你不置可否，那时你是怎么想的呢?
你那里采光很好，午饭后阳光刚好照进客厅，不像我这里，终日见不到阳光，所以我喜欢到你那里，坐在阳光里抱你的书看，看累了就趴在沙发上睡觉，我记得有一次，我看书看得昏天暗地，不知道怎么就睡着了。我醒来时，室内昏暗，微弱的光洒在地面，细如沙，我懒洋洋的将双手叠在下巴下，混沌之下，眯眼看窗外的晚霞。
我跟你说过，我喜欢看月亮从山的那边一点一点爬出来，那个时候白昼将近，日月交替，人和物镶在昏黄的光辉里，暖融融的，若站在高处看熙攘的人群，会有种说不上来的情绪，好像是淡淡的惬意和温暖。这是我那天所感受的满足，后来我把它写进日记里珍藏。
我沉醉在这样的美好里，似乎知道这就是幸福，暖暖的填满整个胸膛。冷不防，你插话进来，你说：“你这样子，像只猫。”也不知道你是什么时候坐在旁边的沙发上的，我受到惊吓，猫一样弹跳起来，正好应正你那句话。你笑出声。我恼羞成怒，向你扑打过去。好了，一个安宁的黄昏就这样吵闹起来。真的，和你在一起很温暖，像那个午后的阳光，让人舒服到睁不开眼。
可是，你知道吗?这样温暖的你我是从来没有设想过的，我从来没有想过我生命中会出现像你这样的一个人，自然而然，理所当然，好像等我发现的时候你就已经不费吹灰之力渗进我世界的角角落落。你知道我不喜欢惊喜，对我来说那是惊吓，我会惊慌失措，阵脚大乱，你见过的，你笑话我，说我真是失败，我呛你，我说:“什么啊，这根本就是强盗行为，谁会这样，搞突袭。”所以你就这样无声无息的融进我的生命，等我生你的气的时候，我想把你从我的世界里剥离，我发现这简直是妄想，你已经渗进我的每条血脉，随着我的血液流动，我怎么才能赶走你?除非我杀死我自己。
和你在一起我很愉快，因为我是我自己。在你出现以前，我的立场的是这样的:我不能接受两个人以上的家庭，它是吵闹的，□□的，没有隐私的。而人是丑陋的，这丑陋都要一丝不剩的暴露在空气里，所以我只能一个人，一个人窝在自己的角落了。
也不知道是哪一天，也许是我醉酒的那些夜晚开始，你就破门而入，走进了我的藏身之所，连带着走进了我的心里。惊奇的是，我竟然不觉得的困扰，也未感受到危机。应该是我觉得自在，觉得舒适，就忘记了我该把你排除在我的世界外。
大概是什么时候我有了不恋爱不结婚的念头呢?我想了又想，好像很久了，那个时候我还小，我看到妈妈一个人辛苦奔波，早出晚归，瘦弱的身体却是沉甸甸的，走到哪里都能入睡，她这样消耗自己，全是为了我，我就想，我是她的所有了，要是有一天我从她身边离去她就什么都没有了，我应该陪在她身边，一辈子。
当然，我还得承认，爸爸的存在给了我一种错误的认知，我时常以为男性就是暴力的象征，无处不在，而家庭里要是弥漫着这种暴力就会是地狱，我不能接受这样的事，我排斥男朋友这一事实，我总自己吓自己，想到他会揍我。
告白(二)
还有什么?当我心头漫上不恋爱的念头，我都看到了什么呢?我看到一位女生在哭，这个女生是我大学时代的舍友，她平日里是个乐天派，仿佛不知人间愁苦，可是有一天她却哭了，很伤心，想天塌了一样，像我绝望的妈妈，她把东西都摔了，满地都是，她说:“以后再也不恋爱了。”我附和:“恋爱让人沉醉不知自我，也让人心碎。”想不到吧，就是这个女生，在前不久的时候还对着电话嗲声嗲气的撒娇，我听到时浑身不对劲，我就问:“难道女生都会撒娇吗?”得到的回答是:“恋爱的女生都会。”可是她又哭的那样伤心。那时我想快乐是会有的，但是伤心呢?如果爱情的伤痛谁都不能逃避，那就不要爱情了，这样就不会心碎，不为任何人心碎。所以我不要恋爱。
我身边的人，凡沾染了爱情都要心碎，这种心碎是委曲求全的，我有时看到都会心惊肉跳，我不能想象一个独立的女性，毫无底线的压低自己的姿态，只为了迁就爱情。有人说这叫磨合，可是呢，我认为这是一种传染病，一丝一毫的沁入恋爱的女人的心神，等到爱情走了，放入这种病的男人走了，留下不可治愈的病，围绕着女人的一生。尽管有时我会承认，这是女人自找的，不然这单调的一生拿什么回忆，拿什么说给别人听，所以她就要受伤，再撕裂伤口给人看。那时候我还没有喜欢的人，我还面带嘲讽，我觉得这样的人都是自作自受，直到我遇见了你，这一切还朦朦胧胧不太真切，还和我毫不相干，我只是觉得你这个人很好，我愿意亲近，我谨守自己的本分和立场，我还是我，我的高墙还在，谁都进不来。可你是□□，能够麻痹我的心神，在恍惚之间，我筑起的高墙就轰然倒塌，而我还不知情。
你把我改变了，我是最近照镜子的时候才发现这种显而易见的变化的，别人说我恋爱了，可我不知道，我没有发觉，可我想到了你。我看着镜子里的自己，眉眼里多了说不清道不明的东西，嘴角也弯出了不曾有过的弧度，大概这就是她们所说的变化。这改变你大概也看到了，可你不闻不问，就看着我悄然变化，对此我是怨恨你的，你知道的吧?