“我不想钓鱼。”
“那我也热情地邀请你和我一起去。”
“我去了能做什么？”
T先生没有半点脸红心跳：“就坐在那儿，只看我也能看一下午吧。”
6.
我一直说太阳不仅把T先生的皮肤晒黑了，也把他的脸皮晒厚了。
以前多温文尔雅的一个人，现在开口就能问我：“你闻闻我身上有没有什么味道？”
我闻一圈：“汗臭味儿？”
T先生不满：“经常参加户外运动的男人，身上难道不是男人味？”
7.
网有一张搞笑图片，就是有一个男人举着牌子仰头看楼顶。
那块牌子上写着：“XXX，你下来吧！你老婆不反对你钓鱼了！”
T先生正在沙发上研究鱼竿，我问他：“你们爱好钓鱼的人，真的能痴迷到这个程度？”
“对，就像你想到你喜欢的小蛋糕，只要一想，心里就想要。”
我问出我从前十分不屑的问题：“那是钓鱼重要还是我重要？”
T先生顿时把鱼竿一扔，底气十足：“有什么能和你比？”
我心满意足地去喝水，一转头却无意看到，T先生捧着刚才被磕了一下的鱼竿那叫一个心痛啊。
8.
有一次T先生的爸爸来省城办事，到家里来吃饭。
T先生把他一支大约四米多长的鱼竿拉长，放在客厅里绑鱼线。T爸没注意，一脚踩在了鱼竿最细的第一节 上，竿子当时就破了。
T先生很心痛，也很生气，但因为是他爸，他也不好多说什么。
后来T爸走了，T先生还是很不痛快，表情郁郁寡欢。
我说：“不就是一支鱼竿吗，大不了再买一支啦。”
T先生痛心疾首：“我给你举个例子。你最喜欢XX家的慕斯蛋糕，你跑了几家连锁店，终于买到了最后一块，你还没开吃呢，有一个人撞到了你，把蛋糕撞到地上去了，还踩了几脚踩得粉碎，你什么感想？”
我顿时怒火中烧：“绝对不能忍！打电话给你爸，让他赔鱼竿！”
9.
天气热的时候，T先生也常去湖边钓鱼。
他总穿牛仔半截裤，晒得两条腿上白下黑。
后来我们去参加朋友的婚礼，他穿上周正的西装，陪新郎碰杯。
我听新娘说，有一个伴娘对T先生印象很好，想要个微信号。结果伴娘听说T先生结婚了，就有些失望地说算了。
我把这事告诉给T先生，他有些自得：“看来我的魅力还是不错的。”
我：“没人想到你是黑白腿吧？敢不敢撩起来让别人看看？”
T先生：“我的身体，哪能随便给别人看？当然只能给你欣赏啊，回去脱了给你看个够。”
我：“……”
10.
我一直觉得一本正经耍流氓的人很可怕。
试想一下，小说里的总裁撩妹，都是邪魅狂狷酷霸跩的，多么带感。
但T先生是这样，摆出一脸诚恳认真的表情，像在和我讨论学术问题一样，说：“今天晚上你有没有尽兴？你有没有什么更好的提议？”
我大骂他流氓，他却淡定地问我：“我们都是成年人，对人类行为学和繁衍学做一点深层次探讨，有什么不对吗？”
对对对。
你说的都对。
是我自己太不纯洁了。
11.
T先生的钓鱼技术水涨船高，很快就成了实践经验丰富的高手。
公司有许多钓鱼爱好者常约T先生一起去钓鱼，而他几乎每次都能鱼获满满。
有人不服：“T总，我钓龄比你还多两年呢，凭什么你钓得到大鱼，我没钓到？”
“运气好，运气好。”
回去以后我也问他：“你钓到过的最大的鱼是多大？”
T先生：“那说起来可就大了，有一百多斤呢。”
我听得眼睛放光，立即幻想那得是多大一条鱼啊。
结果T先生说：“可不就是你？”
12.
我绣了很多十字绣，刚开始技术很差，于是从钥匙扣开始绣起。后来能绣枕头布了，就骄傲感慨：“十字绣真是很不错啊！为什么刚开始流行那几年，我没能开始学呢。”
T先生：“钓鱼真是一项既健康又有收获的运动啊，我要是早几年开始钓鱼，现在估计都能参加钓鱼大赛了。”
两人感叹完，T先生又说：“不对，一切都是最好的安排。要是你前几年就开始绣十字绣，我前几年就在钓鱼，那咱们绝对就碰不上了。”
——你才是我最大的爱好。
这大约就是我们的“心有灵犀一点通”。
T先生和他爸妈斗智斗勇的故事
1.
T先生的父母在Y城做了很多年生意，一般只有逢年过节才会回老家。
但T先生和我因为工作的原因，在省城定了居。
这样一来，逢长一点的节假日，我们会经常去Y城和父母团聚。
我婆婆是个非常可爱的人，性格挺开明。但让T先生十分无语的是，他妈妈一直把他当成小孩子看。
一天，我婆婆拿一百块钱递给T先生：“去给我买一只烤鸭回来，顺便带瓶醋，快去，听话。”