出来后，我电话不能用了。在约定地点等着朋友，那天心情极坏。晚上回家我直接邮件回复了Alfred，告诉他我不能去的原因，我不想花他的钱，并且告诉他原因。那段时间，我没有再买电话。我很消沉，虽然不出国不是我的本意，可是我也知道，自己目前没有能力改变。就这样，我从此和这个国外的朋友，来往越来越少。直到半年后开始不再联系，或许我妈妈是对的，或许是我伤了他原本一片好意。
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那年冬天特别冷，工作不是很忙，而我的心比天气还冷。放假回家过年的前一天晚上，我买了一张去斯里兰卡的机票，这么多年第一次过年没有回家陪父母，我告诉家里我在加班，然后带着几件衣服，在中国举家团圆的日子里，去了外地旅行。我没有想我未来的房租怎么付，我没有想工作能不能升职，我没想我的钱是否负担起这次旅行。只是不想看见熟悉的人而已。然后一张机票把自己送去了国外。
静静的5天时光，我一个人每天除了发呆就是睡觉，甚至连饭都不想多吃几口。每天看着别人高兴的载歌载舞，而自己就像是被世界抛弃的透明人，不曾存在。那个五星级酒店每天几千的房费都买不了自己的存在感。
我想，我真的精神出问题了。焦虑迷茫心慌我都不知道我该思考什么了，什么都是混乱的。我似乎想到了死亡。
别人的假期我的牢笼生活要结束了，我怕回到那个陌生而熟悉的城市。但我别无选择，或者说我无能为力，我只能回到这里。我想通了一个问题，这个世界只有足够有能力，或者说足够有钱才能过上自己想要的生活。
我想要有钱。这个想法我一直断断续续的有着，这么多年，我只是想，从来没有为了这个想要的钱去努力过，只是想着自己有钱的样子，或者说幻想自己现在的生活就是有钱人的生活。不，那是因为你没有见过比你有钱的，或者说你没见过真正的生活是什么样子的。你见过国外人那种悠然淡定，谈吐举止吗?你见过在飞机上飞机颠簸很厉害他们身上散发的出来的教养吗?那是用钱买不到的，是一种阅历，是一种知识的流露。我人生33年以来第一次这么迫切的想要赚钱，对，是赚钱，不是攒钱。
5天假期结束回来到了该上班的日子，外企的工作环境以及未来发展空间都很大，我以前似乎没有过多关注。现在我想要提升自己在这个职位上的价值，我开始主动去学习，学习和我职位公司相关的所有能查到的东西，回家再也不是守着电视剧淘宝，而是点灯熬夜，从管理到文学，从英语到心理学，在朋友圈或者其它地方看到好的推荐书我都会去买，开始留意一些国家新闻，回去买杂志回来研究一些生活中需要用的聊天话题，穿衣吃饭这些小事也开始留意，并不是跟之前一样想穿什么穿什么，只吃自己爱吃的。我懂得了场合穿衣的重要性，知道什么叫做合理的穿搭。吃饭我知道了考虑同事和朋友的口味，晚上再也不会想着猪蹄烤肉，而是水果酸奶。我也开始慢慢健身，虽然不准备花钱去健身馆，因为我觉得那里不是我应该消费或者说我花钱也不会去的地方，我想要做的第一件事情就是自己的自控力培养，从健身开始。
这一年我33岁。拿着一份外企一般的薪资，开始了自己人生的筹谋。
我用自己不多的结余报了一个特长班，下班后去家门口咖啡店做3个小时兼职，不是为了赚钱，是为了学做咖啡和茶点，以前认为这些下午茶之类是做样子给别人看的，现在我不这么认为，这是一种生活方式，随着社会发展，现在生活中对心里的追求越来越注重。我周末双休不再是睡懒觉，而是去下国际象棋，虽然一个半小时和一群年龄层次不齐的人在一起，但是很充实，不再迷茫。我开始对自己未来做规划。
每天早上6点起床，洗漱完了就去跑步，刚好天也亮了，5公里跑完回来开始洗澡化妆做早点，而不是像以前一样拎着早点去办公室去吃。我现在已经不在上班时候吃东西了。早餐一般都是豆浆或者自己清水焯点蔬菜，配点汁水，或者烤两块面包加点香肠，早饭省钱又健康。
中午吃饭也不像以前专吃贵的自己没吃过的，吃高大上的，而是注重吃饭环境和卡路里的摄入，晚餐不再呼朋唤友去吃饭唱歌，而是下班回家做完兼职吃点水果，再健身一下，学学外语练习一下字帖，然后看点自己喜欢的书去睡觉。每天过的觉得我的钱花的比较值得。这一年就这样匆匆而过，生活没有多大变化，只是我的心态和以前完全不一样。马上过年了，我这么多年在外漂泊，终于想回家了。心心念念的想回家。
大年三十那天回到家里，看见我家那个土房子不见了，旁边屹然而起一栋新房子，里面装修的在农村来说也还可以。我才知道，爸爸生意上赚了点钱，就给家里重新盖了房子，也装修好了。可是我，一直什么都不知道，盖房子在农村是大事，就像孩子结婚一样重要，我却不知道，就这样什么都没付出就住进了一个崭新的房子，现在才看到，我的哥哥们都已经长成大男人了。我33岁那年，我大哥35岁，这一年过完年，我大哥结婚了。在我们农村，我哥哥已经算是很晚婚了。
这一年，我家里的境况随着新房子，越来越好。大哥结了婚也有了小宝宝，二哥工作稳定，也有了女朋友。我也还好，虽然工作一般，但是能养活住自己了，虽然还是偶尔需要家里的接济。然而整个生活状态和之前的一年是天差地别。