平心而论，他这个人特别好，虽然说话很气人，但前些日子我特别丧的时候就是他一直安慰开导我，很有眼力见儿。
这么说吧，他很适合我，或者说他很适合很多人，但是我知道我适不适合他。
我恋爱经验不算多也不算少，刚好两次，都非常非常失败，虽然觉得我没做错什么，但多少有点质疑自己——如果我真的很好，为什么他们还要辜负我?
我简直就是一个渣男拾荒机，一捡一个准。
周苏木其实还好，他人很好，只是经受不了考验耐不住寂寞而已，离得太远就管不住自己。
听胡蕊说他大一下学期就在朋友圈公开秀恩爱了，秀那种一百天纪念日之类的，所以大概我们分手没多久他就另寻新欢了。
我……还挺平静的，被冷暴力的时候大概就很看清这个人了。他对我真的很好，我相信他当时对我也是真心的，只是那些承诺的有效期脱口便失效了。
有句话这样说的，“我永远喜欢你，不是指我十年二十年一辈子都喜欢你，而是指，我这一刻喜欢你的程度，让我有勇气说出来我永远喜欢你。”
他就是如此，喜欢得轰轰烈烈真真实实，也如昙花一现眨眼消散。
我还挺感激他让我抓住青春的尾巴，感受过被人喜欢的感觉。
至于周简南……
这个我认，我是真瞎。颜狗真的惨，舔到最后，一无所有。
下次再这么不过脑子只用眼睛喜欢人，我就自戳双目直播吃脑!
所以，我不知道我还有没有能力去喜欢别人，也不自信会有人喜欢我。
如果，我和管行之再早一年这样，没准现在他也是我的前任之一了，在日记本里被我花式辱骂。
但，再早一年，我们不会走到这一步的。
我不会这么成熟地去考虑问题，不会这么发自内心地和他倾诉，不会产生……也许他才是最懂我的灵魂伴侣的感觉。
但正是这样的感觉，让我更不敢去尝试。我很怕因为一些我自己没有意识到的问题而鲁莽地害得我们走了无法挽回的一步。
男朋友不合适了可以再换，人生那么长，总会有一个人能和我将就过到老，但心灵上的契合，灵魂上的共鸣，不会再有第二个了吧。
如果这样，我宁愿永远和他做朋友，也不尝试这一步。
*
20xxy年11月22日，星期日，雨
管行之又找我打游戏，他劝我别老想这么多，我脑容量太小脑回路太简单容易烧主板，不如简单点儿想些吃喝玩乐。
我的回应就是把游戏卸了。
他没说什么，但从下午到晚上就没再理我了。
虽然有点别扭，但这正是我想要的。他一直在我身边的话，我没法冷静地好好思考，最近乱七八糟地想了好多，头好疼。
看了一下，我们的火花已经83天，快三个月了。
有点久喔。
我好像挺坏的，一直打着不懂装懂的旗号在他身边横冲直撞。
我一点儿都不单纯，我有最坏的人性，最黑的灵魂。
*
20xxy年11月23日，星期一，阴
雨停了，天还没晴。云层很厚，遮住了所有的天光。
今天有三节课，在教室之间辗转，到点儿就去食堂排队买饭，晚上回来很快洗好澡吹好头发。
现在才八点半，我写完日记就上床准备睡觉。
管行之一天没有找我。
我盯着手机看了一天，大火花天数还是昨天的83，好像不会再加一了。
我不知道我心里希不希望他找我。
我应该是不想的，明知道跨不出去这一步就不应该再多做纠缠，把游戏卸了也是出于这样的想法，但我已经期盼了一天，每次手机屏幕亮起来都会立刻打开手机看，看到不是他，心里的涌上的失落是无法否认的。
我的心里想的也许是，我不希望我们除了朋友再有其他关系，我有预感如果我不下定决心和他断开早晚有一天窗户纸会被捅破，我觉得我没有能力去面对那一天，我做不出选择。
但是，我也许在隐隐期盼着他不愿意断开，期盼着他还来找我，期盼着他亲口说出来，期盼着这层窗户纸就现在破掉。
人是不是越不想面对什么，潜意识又忍不住想要让这种境遇早点出现。
……还有点早死晚死都是死的悲壮呢。
不管怎么样，我马上就上床睡觉了，他发不发消息跟我关系都不大，反正火花肯定是要灭掉了的。
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20xxy年11月24日，星期二，阴
早上醒了之后下意识摸手机，想看一下昨天晚上管行之到底有没有找我……
觉得我挺有病的，但幸好他没理我。
打开小窗，最后一句就是我说的游戏卸载了，在下面就是系统提示的由于昨天我们没有互发消息所以大火花降级，变成了颜色更浅的小火花，天数也一下子从83归为1。
大概明天小火花就要消失了，我们之间就没有标记，也没有联系了。
好像这段时间短暂的交好从此了无痕迹。
这是我想要的，结果也有迹可循，就是我想要的，没错。
只是我需要一段时间来适应。
年轻的女孩子，可不要因为一个男生跟你多聊了几句，就轻易萌动。