现在，周延也实实在在成为了我生命里存在特别的人，一个特别的男人，占据了我全部的男人，并且很有可能是我这一生最后的一个男人。
他是第一位在精神上与身体上同时细尝着来爱我的。
可我不是他的第一位，我真后悔问了一个愚蠢又毫无意义的问题。相信我，它会不断地提醒我，他曾经也把一个女孩儿变成女人，他也这样亲吻她，抚摸她，一起纠缠得难舍难分，他也曾像热爱我一样去热爱她的全部，并且万分真诚。
他已经有过了她的痕迹。
我那一刻才明白，我没有处男情节，也不是保守，我是嫉妒他的精神以及这副躯体曾经全部给过另一个人，难过他人生的那部分没有我的参与，那是一种夹杂了占有欲和醋意的遗憾，和我如果没有从山里走出来的遗憾难分高下。
这是我对他正浓时的爱的解释。
在另一方面，我不抗拒把自己交给他，潜意识里大概以为，这样，他总不会抛弃我了。不得不承认，那是个傻乎乎蠢透了的想法，我倒宁愿去相信我是在体验并享受我的人生，在保护好自己的情况下。
第二天早晨朦胧感受到他亲吻了我的额头，为我细致掖了掖被角，又坐在床畔轻抚过我的眉眼才离去。而且他做好了早餐才去出门去工作，我们没有指定谁来负责做饭和打扫，谁有空谁做，两人都会照顾对方。
在我醒来看着我们过去的短信后，才发现我们已经步入了一种平淡的日常生活，仿佛驶上了正轨通往目的地，以及目的地后的以后。
醒了吗？肚子饿吗？
饿。
走吧，带你去吃东西。
等我穿衣服化妆。
好，我等你，慢慢来不急，我抽根烟。
不用了，我素颜出门。
起床了嘛？快点起床，牙膏帮你挤好了，帕子在手边很方便拿。
你起床为什么也要我起床，你是闹钟么，我得睡觉补精神啊哥。
吃完早餐再睡，虽然可以端过来给你，但是我不想养成你的坏习惯，听话。
唔，来了。
过来吃饭。
下来吃饭啦，我给你们都带了饭。
吃午饭了，我在饭桌上等你，你挪几步就到了。
…………
他总是在催我吃饭，使我重想起了家人的感觉。
我们过得虽然平淡，于我来说，已是神仙般的日子。有时候吃饱了，我们就挨肩搭背地去楼下散步，绕着各种地方散步，有时候是在水天一色的公园，有时候是在碧波汩汩的江边，更多时候是在花天锦地的街市里，继续吃得撑肠拄腹。
我们偶尔也去一去西餐厅，大抵面对的人不同，感受不同，也就愿意去了。更何况我已是收入稳定的有了生活资历的成年人，不太像前几年那样紧巴巴过日子了。
周延带我吃西餐的时候，也是那么随性但又保持着用食的精髓，他会给我讲牛排不同熟度的口感，或者不放心国内牛肉质量想食用全熟的话，就是口感有点儿老，七分恰好，不过熟不过生。这只是他的建议，自己考虑什么样的选择，都可以。我们也可以尝尝对方的食物，如果我觉得哪样好吃，他可以和我交换着吃。
他一边照顾着我，一边告诉我不用拘束，食时以人为主，愉快就好。他还笑起来讲了讲他接待的外国客户用筷子别扭，还是照顾着人家，请服务员拿了叉子和调羹来，而且人家吃不得辣，喜欢吃甜食，他们就分别点了各自喜爱的，这样详谈也融洽，环境也是成败其中的一个因素。
其实和周延在一起的日子，我也在他的话里学到了很多，他甚至在开车的时候，会有意无意地讲些车上路的经历，并不以持老的口气。我当初和琳达一起考了驾照，长时间不摸车，像是白学了一样，周延重新唤醒了我学车的记忆，而且他有时候会尝试着给我开车。
他正儿八经地说，等我开熟了，他就给我买一辆代步车。在我们结婚之前，还得重新买一套房子做新房，依着我的喜好，用心装修一下。
周延又要给我房子，又要给我车，我确实抗拒不了正经交往里给予我的恩赐，是的，我暂时称它为恩赐，在不平等的付出条件下。
当我怀着感谢老天爷终于肯眷顾我的那种心情，我马上打住了不知所云的感恩心态，我要回报的是给我这种安全感的周延，我不再漂泊，不再伶仃，他实现了我曾经梦寐以求的那一切，我不用再生活于居所里担心有一天没有落脚处，终日隐隐惶惶我的归处，我终将拥有稳定的家。
可是……可是我依然不安，又开始为另一方面惶惶，我甚至不愿意将它说出口。
在渴求的愿望里和惭愧的负担夹杂中，我使自己在心理上被迫接受他对我的不平等付出。同时那种久违的自卑再次突破暗角铺天盖地涌来，因此我低落地问周延，“你不会嫌弃我吗？我出身不好，资质也一般，结婚的话，其实你可以慎重再考虑考虑，免得赔了房子又赔了车，我甚至觉得我回报不了你，我在占你的便宜，心里就……很不舒服。”
“首先用俯瞰的审视目光去高人一等对待别人的人，不配得到真心，只配以利益换来利益，它既没有温度，也没有尊重与包容，往后可能有，但更多的是冰冷，狭隘。”他收敛了似乎沉浸于回忆里的某种严肃，接着朝我露出了轻松的笑，和缓地道:“我看中的就是你那颗真心，以及你对我的好，在往后你会为我付出更多，一个女人变成妇人，我也觉得我把你糟蹋了，这是物质上我能尽量弥补你的，给你的安稳，我们……互补吧。”