从大年三十到现在，我每天都在想如何报复小茴，却并不想付诸执行，只是任凭那些恶毒的想法在我的脑子里打转。但这并不代表我会就此罢手，毕竟我还没有成熟到可以原谅背叛，也可能是我和小茴的友情并没有那么深厚，更没有遍体鳞伤了还想原谅她，道歉和恳求也不需要，就算她来找我也没用，现在我厌恶到连她的脸都不想看见。
我一定会狠下心，要她为了背叛而悔恨终生。
年后不久就开学了，我中午的时候去医院看母亲，晚上晚自习后才回危房去住。
那天放学后，我照旧去医院，在校门口的时候被张瑞泽叫住。他满不在乎地喊了一句：“夜雨。”当这两个字传入我的耳朵时，我却犹如被定住了的玩偶，连胳膊都没有力气抬起来。
“你还好吗？”他的脸还是和以往一样帅气，只不过眼神里多了我没有见过的情愫。
“只要钟小茴还没消失我就不会过得好。”我冷冰冰地看向别处，告诉自己绝对不能妥协，不能再按照他的想法行进。
“我是真的喜欢她，”他叹了口气说，“你就别再强硬了。”
“可她背叛了我，这样的她和雅茜有什么区别？”我忍不住大声喊出来，声音颤抖得厉害。
“记得我曾经问过你，如果有一天我遇见了我喜欢的人，而那个人不是你，你会怎么办，当时你回答我说你会等待。夜雨，现在我找到我真心喜欢的人了，你再等待下去也无济于事。感情这种东西，不是死缠烂打就能解决的。”他把手搭在我的肩膀上，看着我一字一句地说：“如果等待能够换来爱情的话，那么这么多年我早就爱上你了，你放弃吧！”
“哼！”我冷笑，“看来你今天叫住我并不是为了看我过得怎么样，而是来跟我说清楚的，是吗？你就真的那么喜欢她？”
“是的。”他的回答迅速而坚定，没有一丝犹豫。
仿佛地震了一般，天旋地转。
说真的，听到他的回答后，我并没有悲伤的感觉，只是既失望又疲惫，为什么付出和得到不是对等的？这个问题到现在我还不明白。
那天我是如何走去医院的我已经记不清楚了，我只记得一路上我都在考虑我和小茴谁输谁赢的问题。我自认为自己所付出的超出了她上万倍，可得到的却不及她一分。
我到病房时，母亲邻床那个和我同龄的小女生准备出院了。她的父母和朋友一起帮忙收拾东西，看得出来，她很高兴。她一边聊天一边把橱柜里的苹果放到母亲的床上，对我说：“苹果留着你们吃，谢谢你这段时间陪我玩，我的心情好多了。”
“不客气。”我笑。
“对了，给你介绍一下。”她拉过身后的一个女生，“这是我最好的朋友，是不是很漂亮啊？”
“你真是的，一点也没有变啊！”那个女生笑嘻嘻地轻捶了她肩膀一下。
她们看起来真好，让人羡慕，一定没有任何隔阂吧？
“你还希望我变啊？”她嘿嘿地笑着和她的朋友打闹。
“不希望，”女生突然收起笑脸，自责地说，“你会这样都是因为我，如果当初我没有和他在一起，你也不会住院半年。这半年我做梦都想让你原谅我。”
“并不怪你，是我自己的问题，是我太计较了。”她依旧在笑，看上去没有一点勉强的样子。
难道她们在吵架？难道她们之前也出现过什么隔阂？
虽然好奇，但我没有追问，帮母亲打完饭后就回了学校。
我已经想好我该如何实施我第一阶段的报复计划了——我要让所有人知道钟小茴是个第三者，抢好朋友的男朋友。像她那样在乎自尊心的女生，怎么可能不在乎这些流言飞语！
第二天我起了个大早，把我花了一下午的时间写好的字条放进书包里，去了小茴他们学校。我悄悄地翻墙进去，在他们的教学楼上贴上了我写的字条，每张字条上面都有这样的话：钟小茴不要脸，抢朋友的男人，是妓女，第三者，真贱！
我把字条贴得满校园都是，然后又翻墙离开了学校，去了小茴房东的楼下，在楼下继续贴字条。把楼道里墙上贴得到处都是，特别是房东家门口，我故意贴了好多张，而且十分醒目，到最后我还从书包里掏出中性笔，在楼道里雪白的墙壁上写了行字：妓女钟小茴，不要脸的第三者。
做完这一切我心满意足地回了学校。
上课时我走了神，本以为我会为了自己的行为而兴奋，可我感到了强烈的不安。我不知道自己这样做是不是正确，忽然不知道自己是不是真的被小茴背叛过了。不可置疑，在和小茴成为朋友的那段日子里我真的感到了幸福，那是我和泽之间不可能存在的一种幸福。像一剂安神药，只要有她在，我就可以勇敢地去做任何事情。每个夜晚只有在她的发香的陪伴下我才能安眠，并且不被梦魇干扰。
可能是张瑞泽昨天的一番话的缘故，我认为小茴并没有欺骗我。始作俑者是泽，小茴只是接受了她自己的感情的支配，有错吗？
想法又开始混乱了。
我相信这一切都不是假的，小茴也从未对我虚情假意过。
冷静过后我似乎能够安抚自己的情绪了，但矛盾浮出了水面。我因那天在雪地里的画面而难过，却同样为伤害小茴而难过，我什么时候变得如此优柔寡断，对背叛者于心不忍了呢？