我忍不住咋舌：“你怕不是个疯子。要不我跟老板说你嫌不够忙?”
“那不一样。”他说。
我沉默了下：“我当年的老师找我问过你的情况，他的意思是，你这样太浪费资源了。”
那老师是我大学的班主任，最后他还是做了那个项目，只是并没有全程参与，所有东西都经我的手。
他是那种要人命的天才，可能因为对任何事情，专注力都摆在最前面。
我可以这么说，就是我把一道题目念一遍，都没他扫一遍看得清楚，因为我很不认真，念出来都不怎么过脑。但他不一样，他就不该在这呆着。
他回答得很利落：“不去。”
“为什么啊?”我问他。
“我有二十年都在封闭或者半封闭的环境里度过，即使已经能接受了，也不想再回去。”他这么回答。
“可那也不一样。”
他看了我一会：“我做这些事没有成就感，只是消磨时间。我想在你身边消磨时间。”
那大约是我听到他说过的，最诚恳又最梦幻的告白。
五十四
非要给个我喜欢他的理由，那这么说好了。
有回我想下厨，就做了几个菜试水，结果一言难尽。
他尝了一口放下筷子说：“我去重做，你不会要逼我吃掉吧?”
我手撑着脑袋看着他：“我没有这种爱好，但是假如我逼你吃你吃不吃?”
他说：“吃啊。”
“可是你做成这样的时候，我是肯定不吃的。”我想了想，“你就是放多点盐我都不吃。”
他就笑：“你的道德观可真苛刻。我不需要你对我这么公平。”
就这样，很多时候，他对我来说是个救赎。
他仅仅是在哪呆着，就会让我感到轻松。即使我依然要给他我苛刻的公平。
五十五
很想给它写个真正称得上结局的结局，可结局就对应着开始。
以怎样的欲望开始，就以它的结束为结局，以怎样的谜题开始，就以谜题的答案为结局。
可开始的时候我没有疑问，也没有索求，直到如今我依然没有。
我觉得我就是一个很丧的人，无论怎么样，无论我是不是喜欢他到他一句话就能让我脑子一片空白。
但他实实在在地生活得越来越阳光了，他话仍旧很少，仍旧不爱搭理人，但他会拉着我去玩各种东西，我问他为什么，他会说因为没玩过，而不是说，因为看着别人觉得有趣。
那时候我又觉得，噢，好像我就很满足了。
其实我是有期望的，从我见到他的那天起，撑着伞带他回家的那天起。
他后来问我，如果他再走，我会找他吗?
我回答说：不会了。我看见你，像看到信仰溺在沼泽里，就想把它拽出来，如果拽不出来，那和它一起沉下去也可以。换个角度讲，我想陪着你，是不想你一个人沉下去，那让我如鲠在喉。可你已经在地面上了，甚至如果没有我，你都要上天了，我就不用再找你了。
我说：虽然没了你很难受，但我从不觉得我需要一个特定的人对我好，也就包括我不需要我喜欢的人对我好。只是处于某种关系下，我希望对方负责任，不然总有种老板不发工资的不高兴，即使我不缺钱。
我想了想：其实在现在这个节点，你要是喜欢上了别人，我真会很不高兴，甚至不高兴到恨上你。因为那让我觉得很不公平，这种占有欲不由爱产生。而我跟你说我爱你，你什么都不用做，甚至不需要靠近我，我还是爱你。刚开始的时候，你要不说在一起，我永远都不会告白。我不是拿恋爱来索取被爱的。
他听了后搂住我：“我不太理解这种感觉。但我觉得你也很喜欢我对你好的样子。”
过了会，他又说：“虽然我不会再走了，但我希望你找我。”
我想他的要求真是越来越小女生了，又想那真是太好了。
这样，也就算结局了吧。