“我不想你因为我而伤心，我只想你因为有我而快乐。”
“但感情真的难以言说的。每次分手对我都如刀绞般难受，撕裂般疼痛。见到你就不想走，不见你就想的很痛苦，这是我从来没有过的感觉。”
“如果我能早点认识你就好了。我们就可以在一起了。”
“以前一直不理解，恨不相逢未嫁时，还君明珠双泪垂这句话的含义，现在终于懂了。
我结婚到现在从来没有动摇过，但你让我真的有些动摇。
和你在一起的感觉是和任何人都不曾有过的。可以忘记这个世界，只要我们两个在一起，就拥有了全部。”
“我懂你的心，虽然可能和现实有些出入。但用心来爱的人，只要彼此相爱就足够了。”
“是呀，爱意味着处处为对方着想，意味着可以不要自己，但不能不要对方快乐幸福。”
“总觉得你那么的善解人意，我最看好的也是你这点，总是能够说到我的心底里去，为什么你会这么可爱？这么让人心疼？我总是想好好的爱你，永远的爱你。”
“鄢檀，对你的感情，我是认真的，但我很怕自己控制不住自己会伤害你，如果我和你说离开我，别再找我，你千万别不理我好吗？”
“你为什么要这样做？一次两次我还能接受，如果你是从内心开始烦我了，我怎么能再死皮赖脸的纠缠你呢？
我又怎么分辨你是真的还是假的呢，你还是不要这样做好吗？”
“我也不知道会不会这样，但我总是想让你离开我，可又想你别离开，我也是非常矛盾，总是害怕失去你，但更怕你不再爱我。”
“我不会不爱你的，只怕你哪一天厌倦了我，我就不能再缠着你。
那也是不尊重你，对吧？我不是一个拿感情当玩笑的人，这点你要相信我，我爱你，就会一直对你好，除非哪天你不再喜欢我。”
“我怎么可能不喜欢你？就是感觉有些累和痛苦，两个相爱的人又不能在一起这样双方都痛苦，会让我们很苦的。
我有时候都天真的想去看看你父母呢，你认为他们会喜欢我吗？”
“会的，他们一定会非常喜欢你的。”
“背着老公和你这样，我有很重的负罪感，有时候这种感觉让我很压抑很沉痛，感觉自己很不道德，又可耻又卑鄙。
我真的没有想到自己有一天会在婚外喜欢一个男人，这是我从来连想都不敢想的事情，算了，不提了。
我不想和你说任何关于自己家庭的情况，这样会让我很难在你这儿和你这样亲密，我真的很痛苦。”
“你别这样，看到你难受，我会很心痛。和我在一起的时候什么也不要想好吗？
我们就这样说说话，只要来这儿，能看到你我就开心死了，真的。无法形容的高兴。”
时间又不早了，伊柔要回家了，鄢檀很想让她陪自己一个晚上，但是知道伊柔做不到，也不好勉强。
“如果能够有一天和你一起呆几天就好了。”
“是呀，我也想，但是不可能。我不能不回家的。”
两个人在往伊柔家去的的士车上又是默默无语，凝重而酸楚。
一个回去有一个温暖的家等着，一个回去又要独守寂寞。
多么大的差异，但对此两个人都无可奈何，悲伤留给自己，欢乐留给爱的人，这就是鄢檀此刻能够想到的，所以也坦然接受现实。
第二天，好像已成习惯，鄢檀走了，伊柔并没有送他，来没有过送，走也没有过接。
一直鄢檀独自来又独自走，也不知道为什么伊柔不想送他，而鄢然也不想让伊柔送。
是怕两个人都难以面对那份离别之情。
一种不言自明的约定，不为分离而让彼此揪心疼痛。
不面对便不会感伤，回避等于给双方一个期盼而不是绝望。
生活又恢复了往常，偶尔一个电话和短信，但这次鄢檀回去后，只是发了一次报平安的短信，一连几天没有消息，伊柔就有些惶惑，不安。
怕鄢檀是不是不想和她交往了，或者觉得这份感情对于两个人太悬殊了，鄢檀感觉没有希望能够和她结合，所以想放弃了。
在这样患得患失的情绪中，伊柔做事就有些乱了分寸，处理各种事情都有些失态。
她不想这样让自己处于如此的被动当中，为了断了自己的念头，就把手机关了。
反正他也不在乎自己了，自己也不必这样紧张兮兮的整日处在等待他电话的焦灼中。
熬到第四天，开了机，依然没有短信，至于有没有电话，她不知道，她想还是问问他为何不给自己打电话吧？
就算他不想交往了，也要亲口让他告诉自己。
“为什么这么久都没有打电话发短信”
“我这几天在总部和老总一起，不是很方便，等我回去再和你联络好吗？”
伊柔就挂了电话，不想再继续听他的解释，就算再怎么忙总不至于连个短信都不能发吧？
本来自己对这份感情就很抗拒，不想把自己搞的这么辛苦和悲痛，从没有想过爱一个人会这样炙痛，失态，矛盾，挣扎，各种想法互相冲撞，搞的自己精疲力竭，狼狈不堪。