”
“马可？”
“我的牧羊犬。”
牧羊犬！这真是可笑，原来我竟命贱到如此地步，连狗都不如！
我咬紧嘴唇，跳下长椅，忍着脚底的疼痛开始往家跑。我不管他是否去为我买药，也不管自己的脚上是否伤得很严重，此时此刻，我的心像是一场突然停掉的电影，太唐突，太伤害。
我跑回了家，把鞋子放在门口，蹑手蹑脚地走进去。母亲正坐在沙发上，看见我回来了，腾地站起来，对着我的脸就是两耳光，力道之大，使我的耳朵除了嗡嗡的声音再也听不见别的。
我呆滞地看着母亲不停地张张合合的嘴唇，却听不到她在说什么。身上随即而来的阵痛没有让我感到难受反而令我兴奋，但心底是破了一个大洞一样的痛苦。
我站在原地一动不动，任她打骂，我相信，总有一天我会把一切都加倍报复在她身上，并且用一种残忍又决绝的方式，绝对会！
母亲用尽了所有的力气打我也没能让我流下一滴泪。她因为不间断地打我而累得气喘吁吁，当她坐回沙发上休息的时候，我终于移动了脚步，走回我的房间。每走一步都钻心地疼，但我面无表情。母亲不可思议地看着我，我没有看她，我害怕一个眼神也会泄露我心底深深的恨意。
那晚我把自己锁在屋里，抱着膝盖缩在墙角，脚底的血已经凝固了，黏稠而坚硬。我看了脚心上的玻璃，有指甲那么大，可我却固执地不愿意把它弄出来。我要它留在我的身体里面，时刻提醒着我，我的疼痛是别人带给我的屈辱，是浓烈的恨。
午夜的时候我脱掉衣服爬上小床，兜里坚硬的东西不小心硌了我一下。我掏出来看，是我的美术刀。我把美术刀放在手心里看了一会儿，鬼使神差地拿起它在自己的手腕上轻轻地划了一下，并不疼，鲜血却不停地溢出，殷红、炙热、绚烂。