“有道理，所以你又有什么新想法？”
“想试试在二手网上卖东西。”
T先生点头：“好主意，你收藏了那么多套相同的书，正好可以卖一点。”
我：“不行，不行，读书人，不能卖书。”
T先生：“所以你小学中学那些课本试卷什么的，都被你当成蛋糕吃掉了？味道怎么样？”
“……”
6.
有一天，T先生问我：“我看你好像也看了不少书，你自己感觉有没有什么好处啊？你有没有气质上的升华灵魂上的深化？”
“并没有，我还是这么肤浅，并且比以前更加糙，跟糙米卷似的——啊，我想吃糙米卷了，我们去买好不好？”
T先生点评：“果然还是这么肤浅。”
7.
T先生不是很能理解，为什么有时候，我能看一本言情小说看到痛哭流涕。
有一次重温一本学生时代最爱的虐心小说，我哭得眼泪哗哗流。
T先生问：“什么书啊，怎么看得这么难过？”
“就是讲女主角好不容易爱上男二号了，可是男二号却死了，我的心真的好痛啊。”
T先生也不知道这种情况下应该怎么安慰我，只好说：“小说都是虚构的，别伤心了。”
我：“我每次看这个类型的书，就真的觉得，要珍惜眼前人啊，一辈子那么短，干吗造作啊，分离悔恨啊。”
T先生中肯点评：“所以你对我这么好，也有这位作者的功劳。我得对作者说一句谢谢，当然了，我支持你多买她的书。”
从前年少，总有无数金色的梦想。
想读万卷书，想行万里路，想阅人无数。
可是后来发现，原来双眼也能代替脚环游世界。
后来的后来又发现，原来读万卷书行万里路阅人无数都不是最重要的。
最重要的是，等那个正确的人出现，陪伴我一起走过这条温暖的人生之路，共读这本幸福的温情之书。
床头吵架床尾和
1.
我和T先生每天都在一起，也会出现许多摩擦。
有一次为了一点小事，我们争执了几句。我气得不想理他，他也没有说话。
过了五分钟，T先生大声叫我：“样样，你气消了吗？我气已经消了！”
我见他主动讲和，气消了一点，嘴上却不饶人：“是你惹了我，你凭什么还生气啊！”
T先生：“这不是太无聊了，就生一下气玩一玩啦。”
扑哧。
这回我是真消气了。
2.
又有一次，T先生再次惹毛了我。
我坐在沙发上怒斥：“这辈子还有几十年，我难道就得被你气一辈子？”
T先生：“相信我，你不会气一辈子的。”
“你会改？”
“不不不，我的意思是，你气着气着，不就习惯了？”
“……”
3.
我和T先生之间形成了一个彼此心照不宣的约定。
就是无论怎么争吵，不管有多生气，都绝不能说出“分手”或者“离婚”这种字眼。
有一次因为意见不一，我非常生气地指责他：“你就是一个骗子！我真是昏了头，才会一直觉得你是一个特别好的人！”
没想到他沉默了几秒，语气放缓：“虽然有时候我不太认同你的观点，但我不得不说，你对这些大方向的掌握，还是蛮精准的。”
我反应了半天才知道他是在夸自己……
4.
T先生下班回家，跟我讲：“今天公司的培训讲座上，老师讲了人际关系中的‘头脑风暴’。”
“是什么意思？”
T先生：“就比如我们有时候争吵，你说我是骗子是浑蛋，说我脸皮比城墙拐弯的地方还厚，这就属于攻击对方，是不可取的。我们应该平静地陈述观点，看看为什么会有分歧。这就是‘头脑风暴’。”
我：“哦，我的头脑非常清醒，不需要风暴，不需要改变。这是我平静陈述的观点。”
T先生：“……”
5.
朋友圈鸡汤文里有一句话流传得很广。
——再恩爱的夫妻，一生中都有一百次想离婚的念头和五十次掐死对方的冲动。
我跑去问T先生：“你对我起过离婚的念头吗。”
“当然没有，打死不会离婚。”
“那你有没有过掐死我的冲动呢？”
“也没有，我没有暴力倾向。”
我满意了。
结果他又补一句：“当然了，如果你哪天有离婚的念头了，我就会有掐死你的冲动了。”
我：“……”
6.
和T先生一起看电视剧。
一个配角正在夸赞女主角的美貌和气质。
我戳戳T先生：“你能不能也夸一下我啊，说点好听的让我高兴一下。”
T先生组织了半天语言，艰难地说了一句“如花似玉”。
我一时多嘴追问：“像什么花，什么玉啊。”