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楼下有个阿姨每天扯着嗓子唱《山路十八弯》，从早唱到晚，那吓人的高音几乎一刻都不停。我没办法写稿，苏先生也没办法工作。 我说：“下楼去谈谈吧。”苏先生说：“算了吧。” 那段时间正好《全民K歌》很流行，我实在气得不行，就也在里边唱我的拿手曲目《死了都要爱》。 我连唱了一下午后，楼下那位阿姨来敲门了，义正词严地说：“你家唱
的声音小一点，我家里有孩子在学习呢。” 我本来想冲过去讲讲理，苏先生按着我的头把我挡在身后，自己则一脸歉意地跟阿姨说：“互相体谅吧，我家孩子叛逆期。” 我在他身后笑得快岔气了。 此后，我再也没有听到楼下唱《山路十八弯》了。
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我“大姨妈”来的第一天，同学从外地来玩，说要一起逛街。我腰酸肚子疼，但还是陪着同学逛了一天。 快晚饭的时候，苏先生打电话来，问我在哪里，说一起吃饭。 吃饭的餐厅很热，大家都点了水果沙冰，我正犹豫要不要也点一杯，苏先生就抽走了菜单，和服务生说?：“给她杯热红枣茶。” 同学问：“餐厅这么热，还喝茶？”我正要开口，就听苏先生说：“逛了一整天，给她补补血。” 我面红耳赤：“……”
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“大姨妈”来的第二天，我作死地喝了一瓶凉酸奶，之后报应来了，肚子疼得我在床上直打滚。 我给苏先生发微信：肚子痛！肚子痛！ 苏先生：我马上回去。 我：你回来管啥用？ 苏先生：造个苏宝宝，十个月都不用再痛了…… 我：我肚子不痛了……
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苏先生是个很爱整洁的人，在家里，我们各自有衣柜，他的衣服都叠得非常齐整，而且每一季的衣服都会分门别类地收好。我就过得比较粗糙了，衣服都乱塞在一起。 有一个周末，我们说好了下午去滑雪，苏先生帮我把洗好的衣服收进柜子，结果过了好久，他都没有从衣帽间出来。 我钻进去找他，就见他坐在地板上叠衣服，旁边我所有的衣服像小山一样堆着。我说：“你干吗把我衣服都拿出来？” 他都懒得看我，一边叠一边说：“本来想帮你放好衣服就走，结果柜门一开，这些衣服就全部自己滚出来了，我想我大概是遇到碰瓷的了……” 我笑得腰都直不起来了。
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我写稿时总在电脑前坐很久，时间长了，肩膀和脖子就很痛。楼下开了一家盲人按摩店，我嚷嚷着要去找男技师按摩一下。 苏先生说：“我也可以帮你按。” 我说：“你的手太宝贵了，还要拿手术刀救人命呢。” 隔天下班回家，我发现客厅多了一张按摩椅，脖子、腰背都可以按，还可以加热。我一脸惊喜地看着苏先生。 他一脸淡定地说：“这是2号男技
师，话少、劲大、手艺好，缺点是质地坚硬，每天最好只使用二十分钟。” 我：“这么硬，会疼吧？” 他撸起袖子说：“1号男技师很温柔。”
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楼下盲人按摩店的旁边开了一家内衣店，橱窗里摆放着两个很漂亮的女模特。 有天我和苏先生下班路过那里，我指着模特身上一件紫色蕾丝睡裙，说：“我想要这个！” 苏先生说：“明天来买。” 隔天他果然提回来了一个袋子，我欣喜地打开，却发现里边是一套纯棉的卡通睡衣。 我说：“不是这个啊，你买错了
！我要蕾丝蕾丝，我是走性感路线的少女！” 他帮我把睡衣套在我身上，一脸满意地说?：“去睡吧，小不正经。
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前几天降温了，苏先生带我去买羽绒服。 我们逛了几个小时都一无所获，他说：“你喜欢什么样的？” 我说：“我想要有很大很大的毛领那种，暖不暖和不重要！” 第二天早上我还在睡觉，他发来一条新闻：朝鲜街头罕见地出现女交警。图片上女交警站在风雪里，穿着带毛领的军绿色棉袄。 他在图片下面打了一行字：你去朝鲜吧，当交警就能免费领。
47 苏先生医院餐厅的肉炒豆腐非常好吃，我时不时会让他带一份回来吃。 那豆腐裹着面粉炸过，外面很香脆，但是肉有点腻，我每次都会把肉挑出去。 有天打开饭盒，我看到了满满一盒豆腐，就问苏先生：“肉呢？” 他说：“特意和窗口的大叔说只要豆腐。” 我说：“那人家不问你为啥不吃肉啊？”
他沉默一下，说：“所以我们要加快进度了，我说老婆怀孕了，不想吃肉……” 我：“……” 为了吃一盒豆腐，这代价还真是……
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苏先生不喜欢榴梿，可我是榴梿的狂热爱好者，一切关于榴梿的东西都喜欢吃。 有次他深夜下了夜班回来，我刚吃过一个榴梿味道的蛋糕，跑到门口踮脚去亲他。 他说：“你今天嘴里怎么这个味道？” 我说：“明天我嘴里也是这个味道哦，我买了四个榴梿蛋糕。” 他叹气：“那我还是提前适应下吧。”说完，就亲了过来。
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苏先生有一个男同学很喜欢吃榴梿比萨，每次我们一起吃饭都定在比萨店。 苏先生虽然既不喜欢榴梿也不喜欢比萨，但也从来不反对。 比萨端上来后，大家都很热情地推荐他尝一尝。他却只在一边吃沙拉，坚决不尝试。 我狼吞虎咽，连吃了三块半，还剩最后一小块咬在嘴里，可又实在吃不下了。