因为有切身的体会，所以知道她每次吃药后会有多痛苦，所以那二个小时对她是折磨，对我则是炼狱一般，心里惶惶，总要身同感受的像要把那痛苦再重复一遍一般。待她那边完事，我也己经是一头的冷汗了。
治疗越是到后期，危险程度越是无限度的加大，好多次，我都抓住了死亡的衣角，以为再也醒不过来，好多次，又痛苦到连同手下的床单也要揪碎后来人更是恍惚的没有了意识，应峋总是不停的生起停止的念头，在他眼里，这件事情毫无价值，我只要轻轻一笑，便不知有多少的女人等着我来挑选，又何苦……
我不怪他，因他不懂，他未曾经历过我和雅灵的年月，更不曾知道这几年间我们心里的百转千回，走了多少的错路才隐隐摸到了未来的影子，有多珍贵，除了我们，外人根本不会了解。
且，我觉得值得就好，听别人做什么?
有一段时间，雅灵的胃口变得很好，人也有了精神，每天要做的事情很多，有时还会在屋子里悄悄的唱歌，我听应峋说这些的时候，就忍不住想象那情景，心情便好了很多，问他她唱了什么，他一脸痛苦的样子摆手表示不要再提了，我轻笑，雅灵的歌喉真是真是让人夸不得，又听他说雅灵似乎想阿姨了，我转念一想，她每天在屋子里确实也是很无聊的，便联络父亲商量着把阿姨叫来陪陪雅灵。
未等阿姨到来，雅灵第一次病发，我刚刚试完药便听外面吵嚷的声音，门一开，雅灵痛苦的蜷窝在推车上，我便好想起来抱抱她，或是借她只手给她些力量，可我那时也是连说话的力气都是积赞了好久，这种无能为力的感觉很让人沮丧，好像每一次她承受痛苦时我都因种种的理由而不能帮到她半分，想想就让人即绝望又想自我唾弃，用尽的力气喊她的名字，要她加油，意外的看到她极轻的点头，心便放下了。
我相信她，她若是点了头，就定会做到，她……心底看我有多重，我比她更懂。
四个小时的抢救，我就躺在急救室外的临时病床上，灯一灭，我便昂头要起，应峋推门出来，向我比了个胜利的姿势，我长长的松气。
她昏睡不醒的日子我就躺在她身边，两张床中间隔了帘子，我也不用再因为要伪装而换上什么外套了因为我此时身上的味道己经与她相同，即使我站在她面前，她怕是也闻不到半分异常的，应峋偶尔心情好，会帮我握住雅灵的手，有时因为芝麻绿豆的事而烦恼时，便会故意把帘子拉的极严，任我如何对他怒视也权当看不到，但更多的时候，我和雅灵都挨的极近，护士进来查房的时候，我也不加避讳，一会请她们轻些，雅灵怕疼，一会又请她们把她向我这边挪一些，被子帮她再向上拉一些……
偷来了几天的亲近日子，雅灵也有了要醒的迹象，只好乖乖的又回到自己的病房，听应峋每天添油加醋的描绘着她如何如何。
雅灵和佳茹之间的通话内容应峋倒是全部转告给我了，林落这个人我早己生了疑，只是突发的事情过多没有时间去调查罢了，听到他竟是做了这么不可饶恕的事情且佳茹竟也参与其中，我几经压制才冷静下来，心里却牢牢的记下了这些，待眼前的事情过去，便要他几倍的偿还于雅灵，而佳茹，我的帮助到此为止吧。
雅灵的病有了转机，但转机是有代价的，应峋问我的意见，是要光明，亦或是要回忆。
笑笑，这个还需要选择吗?若是能好起来，回忆丢掉也就丢掉了，且这对她来说，也说不定是有好处的不是吗?
没有遗憾吗?怎么会没有?当她的眼里不再对我怀有爱恋有执着时，那怎么会是一个遗憾能代替的呢?
但，还是只能这么选择，我要她的未来，哪怕没有我;能一直走下去，就是好的。
那件被她还回来的外套，那个被她暗暗埋掉的指环，那个被你叫做崔安的我……那些个曾相依相伴的日子，那两个校园里相伴前行的身影，那些画面，那些声音，那些眼泪，那些酸痛，那个只看着我的她，那个叫做雅灵的女孩，那盆阳台上仍就向阳展放的花……
即使她都忘记了也没关系……
我来帮她记住，牢牢的记住，脑子里一分，灵魂里，再刻进一份。
雅灵啊，若是我也能有幸重新站起，那么不需要你做太多，只要让我找到你就好。
你站在那里不动不说，也不用看我，待到我走近的时候，你也不要惊慌，因我眼里浓浓的情感并不会伤你，那些情绪日积月累堆了太久，也许会一时的失控，但我会尽力压制，你看到了会是个温和体贴有风度的男人，你不要以为这陷饼不会砸到你，也不要以为这一定是一个天大的玩笑，这是真的，这男人对你所说的每一句都是真的，你暂时不相信也无防，但不要因为胆怯便逃开，请给我时间来证明，我无法对你说明太多，也许偶尔还会支支吾吾让你疑心，但你可惟理解为我有其它的苦衷，请不要因为百般的心思而疏远我，放弃我，好吗?
我也许会急于求近，相处仅仅几天就吐出深情的誓言，我也许还会不自觉和做出极亲近的动作，恍若做过无数遍一般，更会有许多你所不懂的表情，我说的话你只理解一两份，我甚至了解你所有的小动作，在你失意时我知道如何让你开心，骄傲时又很习惯打掉你浮起的那一点火头，我知道哪个笑容你最喜欢，知道哪句话你最期待，更知道何时该转身抓住你来不急闪躲的眼神......