《雷雨夜》：雷雨交加，注定又是一个不眠之夜。思恋也如雨般一倾而出。我想着你是否过的快乐，而你却想着其他人。呵呵，真是可悲!回想点滴，不愿相信会到今天的地步，或许你放开了，或许你觉得是好的开始，但毕竟太年轻，天平不可能一直平衡，谁投入的多，谁的砝码就重，那就处于天平的底端。那么承受的就多。你不懂，炒菜我依然放少盐，很淡很淡，因为有人的胃口就是不喜欢咸。煮汤我依然不放任何的调料，因为有人只喝不加任何调料的汤。是的，以前她就是全世界，现在是处在不同的世界，见识不一样了，也许我改变很多，也许是我自由了的缘故，从事着自己向往的事业，我应该感谢的。感谢我没要求下出来的老公，感谢你挽着我的胳膊，感谢曾经温馨的相拥。人一生不能留有遗憾，等有一天我回去会问清楚，现在不愿意问，因为自己不想去相信，或许是想给自己一个希冀，给自己一个动力吧!如果连最后那么一点支撑都没了，我拿什么支持下去，或许你年少不知，我不怪你，当你明白了，记得回来。别再犯错了，谁爱谁多，谁宠谁多。即便承受再多依然愿意。以后都属于我，好美的话。得到人不如得到心，心才是系着全部。而我要么平平庸庸一辈子，要么轰轰烈烈干一番。命运现在在我自己手中，继续埋藏起来。因为明天我还要继续保持开心的存在。或许等一天我成了她心目中的王子，她却成了别人的公主。可只要有一点的希望我就无怨无悔。可以毫无遗憾的活着。你别再受委屈了!
《六岁的幸福》：看着窗外形形色色的人，曾经我也算是其中之一，如今却是在咖啡厅里当观众，点点滴滴，慢慢品析。回到家中看到侄女，突然很想她。以前婉瑜来过，问小侄女:以前你舅舅带过阿婶回来过么?小侄女:带过!我当时懵了。她又问:你舅舅在你多大的时候带阿婶回家的啊?小侄女:六岁的时候!她又问:你现在多大了啊?小侄女回答:我现在六岁了!我狂笑。关心则乱，竟被小孩。。。晚上抱着睡，手不自觉抱到不该抱的，放开后，她竟把我的手又放到原来的地方。。。(省略)。。。出去牵着手，因为老家这她什么都不熟，只有我!那段时光是多么的幸福!穿着红羽绒，是那么的美。呵呵，陪她打麻将还不乐意呢!如今应该成了一个麻将迷了。听说:思恋你的人就是你的归处!我想她却不能得知是她的归处么?但我会等，或者半年或者几年或者一生。现在在努力，努力拥有资格去爱你。有时候在想也许等待是不让自己有遗憾，也想她能够经历一些，成熟起来，明白谁把你当一个宝，宠不是因为应该，是因为疼爱。对于别人爱无法说出口。很多对她的承诺也许都不记得了，就记得溺水三千只取一瓢饮。不知道她记得什么?她还记得鱼水之恋么?还记得一纸誓言么?还记得fish&fly么?还记得有我的岁月么?
《琥珀》：回想点滴，挣扎着将散落一地、血肉模糊，被称着心的东西，用手一点一点地合拢，放在躯壳里，不再让人去碰它。随着时间的风干，渐渐的凝固，外面加上了一层薄薄的晶莹的碎片。透过这些晶莹的碎片，能看到里面杂乱的或细或粗透着暗红色血痕的伤口。也许随着时间的流逝，它会变成琥珀，当人们发现后会看到那些血痕，会害怕吗?琥珀记录着曾经一个人的经历。听说:今生深爱的人，来生会成为女儿。或许这就是父亲疼女儿的缘故吧!世界并没有谁离不开谁，只有谁更适合谁!回忆无关放不下与否。情，智之附也!
《哭》：男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。从我记事时，我就很少哭了吧，小时我好哭，但印象很迷糊。四年级受冤枉哭过，十几岁从上海回家，上车和老妈离别时哭过，还有一年我睡梦中哭醒，因为蓝离开了，而我只是一次梦到就哭了，和婉瑜分开年我哭了很多次，今天是因为我姨，如果说我干传销她都不管我，只能心寒哭了。之前呢?经常听到自己早上的哭声，处于半睡眠状态，很奇怪感觉不到自己的眼泪，一直有种欲哭无泪的感觉，今天我哭了，可是我不能这样哭下去，我得坚强。说实话，哭了很舒服，好像压抑了好久的心情有了发泄的通道，以前再苦再累，我也要默默坚持，男人哭很丢人，所以告诉自己不要哭也不能哭，哭过后舒服多了，近七个月了，始终放不下，现在的我已经满身污垢，好累好累!有时再想就算拥有全世界又如何，我最珍贵的已经离我而去，是背叛?我对女人已经没有任何的信任，矛盾的是她回来我依然可以接受。。。
《吵有意思吗?》：慢慢的感受到为何会争吵，因为利益受到伤害。有时候当你在一个位置时，你不得不去争吵，为了维护自己人的利益，累么?累，但身不由己，对我而言这是上层的争吵，于其他人无关。或许我护短，容不得家人受少许委屈，但既然我带他们出来就有这个义务有这个责任，我有想过是自己年轻气盛么?我争取却不知道争取什么，我知道我必须得这么去做。如果只是我个人的事，我不想去争，不管是人是事，是你的别人抢不走，不是你的留也留不住，一切随缘，我相信命运，老天安排我见到某个人，安排我和某人有了交情，我相信命运的安排。我也相信任何事都需要自己的努力，所以，我拼命的努力着，试图拥有。到头来发现事情总非自己想象的那样，当一个人已经属于我，有了瓜葛我会努力争取，因为曾经的不争取已经让我失去多年的快乐，当一个人不属于我，有了瓜葛我会退出，冷眼看世界，当生活有了希望有了支撑，这时生活就会给你困难和挫折。我怕，怕很多东西，怕背叛，怕失去，正因为怕所以才要封闭自己，这样的铜墙铁壁谁也伤不了我，也正因为这样我只能享受孤独，在潇洒中沉寂。所以我变得无所谓，变的洒脱，变得孤独，变得悲伤。我明白自己不该如此，却一步步迈向深渊，等待吞没自己的那一天。
《幸福》：日记大概近半年没写过了，不是不想写，而是一直没时间。而且我也不愿记起那些过去。现在写是因为控制不住自己了。关于她的事，感觉已经过去很久了，这次又是偷偷登她空间，她改名叫顽宝，看到一张照片，看的我不忍移开，我明白我又犯贱了...带着一个可爱的帽子，眉毛还是那么修长好看，眼睛好像变大了，鼻子跟以前一样，嘴好像变薄了，我记得以前上唇比较厚的，可能因为化妆了吧，不是浓妆是淡妆，化妆她喜欢淡妆，她比以前更成熟了也更美了，所以可能从不缺少追求者吧!狠瘦，应该是老毛病没好吧!每次看到照片我都会心跳加快，在我眼里她最美。不是因为得不到才说这话，我早就想通了，只要她快乐我就没事。爱一个人不是得到而是付出，既然我选择了，我就会默默的，不去打扰她的生活。当她不开心时，希望有人打电话陪她聊，当她有爱的人我会祝福，只要她幸福!我也不知道我以后的结局会怎么样，像现在这样过的潇潇洒洒?还是在悲伤中渡过，开弓没有回头箭，我已经不再是我，除了当初的溺水三千只取一瓢饮，很多都变了，我都不认识自己了。不再单纯不再幻想不再开心更别提有幸福感了，真朋友知道我无法掩饰的悲伤，其他人会觉得我很潇洒。我不在乎别人对我的看法。有时候才明白些佛家说的放下，是以另一种方式继续!以别人看不懂的方式执着，我经常会自嘲自己已经达到境界了。如果当初在一起可能命运又会不同了!或幸福或悲伤...如今我多么想再吻一次，告诉她我的吻不再那么生涩;我有多么想再牵她的手，即便道路坎坷有我支撑着;我多么想再抱她一次，让她感觉到我有多么的思恋，离开她我有多么的痛苦;我多么想再进入她的身体里，以了解她的方式让她明白我不是为了欲望才如此，我是想让她享受，让她迷恋。去寻找一些东西，但越想找越找不到。最后自己都不知道自己要的是什么。现在我又懒了，因为有人勤快，但我宁愿勤快，因为那意味着我和你在一起，为你准备早餐，为你烧饭，为你洗内衣，那也是一种幸福!我也不知道自己现在是什么状态，老天爷如果再给我一次机会，我不会退缩了!现在唯一的就是想她现在以后都幸福，是不是和我在一起已经不再重要，我的思恋能用这种方式表达已经很幸福了。