我也不是眼光高。只是瞧了瞧自己的屋子，以及即便到了年纪也没有收拾起来的脸和衣品，加上了解自己那种不上进的生活态度，实在不好意思祸害另一家的小伙子。父母亲戚会一直骂这年纪已经很尴尬了，好好拾掇拾掇自己，不要做着白马王子的春秋大梦了。
天地可鉴，我的脑子里虽然有着七七八八的春秋大梦，但是我一直都是分得清现实和想象的。比如我经常会幻想一出被□□的言情大戏，可是现实中如果真的有人要□□我我一定会拿把刀捅死那个人的啦。你说才不会有人会想□□我，嘛，我只是打个比方嘛。
我抱着自己买的超大只的熊，眨了眨眼睛，或许这也不是全部的原因。
我从很久以前就意识到了自己其实很不喜欢人，也完全无法信任除了自己以外的另一个人。愈是和越多人交往，这种感觉就越为深刻，到现在我就尽量减少与人之间的来往了。至少我可以在离他们比较远的地方对他们保持一种美好的尊重。
现在的生活我很满意了。实在无聊了，可以和我家的Luky说一说话。
你说我喜欢的男孩子？小时候喜欢的男孩子，直到现在我也依旧喜欢。只是我知道我们不可能会在一起。为什么？哪有那么多为什么。我就是知道而已。
希望他很幸福，希望他一直幸福，永远幸福。有世上的人所羡慕的一切，亲情友情爱情，金钱名望与健康。希望他拥有世界上最美好的一切东西。
那个人是谁？我不告诉你啊，说了你也不知道。
我一直觉得有人一直在我身边守护着我，不论我是在吃饭，睡觉还是工作。可是我左看右看上看下看，什么都没有看见，我从不信什么鬼神之说，那种感觉却异常强烈。
高三某个时间段我想好好读书，立志要熬夜读书。某个深夜我明明开着灯在书桌前念书的，可是却不知道自己什么时候睡着了，第二天早上起来灯却已经关了，我也已经在床上了，而被子也严严整整地压在了我身上。那时我可胖了，我保证我的妈妈已经抱不动我了。而我的爸爸和姐姐那时不在家。
和别人说起这次很神奇的经历的时候他们也只是说我大概是在梦游。
大概确实，也只能这么想了。
可是到现在我也宁愿相信有人在一直一直守护着我。这种没由来的相信真是挺愚蠢的，如果真的有那么一个看不见的人在我身旁，那我一个人时所有的糗态不都被看光了，那实在太可怕了。
在网上会有很多一个人时最凄凉的时候。有一个答案是去医院。
哈哈哈哈哈哈，可是我超健康，从来都没有生过病。
可我引以为傲的身体这回似乎为了反驳我的自信，结结实实地倒下了。其实生病没什么的，可是在放假的时候病倒真的让人很生气。如果是工作的时候病就可以请病假赖家里了，还可以找借口让自己吃点好料。
我烧得迷迷糊糊的时候头上传来了冰冰凉凉的手的触感，鬼使神差地我紧紧抓住了那只手。我用尽全力却无法睁开疲乏的眼睛。
我又梦到了江戏墨。
“回家吧。”他说。
我呆呆地看着他，满脸的疑惑，“我哪有家？”
我想起了一些事。比如我好像是百味魔女，经历过非常漫长的岁月这件事。
那个梦让我想起了一些事。
大概是日本奈良时代的时候本来久居中国的江戏墨也跑来了日本，和我做了很长一段时间的邻居。那段时间可能是我最叛逆的时候，成天动不动就要和枫顶嘴，时不时就搞个离家出走什么的。
我跑到河边扔石子，在心里咒骂了枫一百遍一千遍一万遍心里也想了无数离家出走的地点和方案。
每到傍晚夕阳就要落山把天空染成一大片火红的颜色我就会看到江戏墨戴着顶可笑的农夫的草帽，身上穿着老百姓因为种庄稼所以要穿的那种粗糙的衬衣从老远的地方悠悠地走到我的面前叫我回家。
然后我每次都一定会握住他的手让他拉我起来然后拍了拍坐脏的屁股，屁颠屁颠地就和他回去，把原来想的那些有的没的全部都抛诸脑后。
江戏墨后来说他要回到中国的时候我其实特别不能理解。
那条河，那片天空，那个城市，他怎么能够那么随便地就丢弃？
他本来就是个很无情的人，就和我一样。但我还是有一种被耍了的愤怒。因为那件事情我生气了很久。其实也没多久，因为只要江戏墨来找我玩，那些不愉快我就会暂时先抛开。但是我还是很希望他是我的邻居，在我每一次生气出走时从远远的地方走到我的面前和我说回家吧。
如果江戏墨死掉的话，比起难过，我想我的心情会更偏近于生气吧。、
我一直觉得，如果江戏墨并没有很重视那个城市以及我们互为邻处之间的关系的话，那我也不重视就好了；如果江戏墨在这个世界和我不熟，那我也只要保持和他比较疏离的关系就好了。那样就很公平了。
可事实上，我确实非常重视我们之间的关系，并且如果江戏墨没有和我同样的重视，我会感到非常的难过。直到今天，我也没有找到能够调解这种难过的方法。
这和我喜欢甚至爱上另一个男孩的情感是不一样的。我喜欢某个男孩，全心全意地希望他好，如果有我能够为他做到的事情我会无比欣喜，非常尽力。我不要求他有什么回应，因为我喜欢甚至钟爱的人的存在本身，就是对我最好的回应。