也许纪舒感觉到我情绪的突然低落，瞄了我几眼。饭后他说有点累，婉拒唱歌、沐足、桑拿种种提议，带着我回来。他没问怎么了，我们沉默着，不知道是否他又看穿了我。反正我豁出去了，随你把我当小丑当弄臣，人偶难免也要发个呆吧。
我如同鸦片瘾发作般地想王亮，坐立不安。他的拥抱，平等的，宽厚的，真诚的，像止痛的药，每个细胞都在嚷着我要我要我就是想要。可我不能找他，爱情也需要尊严，为什么他不来找我？赌气来得突然而别扭，我几乎不像我了。僵持既然开始，我固执地不肯让步，闲下来却忍不住千思百量，怎么了，他也不像他了。
我有种不安的预感，觉得有什么事要发生，一件迟早会发生的事。
但从没想到它来得如同迅雷，让我不及掩耳，更无处躲避。
那一晚，我终于沉不住气。灯亮着，我敲门，却没人应。当我用钥匙打开门，一眼就看到坐在窗台上的王亮。我从卧室走到洗手间，又从阳台走到客厅，一声不吭，把衣服、洗浴用品装进包。
他不说话。
我拎起包，“我走了”。
他依然不说话。
口是心非呵，说走，却希望他开口留我，“夜了，明天走吧。”不要这样不理不睬，我多么想打破尴尬的此刻，回到从前。可我不懂怎么做，也不明白他怎么了。我把包狠狠往沙发上扔，几件衣服，扔也扔不坏，对墙壁用最冷的声音说，“不喜欢了？没关系，只要你说，我马上走。”
只要你说。
求你，说吧说吧，什么不满都可以说，我改。我爱你，愿意为你改，只要你说。
他就是不说。
我扑过去，好吧，我站在你面前，只要你说，请你千万千万记得过往的甜蜜。我多么想求他不要这样，可话一出口，却带着股火辣辣的气劲，“说话呀-你知道说什么-”为什么，明明心像扎了刀子般的痛，抽动着，淌着血，吐出来的却是火。我清清嗓子，免得可笑的颤抖暴露内心的惶恐，“说呀，别以为不说话就行。”
我又焦躁得像笼中的老虎，渴，眼看着可以扑灭心中之火的水就在前方，却触不到碰不着。
他低下头，仍然不吭声。
我做了后悔莫及的事。
如果有一千次一万次可以重来，绝对不会再那么做。只是，时光不可以倒转。在手足无措的慌乱中，我狠狠甩了他一个耳光。用了最大的力，以至于手掌火辣辣地痛，他的脸被打得偏向一边。唯一可庆的是默片状况终于结束了，他从窗台上跳下来，吉他被带落在地上，发出“嘭”的声响。
我懵了，被自己，怎么了，竟然动手？！我晕头转向地想，没什么事啊，甚至还没来得及吵架，怎么直接从动嘴过渡到动手了？他冒火了？吉他是他的心肝宝贝，平常舍不得给我摸，就这样硬邦邦地丢在地上。
人的情感永远复杂到言语无法描述，我后悔，同时又有说不出的痛快，看你装样到啥时候。亢奋永远让人做蠢事，我扬起手，想打掉他抱着手眼光冰冷的死相。
我绝不是他的对手，他轻轻松松一伸手，捏住我的手腕，把它拦在上下不着的半空中。然后他问了奇怪的问题，“为什么来找我？”手腕断了般痛，可我居然轻松起来。好，原来你也不是外表那样无动于衷。我反问，“为什么不来找我？”
我们如同斗鸡般紧张，想从对方脸上眼中找蛛丝马迹。
求求你别这样看着我，平静的，不带任何一丝感情，恨也好厌也好，让我知道发生的事。我心惊肉跳，害怕他说出我不想听的话。
求求你…
是哪句歌词说：“从来未顺利遇上好景降临，如何能重拾信心”。
王亮移开目光，看着不知道哪里，松开我的手，淡淡地说，“是，我不喜欢你了。”
早知道，天父不愿怜悯我。我控制不住，拼命打哆嗦，想从他的怀抱里找到救生稻草，却发现只是徒然。
他轻轻推开我，目光仍然停留在不知何处，“你想听，我就说。”
我转身想走，可脚被什么东西跘了下，是吉他，他心爱的东西。
好，你让我难受，我也让你难受。
我一脚把它踢飞，不解气，过去，踩，辗，直到它变成几块木板。
王亮没拦我。
我满头大汗，也许还有泪，抬头看他。
他居然平静得像一切都没发生。
我忘了，他能狠心地看着一个女孩子碎成一片片，又怎会怕上演同样的戏份？我疯了似寻找下个目标，看到了，抓起手边不知道什么东西丢过去，玻璃应声而裂成几块。
他向外走，丢下我，和破烂的吉他。
“王亮…”我喊他，带着哭声。
他一步未停，拉开门，关上门。
我被丢在这里。
我抓起吉他，把玻璃打成粉碎，碎片溅得满屋满地都是，而每一小块都有一个流着泪的我。
第二十七章
我收拾一地狼藉，玻璃的，木头的，还有瓷片。第一次砸玻璃的凶器，原来是只杯子，他送我的骨瓷杯，图案是几米的人物，向左走向右走，现在成了七八块。
我曾经笑着说：如果有天你不再喜欢我，我将默默离去。