生活，是我目前唯一能够做的事情。我开始投了数百份简历，刚开始还挑着单位公司找，面试的不是工资问题就是环境实在待不下去，我知道，如果我选择了一个自己不喜欢的公司，我依然会跳槽，只是时间问题而已。
后来第三个月开始，我已经大面积投递简历了，也接到了几个面试，可是上了几天班，我实在无法适应和不着调的人在一起工作，没有共同思想和语言。什么都相差太远，第五个月的时候，我依旧没有找到一个自己认为合适的工作，面试的机会也越来越少。第五个月我华光了所有的积蓄，因为我要缴纳房租了。我身无分文。
这时候，30岁的我成了一个时代最潮流的啃老族。我不得不打电话回家跟家里要钱，这些年，我从未给家里过一分钱，也没买过什么东西，妈妈二话没说，当天就给我了一万，我先缴纳了房租，缴纳完房租以后，我还剩2000块，2000块如果自己买菜做饭，撑2个月是完全可以的，也就是说我必须在一个月内找到工作。我开始更加大面积的投递简历，包括以前自己看不上的企业和单位，当然也多了很多面试，以前我挑公司挑地址挑环境，我现在什么都不挑，只为了能有一个工作，先活下来。
然而6个月了，我还是失业状态。自己的精神状态极差，没有工作，整天无所事事，似乎除了做饭，我每天没有什么重大的事情做，因为自己也没有什么朋友，没有什么爱好。真的是一无是处，想发泄都没有地方。因为我现在社交不起，奢侈不起，我只能待在这个房子里。期待着每天电话的响起。
那个时候，那种孤独，那种迷茫，没有经历的人是无法感同身受的。因为你的每一天都一样，没有目标，没有事情，什么都没有，甚至没有人交流。我觉得我活着就快要死了。
那天上网查了一下邮箱，竟然发现一个月前之前在卖珠宝那里工作认识的一个老外给我发邮件了，可是我发现，邮件很多单词我都不记得了。边查阅边看邮件，即使看到下面老外那张照片，我依旧没有想起来他是谁?在我印象里，跟不熟悉的人，我从来都记不住。
然后，我花了好几个小时才把邮件回复好。自己退化的确实很厉害，在窗户边我回忆起来当时那个口语流利的我，每□□气蓬勃，从来不唉声叹气，总是一副好学的样子。是啊，不过才6年时间，我就变成了现在这样颓废的人。
30岁，一个而立的年龄，我什么都没有立住。又过了三个月我还是没有找到合适的公司，因为时间越长，离职越久，就发现，你越想随便找个工作，都不能够了。或许是我的年龄，或许是我未婚，或许是我的经验，学历。毕业才不到10年，都已经换了三个公司。
我那个时候每天怀疑自己，怀疑自己的能力，怀疑人生，怀疑一切。我甚至觉得自己要活不下去了。连个说话的人都没有。我开始极度想念家。30年来第一次，渴望与家人的相处，我想证明我还活着，还有人关心我。
失业第6个月，我妈妈再次给我5000块，她知道城市生活处处花钱，我已经好久没有工作了，需要钱。我想起来妈妈在地里辛勤的种地浇水，然后采摘，再售卖，把钱拿到银行转给我。那时候我内心又感激又惭愧，我发誓我要好好找份工作，好好努力，一定要学会一个养活自己的技能。
年底了，我失业整整11个月。我花完了所有的钱，然后拎着行李回家过年了。回家的心情很糟糕，我觉得自己就像是个没用的人，我怕见到爸爸以后他对我像以前一样责骂，我怕看到妈妈心疼的眼神。可是我没钱了，我只能回家。
回家以后，家里没有人问及我有没有上班，干什么工作，问我还有没有钱。妈妈依旧给我做好吃的，爸爸也很意外没有责骂我，家里买了很多水果零食。那年过完年，我第一次没有着急走，虽然家里还是旧房子，大冬天要去外面零下的厕所。然后，2月份过完，元宵节都过完了，我依然没有走。三月，我回到了我曾经特别向往的大城市。
走的时候，我妈妈依旧给我5000 块。爸爸送我到高铁站，手里一个信封给了我租房子的房租钱。当时我应该感动的热泪盈眶吧。但是回想起来，我似乎并没有，除了内疚。
回到大城市一切都是那么熟悉，熟悉的超市，熟悉的商场，熟悉的交通。开春了，希望自己能找一份好工作吧。我信心满满的投递这简历。一个月，两个月，三个月，5个月过去了。距离我辞职已经一年零6个月了，我还是没有找到工作，这次，连面试几乎都没有。然后，5月份开始要穿短袖了。又过了三个月，我刚交完下半年的房租，收到了一个面试电话。
一个外企的销售。我没有挑三拣四，诚心面试，很快，三天就拿到了offer，似乎一切就这样改变了。一下子进入了忙碌的工作状态，生活极度充实，自己也活泼了起来，对什么都开始充满了信心。我不再像以前一样只顾着工作，我开始学习人际关系，学习工作中随时可能出现需要我掌握的其他技能，开始买书学管理，晚上，我不再拿着手机和无聊的人聊天，不再看电视剧，电影，不再追着喜欢的韩剧一次次的重复看。我开始找到了生活的重心，因为我怕再次失业，我受够了没有工作的日子。所以我很努力，很努力，因为怕失去。