他仍旧站在原地，居高临下地瞧着我，眼神里都是不明意味。我忽然觉得，我们之间，似乎已经到了无言以对的境地。他迟迟不肯开口说话，想必也和我一样，实在不知道说什么好了。究竟应该是关切，欣喜，安慰，还是愤怒，责怪，轻蔑，仇视?不管如何，哪怕有任何一种情绪的表露，都说明他还是个正常人，还有着正常人的喜怒哀乐，正常人的爱恨情仇。可眼下，他呆滞如草原旱季时的枯木，一点生气都没有，反而令我诧异了。
许久之后，多尔衮终于说话了，“你醒了?”语调很晦涩，好像说出这几个字也很艰难一样。
我想回答一声，然而我大概是昏迷时间太长的缘故，虽然意识清醒了，可人却动不了，身体的各个部位都不停使唤，甚至连动动手指头都不行，就更不提说话了。我的努力，只换来嘴唇微微地翕动了几下，就没有任何结果了。
他也瞧出我不能说话了。也就没再多问。而是淡淡地说道：“你倒是挺能睡的，一觉就是四天。这几天来都没有吃东西，我瞧你也该饿了，我给你弄点吃的来。”说完之后，也不等我同意不同意，就转身出去了。
过了好一阵子，他端了一只粗瓷地大海碗回来了，还是热气腾腾地，显然是刚刚烧好的。闻闻气味，竟然是许多年都没有再喝过的小米粥。我更加肯定，这不是宫里了，他究竟带我来了哪里?再看他身上的衣衫，也有不少皱褶了。显然是穿了几天没有换洗才这样的。这，究竟是个什么地方?未免也太神秘了点。
他在床沿上坐了下来，用调羹在碗里面搅和搅和，等热气散发了些，才舀起一勺来，吹了吹，试探着不烫了，这才凑到我嘴边来。“来，张嘴。”
奇怪的是，我一点也不饿，似乎刚才喝药已经喝饱了。根本没有任何食欲。于是，我并没有张嘴，而是将头偏向一边。其实，就算我现在能动作能说话，我该如何表示。如何说话呢?虽然我先前很恨他。可我已经出手伤害他，差点杀了他。这，未免也严重了些，我想他应该不会原谅我的。就算他对我无情无义，可也罪不至死，我怎能，又有什么理由下那样的狠手?现在的他，一定恨死我了，可却为什么还要装作若无其事地样子?他越是压抑着不肯爆发，我就越是不知所措，无奈之下，我闭上眼睛，不肯看他，也逃避迎视他的眼神。接下来，我应该怎样，他可能会怎样，我不知道。
沉寂了一阵子，多尔衮放下碗来，伸手抚摸着我的脸，手指凉冰冰的，没有一点温度，连他说话的声音也是如此。而且，恍恍惚惚，有如梦呓，“你瞧瞧你，都三十几岁地人了，还像个孩子似的，那么任性。你几天都没吃东西了，现在就一点都不饿吗?饿了的话还不吃，是在耍脾气吗?你老是说我不懂得照顾自己，老是让你操心。可你看看，原来最不会照顾自己的不是我，是你。才几天功夫，你就瘦了一圈，就跟干枯的树叶似的，再这样下去，可怎么得了?你看，现在都饿得连说话的力气都没有了……”
按理说，听到这些温暖体贴的话语，我应该感动一番才对，要是按照往常，我搞不好都要感激涕零了。可我不明白，他难道是失忆了?不记得我用花瓶砸他地事情了?就算不记得了，他醒来之后发现自己受伤了，总不可能不去追问和探究吧?这个紫禁城里敢对他如此下手的人，除了我还能有谁?想要瞒过他，轻易地糊弄过去，还真是难如登天。可若他根本没有失忆，那么又怎么可能不生气，不怨恨，反而这般关怀体贴我?实在太反常了。
在没有弄清楚他究竟是什么心理之前，我并不理睬他，仍然头向里，一动不动地闭眼躺着，想听听他接下来究竟要说什么。
“熙贞，你要是再不吃东西，就会饿死的，这从古到今，哪里有饿死的皇后?传出去肯定让人笑话死了。不过呢，你执意不肯吃，我也不会强迫你地。只不过，你要是非要绝食的话，我也陪着你好了。咱俩要死也死在一块儿，活着的时候同衾，死了之后就同穴。到时候，咱们就成了千古帝后殉情的榜样，让后世人传说去吧。这不，就在这里了，多方便呀。你要是决定了，我就直接把墓室外头的断龙石落下来，这样外头地人无论如何也进不来，咱们就可以安安心心地，彻彻底底地一起上路了。永远永远地在一起，不论生死，都不会分开了。”他说着这些话地时候，语调虽然有些缓慢，却没有任何激昂或者悲怆的成分在内，就好像跟我讲述一个很久很久以前地故事一样，平平淡淡，无悲无喜，好像事不关己，他只不过是个看客罢了。
我听到后来，陡然一惊，感觉他这不像是说着玩，或者骗骗我那么简单。惊愕之下，我立即睁开眼睛，再一次打量着室内，果然，他这么一说，这里看起来还真像是个墓室。
多尔衮并没有再问我什么，而是主动地解释道：“你一定很奇怪怎么会有这么个地方，我就告诉你吧----只可惜，我想把这个秘密一直保守到最后的，可计划总赶不上变化，现在不得不让你知道了。这是我七年前派人在这里秘密修建的一座陵墓，从外边根本看不出来，隐蔽得很。将来陵墓建成，那些知情的人也会永远地保守住这个秘密，不让后人知道的。这里，就是你我最终的归宿，永眠之地。
不过呢，我只令人造了一口棺椁，要是我先死了，就停在这里，等你百年之后，就和我一起化了，骨灰混在一起，就放在里头;要是你先死了，也葬在这里，我会经常过来看你的，一个月一次，或者三个月一次。你看看，就是咱们现在呆着的这个屋子，是我令人特别辟出来的。有睡觉的地方有吃饭的地方，这样我就可以在这里住着，白天守着你，晚上陪着你睡觉……等到我老了，走路也走不动了，就不回去了，把墓室门封死，外面的人谁也进不来。到时候，我就可以安安静静地在这里陪你，不被任何人打扰了……
我本来想等我死前再告诉你，或者干脆不告诉你，可现在却不一样。几天前，我想你要是真不成了，真的醒不过来了，索性就送你过来，陪着你上路算了。你不是很希望我死吗?我死了，你就再也不用担心我们父子相残，再也不用担心东青争不到皇位，再也不用担心我将来可能会伤害到你了。你说，我猜想得对不对?这几天，我什么事情也不做，就是一个人呆在这里琢磨着，心想，你是不是恨我入骨了，才会这样对我?你以前绝对不是这样的人，可你现在却变成了这样，这究竟是谁的错，全都是我的错吗?
若真的全是我的错，那么我真是个罪孽深重的人，就连活着也是种罪孽了。我要是早点死了，多少还能保住你对我的怀念，这个世上还有一个真正怀念我的人;可我连点自觉都没有，还硬是活到现在，活到让你恨我，让你恨不得我死了才好，你说，我这样是不是自找的，活该呢?
可我忽然又明白了一点新的东西，那就是，我不该让你有我的儿子。如果没有东青和东海他们，你也不会对我那般绝情。孩子们还小的时候，你依靠我如同依靠大山;可孩子们大了之后，你终究还是要依靠儿子的。所以，我不怪你，我知道这是女人们的通病，为了儿子连命都可以不要，又何况丈夫呢?哪怕你为了儿子，而将我的命视如草芥，我也不应该怨恨什么。