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过年前，我和苏先生备了好多年货，苏先生问我要不要买鞭炮，我说不要，那多危险啊。 结果晚上我们在楼下看到一个小朋友拿着一根长长的烟花，玩得好开心，噼里啪啦……我站在一边看着，半天都挪不动步子。 隔天午饭后，苏先生说：“给你买了新年礼物，去后备厢看看。” 我打开一看，满车厢的烟花。 我惊喜得一阵尖叫。
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大年三十，回娘家拜年，我还特意化了妆。化好妆，我跑到客厅问苏先生：“看我有什么不一样？” 苏先生认真看了一分钟：“你这是在自己脸上抹了些啥？这鼻梁上、眼角亮晶晶的是啥？” 我喜滋滋的：“是高光！是不是很闪耀？” 苏先生拉我到门口，指着对联问我：“你是不是把这上面的金粉蹭到脸上了？有毒的我告诉你，伤害皮肤！你还不去给我洗干净！” 我：“……”
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今年大年初一，我拉着苏先生从中午开始就泡在电影院，一口气看完了《西游·伏妖篇》《大闹天竺》《乘风破浪》。 影厅里好热，我问苏先生：“你不热吗？” 他：“你靠在我肩膀上打呼噜的时候，很热……” 我：“我竟然还打了呼噜……” 他：“口水也热……” 我：“肩膀热？”他：“哪儿都热……” 看完电影，我们去婆家吃饭，婆婆问我们电影好不好看。 苏先生：“换了三个影厅，薇薇睡了两场半。” 婆婆：“那你坐了一下午，不困吗？” 苏先生：“也困。” 我：“那你也睡啊！” 苏先生：“怕你睡醒了，看不懂剧情。”
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大年初二，我和苏先生继续看电影，这次是看《功夫瑜伽》。我和苏先生订了靠中间的位置，可看着看着，我突然就觉得看不清楚字幕。我把他的3D眼镜也拿过来试，结果一样。 从电影院出来后，苏先生带我去眼科测视力。 我两只眼睛都是375度。 医生问我：“以前多少度？” 我：“也就三百多。” 苏先生瞥我一眼：“左眼325，右眼275。” 我：“耶，这次同步了耶。” 苏先生：“你是不是傻？” 我换了新眼镜出来，哇，整个天地都好像变成了蓝光高清版的！ 苏先生：“手机给我。” 我递过去：“你的呢？干吗拿我手机？” 苏先生?：“以后控制你玩手机的时间，每天一个小时，你选择是一口气玩完，还是六小时里每小时十分钟？” 我：“视力衰退是人体衰老的必然啊！” 他：“嗯，帮你减缓衰老是我的必然。”
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因为我视力下降，还得了结膜炎，苏先生过年期间严控我每天玩手机的时间，每一个小时只让我玩十分钟，我感觉那十分钟自己像是原始部落的孩子奔向新世界。 之后我想尽各种方法延长时间，给苏先生倒杯水，加五分钟；给他背上抹浴液，加十分钟。 终于趁着他不注意，我偷了手机去卧室，锁上门，结果玩了不到两分钟，门就被打开了，我还被打了屁股。我哭诉。 他：“我还不是为了你吗？瞎了怎么办？” 我：“瞎了，你把我扔在大街上就行啦！” 他：“万一没人捡你怎么办？” 我：“那就让我自生自灭！” 他一巴掌拍在我脑袋上：“想得美，你早没那种权利了。”
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大年初三下午，苏先生值班，把我送回了娘家。为了防止我玩手机，他还故意没给我拿充电器，结果我就把所有卫视的节目都看了一遍。 晚上他来接我回家，他开着车，我凑过去亲他，想让他多给我几分钟时间玩手机。 他：“你别在来‘大姨妈’的时候勾搭我。” 我：“我不是这个意思啊……” 他：“你其他意思我统统不懂。
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我用了几天的眼药水，结膜炎终于好了，看有光亮的东西不再流眼泪，看字也没有重影了。 苏先生也没再拿走我的手机，我开心地抱着手机窝在沙发上玩了一晚上。 到了晚上十点多，他从书房出来，我觉得不对劲，赶紧把手机藏在身后，假装看电视。 他从我面前走过去，说：“屁股亮了。” 我赶紧把手机的屏幕关掉。他拿了杯水坐到我身边，一脸惋惜地说：“我以为你会是一个自觉的宝宝。” 说完他就要抽走我的手机，我紧握手机，扭头冲他甜甜一笑…… 结果他也笑了，说：“最后再给你玩十分钟哦。”
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小区的地下车库里停着好几辆和苏先生一样的车子。 它们车牌中间的字母分别是：GQ、PP、MR。我每天等苏先生泊车的时候就会在这几辆旁边转转，给它们挨个起了名字：GQ枸杞，PP屁屁，MR美人。 苏先生起先一脸茫然，但我总是和他说今天枸杞脏了，昨天屁屁尾灯破了，前天美人车窗忘关了，他也就慢慢习惯了。有天我们去商场，停车的时候突然就看到了MR，我兴奋地跑过去，说：“啊，好巧啊，快来看啊，美人！美人！” 结果那辆车上突然走下一个人，一脸疑惑地看着我。我一下子就蒙了。 我正不知道怎么给自己解围，苏先生从后面走过来，硬着头皮说了句：“美人来了……” 我扑哧笑了出来，苏先生连耳根都红了。