gay啊！
我很冷静，我前任很挣扎，他室友看见我，目光落在前任拉我手臂的手上，表情很是愤怒，而愤怒中又隐藏着尴尬。
空气很沉默，最后是我打破了沉默。
“祝你们幸福。”我说，然后揭开可乐盖子，把冰可乐泼了前男友一身。
这大概是我做过的，二十几年来最不平凡的一件事了。
我记得当时我用尽全力在控制我的表情，让我不至于面目狰狞和扭曲。我心脏狂跳，整个身体像是木头做的一样，指端甚至都在发麻。
可我控制住了自己，让自己冷静地，不崩溃的，不难堪的把泼光的可乐杯子塞回了前任的手里，我说：“麻烦你最后帮我扔个垃圾，谢谢。”
我转身走了，当时的想法很简单，他们两个男的出轨了，我打一个都打不过，要打两个更不行了，撤吧。免得精神受伤之后身体还受伤。
我撤了。
从此这个人在我的生活中该删的删，该丢的丢。有的东西有过太多他存在混迹的……比如微博，我就弃用了。
而要我和人说我为什么和前任分手，这个理由我实在说不出口。所以但凡有人问及，提起，我总会说他死了，且表情无比真挚，神态出奇难过，精神极度萎靡，只有这样，才能火速的了结这个对我来说能尴尬死我的话题。
在和前任分手不久后，我毕业了，住进这个公寓之后，我更是没时间想起以前的事，直至现在，都快一年时间，我几乎已经忘掉了这段前史，却万万没想到会在今天又从犄角旮旯里翻出来这么一段回忆。
再次回忆，我依旧难堪得扶额叹息。
当年的我也是单纯，和前任谈了小半年恋爱，啵都没打一个，却愣是没觉得奇怪，还在心里觉得这个人对我真好，真温柔，和其他乱七八糟只想把姑娘哄上床的妖艳玩意儿果然不一样。
最后发现，确实也不一样……
我甩甩脑袋，将这些破事儿甩掉。
时至今日，我崇拜的大大在我最热衷的漫画事业上推了我一把，这是我最初想都不敢想起奇遇，只要我重新找回我的微博，说不定还能和大大互相关注一下，从而让自己离梦想稍微更近那么一点点……
我在电脑前犹豫了很久。终于还是打开了微博网页，在时隔一年之后，重新登入了我的微博。
一年前我是个比现在还透明的小画手，微博上我关注的人有四五百个，可关注我的才两百个，其中大概还有一百五十个僵尸粉，三十几个各种同学，同学小号，真正的从网上找来关注我的粉丝，大概……十个左右吧，现在一年没上，粉丝变成了一百九，估计仅有的那几个也都取消关注了。
一年攒下来，三个，五条评论，还有……
嗯？
我惊了一下，这几百条未关注人私信是个什么玩意儿。
我戳开去看，看到了一个熟悉的头像，是我的前男友。当年分手的时候我删人很快，第二天他就全方位的消失在了我任何软件的联系人当中，学校里我也是绕着他走的，寝室门口有他在我就不回去，但凡有帮他传信的人见一个躲一个。后来毕业了，这些破事也就没有了。
没想到……他竟然在微博里面给我留了这么多东西。
我点开网页，发现最近一条居然是昨天，但当我看完这句话，一瞬间就觉得后背有点寒意渗了出来
又看见你了，在你回家的路上，你的朋友不再像以前那么单纯了，怎么老爱去酒吧呢，多不安全。如果你回到我身边，一定不让你交这样的朋友，也不让你做这样的事。
我身体一阵冰凉，手心登时冒出冷汗，湿润得似乎能让鼠标短路。
我丢了鼠标，扯了纸巾擦擦手汗，又愣愣的看着屏幕里的这句话，半天没回神。
隔了好半天，我才慢慢压住心头寒意，电脑屏幕工具栏里的微信一直在跳，我知道大概是叽叽酱在找我，但我一直没点开，也没有心思看别的东西。
我再次握住鼠标，滑动滚轮，往下拉，看着之前的消息。
“今天很想你，所以忍不住去看你了，你住的地方真奇怪，几次想进去，上了阶梯就觉得不舒服，大概是天意还不愿意让我再次出现在你的生活里吧。”
留言的时间再往前：“给你送伞的男人是谁呢？他喜欢你吗？你们打闹那么开心，我很嫉妒。”
再往前：“你住进了一个奇怪的居民房，那么破，你为什么要住在那儿呢，在顶楼，周围也没有比你住的高的建筑，这以后，我要怎么时刻关注你，保护你？”
再往前：“画漫画很不容易吧，每天那么晚，压力那么大，回到我身边不好吗？你都没有听过我的解释，你为什么就不愿意相信我对你的爱呢？”
为什么……不愿意相信他对我的……爱？
不愿相信的……爱？
我说不出我现在是什么样的感觉，仿佛一瞬间被撕开了所有保护层，赤果果的暴露在了一个角斗场当中，周围一片死寂，可总有一双眼睛直勾勾的盯着我，看着我身上每一处不想让人看见的地方。
此时此刻，我知道在我身上什么都没有发生，但我依旧觉得恐惧，我开始忍不住的想，我走过的那些地方，经历过的那些事，居然都是在一双眼睛的监视下完成的……