我悄悄跟T先生说：“我有点喜欢这个摄影师了……”
T先生挺平静的：“你可以喜欢他，只要——”
“什么？”
“只要你能扛得住揍就行。”
5.
拍照时，摄影师常指定的一个动作是两人鼻子挨着，但不要碰到嘴唇。
拍了几个小时，T先生疲惫不堪，于是开始暗地里搞点小动作。
每次摄影师让我们脸部靠近挨着鼻尖时，他就故意使劲，把我的鼻子压成扁平塌。
摄影师走过来，问T先生：“嘿，哥们儿，别的男人都喜欢那啥挺一点的女生，莫非你喜欢平一点的？”
邪恶的T先生瞬间就意会错了，假装驳斥：“在拍照呢，干吗谈这么限制级的话题？”
摄影师：“我在说鼻子，你在想啥？”
T先生：“……”
6.
摄影师在拍照的时候，会经常发出一些指示，比如说“老公头低一点”“老婆背挺起来”“老公微笑别傻笑”“老婆接吻专心一点”等等。
刚开始和摄影师不熟，T先生忍着没吱声。
后来熟了可以开玩笑了，T先生问摄影师：“你结婚了吗？”
“没有。”
T先生认真脸：“那你也不能占我便宜啊，你一直叫我‘老公’，会让我老婆怎么想？”
摄影师：“那……那我怎么叫呢……”
T先生：“要不就叫‘帅哥’？”
摄影师被迫妥协，改口喊我们“帅哥美女”。
回去以后，我嘲笑T先生：“你还挺自恋。”
T先生：“只是不喜欢听别人叫你老婆。”
7.
还有个职业不得不提。
我一直以为摄影师助理是帮助摄影师准备器材或者帮忙看照片的人，结果开拍了才知道，摄影师助理，又名搞笑专员。
两个年轻男生轮番上阵，不断地讲笑话，做夸张表情来逗我笑。
其中一个有着浓浓的北方口音，一开口就报菜名、学周星驰大笑，有时候还自己笑得满地打滚。
我被他们逗得前俯后仰，大笑不止，严重影响上镜的形象。
摄影师黑着脸训他俩：“过了啊，过了啊，我只要她微笑，不是狂笑！”
摄影师助理很委屈：“我们哪里知道一夸她漂亮她就这么high？”
8.
又想到一件有趣的事。
拍婚纱照时，男生也需要化妆。为了成片效果好一点，化妆师偶尔会给T先生擦一点浅淡的唇膏。
T先生很配合化妆师，描眉擦粉他都不吱声。
等化妆师一走，他就十分紧张地问我：“样样，你觉不觉得我化妆以后看起来很娘？”
我：“不会啊。”
“真的？那你觉得看起来怎么样呢？”
我十分真诚：“看起来很帅，轮廓分明，比以前更帅。”
T先生偷笑：“有没有更喜欢我的感觉？”
我：“我就觉得这家店用的化妆品挺好的，我想买一套。”
T先生：“……”
9.
拍完之后选照片，也是一次大放血的经历。
婚纱店设计部的员工通知我去挑入册的照片，结果我一看，张张都是精修过的，每一张都漂亮，每一张都喜欢。
设计师把我夸得天花乱坠，我云里雾里，就多选了四十多张，也多出了三千块钱。
T先生听说了以后，倒也没有心疼钱，而是忧心忡忡地说：“我有些害怕……”
“害怕什么？”
“别人一夸你漂亮，你就完全招架不住。我很怕哪天有人违心地夸你沉鱼落雁、闭月羞花，你就把我也给卖了……”
10.
我问T先生：“你还记得我们原来拍婚纱照吗？”
“记得。”
“有什么印象？”
“很累，很费钱。”
“难道就不记得我那时年轻貌美？”
T先生端详了我一会儿，说：“如果你能瘦下来，让脸上的近视眼镜不这么拥挤，或许我能记起你原来的样子。”
是谁？
是谁把我的暖男T先生，变成了一个这样的毒舌男？
是时光吗？
不，是赘肉。
让我做一天的皇后
1.
我和T先生是二零一四年元旦节举办的婚礼。
从相识到领证，隔了一年多；从领证到婚礼，又隔了一年多。前后三年时间，我完成了人生最重要的事情之一。
着手准备婚礼之前，T先生十分积极：“你什么事儿都不用操心，全部交给我就行。”
我：“你确定？”
“我确定。”
“不管大事小事我都不用管？”
“都不用管，谁让你管谁怂。”
我：“哦，我得买一件隐形文胸配婚纱，你去内衣店帮我买一下。”
T先生：“……”
2.
网络上有一句流传很广的话，说女人一辈子，就是二十年的公主，一天的皇后，十个月的贵妃，一辈子的保姆。