他并没有睡着。仍然睁着眼睛。定定地望向前方地虚无。好像在等待着什么。盼望着什么。他地眼神。一如我当年初遇他时。那般地温柔和清澈。曾经地戾气和冷酷都消失无踪了。一切都归于初始。简单而又纯净。
我很费力气地伸出手来。一点一点地接近他地手指。轻轻地触碰到了。却丝毫也不敢用力。好像他很累很倦。好不容易睡着了。我不敢把他从宝贵地睡眠中惊醒一样。终于。我握住了他地手。
很冷。很凉。比此时地面上地雪花还要寒冷许多。我用双手笼罩过来。覆盖上去。希望能够用我地体温。勉强缓解一下他手上地寒冷。若他还能感觉到一点点温暖。该有多好?
奇怪地是。我还能言语。并且语调还是平和正常地。和平时几乎没有什么区别。我对多铎说道：“这么冷地天。你怎么能敞着窗子呢?你哥身体不好。受不得风寒。还不赶快去关上?
他在我背后。生涩而艰难地回答道：“是我哥让开地。他说胸口很闷。透不过气来。让我敞开窗子……还说这样被冷风吹吹也好。能保持清醒。免得待会儿不知不觉地睡着了。就看不到你回来了……”
我一面听着。一面继续地暖着多尔衮地手。看着他手背上那道陈年地伤疤。这既是见证。又是烙印。是我加之给他地。足足跟随了他十七年。也许。今后还会牢牢地跟着他。被他带走。到下一世。或者下下一世。若我可以不喝孟婆地汤。那么只要我还有和他重逢地机会。哪怕他容颜改变。哪怕他见我不识。笑问我从何方来。我也能够一眼就认出他来。
可是无论我如何努力，都没能给他带来任何温暖，倒是我的脸上，有了凉冰冰的湿意，好像清晨时分，走入林子，分花拂柳之时，打落我一身一脸的露珠。我轻轻地抚摸着他粗糙的手指，一如他以往同样温柔地抚摸着我的鬓发;我手扶着椅子起身，轻轻地抚摸着他地脸颊，一如他以往同样温柔地抚摸着我的嘴唇;我小心翼翼地坐上他的膝头，偎进他的怀里，一如他以往同样小心地将我揽入怀中，怜惜地拍抚着我的后背。
他给我温暖，给我呵护，给我爱。可我现在，却什么也给不了他。甚至连他临走前的最后一次等待，都不给他个等来的机会。或者，我给他的仅仅是绝望和悲伤，以及无尽的遗憾。他是不是在恨我，怨我?我不肯来听他最后地道歉，我不肯给他一句原谅地话语，甚至不肯让他看到一滴眼泪，在为他而流。
我抱着他，在他冰冷的唇上落下温情地亲吻，他总是抱怨我不肯在亲热的时候对他主动。我从来不肯主动地亲他。现在，他所期望地东西来了，可他再也不能听，再也不能看，再也不能感受到了。
过了半晌，我方才问道：“他什么时候。什么时候走的?”
多铎呆呆地望着我，失魂落魄，眼神如一潭死水般呆滞，好一会儿才勉强回答：“就在你进来之前……他说是躺在床上喘不过气来，要坐在这里等你。我就陪他坐着，看他睡了又醒，醒了又睡……他最后一次醒来时候天都黑了，说是胸口很疼，要我给他揉揉。起初他还小声呻吟。到后来，就渐渐地没声音了。我还以为他睡着了，可一抬头。却看到他明明是睁着眼睛的，好像还在巴巴地盼望着你回来。再一摸心口，就没有半点动静了……刚好这时候，你就进来了……”
到后来，他已经说不下去，难以为继了。为了掩饰他的痛苦，他不得不双手掩脸，背过身去。我虽听不到他发出任何声音，却依然能看到他的双肩在微微地耸动着。我知道他正陷入在极度的悲怆之中，不能言语。
终究还是没有赶得及啊。
时间有时候很慷慨，这么多年过去，都没有让多少沧桑爬上他完美地脸庞，和当年相比，几乎没有什么变化，丝毫不见衰老的痕迹;可时间有时候却是极度地吝啬，它甚至不给他多一刻的时间，让他最后看我一眼。让他因为我的到来而最后地微笑一次。
本来我应该是被安慰的那个人，可奇怪的是，我居然反过来安慰在悲痛中不能自已的多铎来了：“别伤心，别难过，人总是要走的，没有人能够永远存在，将来你和我，也是要走的，想开点……其实。这未尝不是好事。他这些日子来。弄得遍体鳞伤地，虽然还活着。却比死了还要难受……再说，他已经很累，很倦了，再让他这样辛辛苦苦地支撑下去，才是更大的残忍。不如，就让他安安静静地去了吧。以后，他不用再为什么人，什么事操劳辛苦，不用在长久的后悔和愧疚中挣扎煎熬。他现在算是，彻底地解脱了，轻松了。”
“可是……”多铎刚刚回了个开头，就说不下去了，取而代之地是极力压低了的哽咽声。
他似乎比我还要伤心。也是啊，我的心早在半年以前就彻底地死掉了，以后虽然仍然会痛，仍然会酸，却只不过是些幻象和自我安慰罢了。凤凰可以浴火，可以涅重生，可我不是凤凰，我不会。
我明白他后半句想要说什么。他是在替他的哥哥抱憾，因为他哥哥终究还是没能等到我来，没能亲口说出饱含歉意的话，没等得到我的谅解。只是，月有阴晴圆缺，此事古难全，人生又哪里能没有点缺憾，爱情又哪里能彻底地圆满呢?
我曾经刻骨铭心地爱着他，又曾经刻骨铭心地恨着他。可是无论如何，时光如水，能冲刷掉一切;又譬如大浪，淘去泥沙，留下黄金。正如我可以忘却他对我的恶，记住他对我的好。我张开双臂，紧紧地拥抱着他，和他脸贴着脸，好像他仍能听到我的话语，感受到我地温情。
“皇上，有些话就算你不说，我也明白。我的确曾经误会过你，可我现在完全懂了。我总是抱怨你对我的伤害，可是我又何尝没有伤害过你?你我的爱意，太激烈，太炙热，也太决绝了，容不得一点误会，一点妥协，才会沦落到今天这样的地步。你有愧于我，我也有愧于你，咱们这就算是，扯平了吧……至于东青的事情，我后来也知道，那不是你的本意，你根本没有想到过要他死，只不过你能战胜了一切敌人，却战胜不了附着在你身上，心里的魔鬼。也许，这就是命运弄人。
分离的这些日子里，你应该一直沉浸在痛苦和负疚中，没过过一天舒心地日子吧。我以为这样就可以惩罚你了，可不知道为什么，我现在一点也不快乐，一点也没有报复解恨的快感。莫非，我心里还有你，不论你是好是坏，你始终是我最爱的那个男人，一辈子都不会改变……”
我知道他已经听不到了，我就算竭尽所能，都无法唤回他的呼吸，他的心跳，他的魂魄了。他再也不能微笑着注视我，再也不能温柔地替我擦去泪水，再也不能对我说：“熙贞，你是我这辈子最爱的女人”……
现在，我唯一能做的，就是抱着他渐渐冰冷的躯体，回忆着他曾经给我地温暖和保护，说着道歉和原谅地话给自己听。他是如此强悍的男人，强悍到他死后我还会蜷缩他地怀里，趴伏在他的肩头哭泣。若是他下一世，下下一世，还能继续保护我，给我温暖，该有多好?