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清穿之无良长姐_月迷花骨【完结】(230)

  可事实上,当我远远地看见那个女人遭受打骂的时候,我的心里有了解恨有了发泄,可是居然也有点闷闷的,我很焦躁,我想发泄这种感觉,所以我掐灭了佟氏想要被立后的计划,可是我心里的烦闷更甚,这才是我对她最愧疚的地方。

  乌雅氏害了她,我却没让乌雅氏死,即使打着折磨她的旗号,可是我知道,我还没有狠到那种程度,那个女人,到底是我的亲额娘,可是我在她跟前撒谎了,我想知道她容忍我的底线,结果让我很是满意。

  可是这样的满意也不足以让我去抗衡皇阿玛的指婚,我的心也随着两下两上,我对“克夫”的说法很是不屑,我知道,这肯定是他的手段,我站在南三所里握紧了拳头,他是对的,若是不强大,根本就没办法护住她。

  可是在这同时,我也敏感地感觉到自己对她的感情似乎已经变质了,可是我仍然告诉自己,她是我的姐姐,我是她的弟弟,所以她护着我,我护着她,这都是应该的。

  这一想法在某天晚上被打破。

  那个落在她唇上的吻,让我控制不住地颤动起来,我甚至感觉全都的血液都沸腾了起来,我步履慌乱地逃一样地跑出西三所,眼前不停地晃动着她水润而嫣红的嘴唇,我回想着他们两人的对话,然后胸口涌起滔天的热流,“你本该姓瓜尔佳”,这短短的七个字,仿佛魔咒一样缠绕在我的心头,让我无法安寝。

  一整夜眼前都晃动着她的脸,她的笑,还有她的唇,然后第二天我去西三所用晚膳,等到他离开之后,我按捺着跳的飞快的心,在她唇上留下一吻,然后飞快离开。

  我怕我控制不住自己,想要向她索取更多,那么柔软温润的双唇,那么甜美芬芳的滋味,在往后无数分别的日子,都成为我努力的动力。

  我想得到,想得到!

  就在我的身我的心我的思想全都叫嚣着想要得到她的时候,他已经抢先了一步,带着她离开了皇宫,离开了京城,我甚至到了第二天才知道,我在南三所静坐了许久,然后慢慢地若无其事地走出殿门。

  谁也不知道我的心里已经痛得麻木,我这才知道他的本事,他是太子呵,居然就这么出宫了,而且还不是一个人走的,是带着她一起走的,知道皇阿玛从小就偏疼他,可是却不知道偏疼到这样的地步!

  我想砸了眼前的一切,我想狠狠地打人出一口气,我更想跟着出宫,去从他手上把她抢回来,可是我做不到,我不能,我根本无力对抗皇阿玛,我只能将所有的焦躁和心痛都憋闷在心里。

  是我的错,我错在一直都等待着她的回应,却从来没有想过去争取;我错在一心都放在她身上,去忽略了越来越强大的他,强大到已经足够保护她的他!

  我不甘心,很不甘心!

  于是趁南巡的时候,我想去见她,只是皇阿玛似乎并没有继续南下的打算,于是我给皇阿玛上折子,言明要替皇阿玛分忧,另外就是想去见见他们两人。

  我很直白地跟皇阿玛说了,因为她曾经说过,坦诚的孩子能够更加获得皇阿玛的宠爱。果然,皇阿玛批了一个“准”字,于是我在某一天悄悄启程。

  一路上我都在拼命的赶路,我很想她,想见她,想极了,我赶到扬州城之后,本想马上去见她,还是身边跟着的奴才提醒我,我现在看起来不好,所以我特意找了客栈好好休息了一夜,想要以一个饱满而精神的样子去见她,可是后来一个偶然的机会,才让我知道那一夜我错过了什么。

  瞧见她的那一刻,我甚至觉得整个人生都圆满了起来,只是她看我的目光里却没有我想要的东西,甚至,我更看到了我最不想看到的东西--吻痕。

  我知道吻痕,完全是因为佟氏的一个怪癖,她总是喜欢在皇阿玛宠幸她之后对着镜子欣赏那些痕迹,如今在她身上看到,却让我万念俱灰。

  而再见到他,我无法控制自己表现出来的疏离,我甚至不知道以什么样的表情去面对他,是气,是怒,还是恨?我只知道,我们再也回不到从前。

  我在想着,要不要放弃,我费尽心思将她哄到城外,拖延让她回去的时辰,然后我就看到了他赶过来和她相视而笑的那一幕。

  看着她们脉脉含情,我恍惚地笑着,这不就是我想看到的那一幕吗?这不就是为了让自己死心的那一幕吗?可是为什么当亲眼看到的时候,我一点都承受不住?我以为我可以的,我以为我会因此死心的,可是心底那沸腾跳跃的叫嚣是什么?

  为什么自己不能得到她那么美的笑,为什么自己得不到她的真心相对?他能给的自己也能给,为什么自己想要的,她却不能给?

  我突然之间泪盈于睫,心里微微晃荡了一下,像是什么东西因此慢慢寂灭下去。

  我站在马车之上,告诉自己,放弃吧放弃吧,我抚弄着她的眉眼,呢喃着对她的称呼,我告诉自己最后一次了,最后一次了,然后再也不要留恋了,再也不要依赖着这样的温暖了,就这么断了吧,往后,退出她的生命吧,即使,她大概根本不在意。

  然而,还没有回到京城,还在路上奔波,我就已经后悔了。

  为什么要放弃?!为什么不争取?!

  没有去争取的教训你已经忘了吗?!

  对,我怎么能忘,如果当初能够主动地去争取,那现在是不是根本就不会如此?

  于是我回京之后,告诉皇阿玛,太子在扬州很忙,而她在扬州成日待在宅子里,而且也和我说很是想念皇阿玛和太后,甚至都哭了,我建议皇阿玛去热河的时候让她去木兰围场,也好散散心,之后也可以带她回宫,和皇玛么见见面。

  皇阿玛是真的疼爱她,一听我这么说略微思索就同意了,我按捺着心里雀跃的兴奋,冷静地继续和皇阿玛说话。

  然后六月份,我再次见到了她,她却并不是很好,脸色有些微微的苍白,我开始时刻跟在她身后,她却不再像以前那样注意到我,她时常会陷入沉思,然后神色变幻着,时而蹙眉时而微笑时而悲伤。

  我知道,她在想他。

  她却不知道我在痛。

  她甚至在闪躲着我的目光,这样的境况让我时常将到了嘴边的话给咽了回去,我能说吗,这样的境况如果我说了,她会不会理我更远?

  我一边在斟酌着,一边停留在她身边,我想问她,为什么看不到我,为什么再也不留意我?

  可是我不敢,我怕把她推的更远。

  直到许久之后,我再也见不到她之后,我才发现了自己的可悲,我竟然都不知道该如何靠近她、争取她,如果我能在一开始就强势地要求她,或者软弱地博取她的心疼,会不会结果就不一样了?

  可是我没有选择,在他告诉我,要强大,强大到去保护她之后,我已经注定了和他走上同样的追求力量和权势的道路,然后他比我强,比我狠,于是他得到了她。

  他可以放弃很多,他也可以用所有的东西来豪赌一场,因为他拥有的更多,他拥有皇阿玛的纵容和宠爱,所以即使他离开皇宫,他也什么都不用怕,他有她的心意,所以即使他丢开了京城的一切他得到了更多。


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