可是，这样疯狂而愚蠢的爱恋到底什么时候才能结束？我的人生如何才能走回正途，让我离那些我想逃离的过去远一点，更遥远一点呢？
夜雨，我的名字，它隐含的意思是什么呢？是不是，每日每夜，因为想念一个人而泪如雨下呢？
我端着那碗稀饭过了好久，终究没有吃下去。
我不配吃吕安亲手递到我手上的稀饭，因为我是杀死他心爱的人的凶手。而这一切，他还被蒙在鼓里，全然不知。
我，真该下地狱。
我开始刻意回避吕安对我的好，甚至用装睡这一招来逃过他的慰问。
我只有尽量不接受他的好意，我的良心才能安稳一点。我不能告诉他真相，更不能在隐瞒真相的同时还嘻嘻哈哈地接受他对我无条件的好。
就这点来说，我还不算丧心病狂，最起码我还懂得人活着要对得起自己的良心。
虽然对于雅茜，我违背了自己的良心。
有一段日子，我甚至想尽办法让自己忘记张瑞泽。我很清楚，自己只有远离他才能过上正常的生活，才能远离那些让我发狂的嫉妒的情感。
可是我做不到。我在吕安不在家的时候溜出去买烟，跑到张瑞泽楼下去抽，一根接一根，有时一小时能消灭掉两三包，抽到我眼冒金星，头昏脑涨，不断干呕。每当我被香烟折磨得无比难受的时候，我都会短暂地忘掉张瑞泽，可当飘飘悠悠的感觉从我的身体里面离开时，我又能清晰地感受到我对他的想念。
我知道我这是换了一种方法折磨自己，让自己在痛苦里得到短暂的麻痹，为了躲避对张瑞泽的感情，也是为了逃避雅茜的死对我的打击。
所以，当吕安第七次从张瑞泽楼下找到如醉一般不清醒的我时，他彻底失去了耐心，一把将我丢在路边。我的胳膊咚的一声磕到水泥地面上，疼得我一下子就清醒了。我吃痛地站起来，跳起来生气地对吕安喊道：“你干什么！”
可我居然看见有好几个吕安在摇晃。
原来，抽烟也能使人醉。
“你看看你现在是什么样子！”他举起手想要给我一巴掌，可当掌心差那么一点就能碰到我的左脸时，他的手突然急速转向，狠狠地拍在了自己的腿上。他愤愤不平地说：“你值得为了一个根本不爱你的人而堕落成这样吗？”
值得吗？我曾无数次问自己，却发现这个问题十分可笑，爱情来得突然又难以捉摸，它是以一种决绝地姿态进入了我的世界的，我怎么可能有反击的能力？哪来的理智去思考值得不值得这样的问题呢？换句话说，即使我知道不值得又有什么用？一旦爱了，就没有抽身离去的可能，爱情这场拉锯战，又有谁能全身而退呢？
“你不懂得，”我凄楚地说，“在我的生命中，他是第一个以我的敌人出现，也是第一个让我对他又爱又恨的人。我嫉妒他的完美，我不得不拜倒在他的光环下……我喜欢他，为了他，我放下了尊严；为了他，我不顾脸面地去和别的女生打架，我不知羞耻地把自己献给他。”
我摇摇晃晃地往前走了两三步，隔着泪水看见吕安纠结的脸，突然就咧嘴笑了。我指着他的脸说：“你有什么好难过的？我连自己去堕胎，自己忍着剧痛走回家，自己躺在床上差点死掉都没有难过。你难过什么？”
“夜雨……”他欲言又止，我最看不惯这样的男生，婆婆妈妈。于是我打断他，大声说：“你怜悯我？没那个必要，这一切都是我在作践自己，不需要任何人怜悯同情。更何况，我从来没有后悔过，我用我自己的方式诠释我的爱，这就是我的爱，我爱张瑞泽。为了他，哪怕付出我所不能承受的代价，我也愿意，我在所不惜，我多伟大。”
“只是为什么……”我像突然受到了什么打击似的，蔫了下去，蹲在地上呜呜地哭着。我边哭边小声说：“为什么我付出了这么多，他却能做到毫不在乎，对我总是若即若离，倘若真的不喜欢我，当初又为什么靠近我，又为什么要我……”
“好了，没事了，都过去了。”吕安蹲在我旁边，拍着我的肩膀将我拥进怀中。我听见他强而有力的心跳声，和张瑞泽急速的鼓点不同，他的心跳更加沉稳一些。
如果说吕安像波澜不惊的湖面，那么张瑞泽就是波涛汹涌的大海，只要一阵风，就能将我卷进藏蓝色的深海中，窒息而亡。
那么，现在有一个平静的湖面愿意接纳我这艘破烂不堪的小船，我会愿意前往吗？
那里没有风浪，没有危险，没有心跳，没有爱情，没有伤害。
倘若如此，我现在就起航，驶向没有张瑞泽的安稳生活。
立刻。
马上。
离开令我神魂颠倒、醉生梦死的深海。
生活开始步入正轨，我渐渐喜欢上了对着阳光肆意地大笑。
我的头发被我拿剪刀咔嚓一下剪成了娃娃头。我希望和他有关的一切都能随着剪断的头发一起消失，这样我就可以重生，像个婴儿一样看待世界，一切都可以重新谱写。
对于吕安，我至今都无法确定他在我的世界是怎样一种存在，但他确实改变了我的生活。他带我去看夕阳，载我逮野兔，教我煮红烧鱼，陪我看望母亲……这一切，他都做得理所当然，有条不紊。
我曾问过他为什么要对我这样好，他的回答却让我不敢再问第二次。他说：“因为喜欢你啊！从一开始因为喜欢雅茜而认识你之后，就被你的痴情和坚强所打动。其实在雅茜生日前我就已经对她失去了感觉，相比之下，我认为勇敢地生活、坚强地去爱的你，更值得我追随。”