我是否应该为自己完美的设计拍案叫绝？
我的高二，浑浑噩噩。
我们共同经历了许多留在记忆里的事情。
也相互错过了许多原本可以让对方感动的事情。
又误解了许多原本并不存在的事情。
在一起的这一年，在亦的潜移默化下我的成绩开始扶摇直上，成为有能力考上全国排名前十位的大学的“理科女狂人”。
可我又欣喜地发现一个痛苦的事实，亦NO.1的位置已经偶尔会被别人取代。
亦不象以前那样用功念书了，这是好事，对不对？我和亦的距离开始拉近了，对不对？
在还不懂爱的年纪，我们幼稚地喜欢了整整一年。
在那个值得庆祝的一周年的日子。
亦告诉我，现在的他，为什么放任自己。
他尽量不把心思放在学习上，不要每次都考第一。
这样的话，只要我继续努力，最后我们就可以走进同一所大学。
学习，曾经是亦生活的全部。
在一周年这样一个特别的日子里。
在我觉得亦对我的感觉已经淡到稀薄的时候。
亦却想到了那么久以后的我们。
原来，我一直都没有了解过亦的付出。
我甚至没能感受到，亦为了我所谓的不喜欢每天看手写的信、所谓的不喜欢浪漫、所谓的不喜欢激情，选择了压抑自己的情感。
亦选择了只流露出一点点，选择了克制，选择了独自难过。
亦又一次感动了我。
我发现。我确定。我喜欢亦，在很早之前，从开始之时。
然后，我开始说话，就在我战胜虚伪，正视自己对亦的感觉从一开始就那么强烈的那一刻。
我告诉亦：
“我很抱歉，虽然我不愿意让你知道我的自私和恶劣，但我也会有偶尔的良心发现的时候，从头到尾我都没有喜欢过你，一点都没有。
我没有拒绝你，是因为你是我身旁最优秀的男生，现在我厌倦了，不想继续了。
请你放了我。算我求你，好吗？”
我求亦，是因为亦从来都不会拒绝我的请求。
之后好长一段时间，亦上课的时候一直趴在桌子上。
亦的失望，我明明白白，亦的痛苦，我清清楚楚。
我很难过，可我不能表现出来。
此后的日子，我每一天都愉快地来到教室，用最快乐的方式在他的面前出没。
亦天天趴着，我天天笑着。
我没有告诉他我已经不仅仅是喜欢他了。
我没有告诉他在一周年的前一天，他的妈妈言辞激烈地让我劝他去考北大。
我没有告诉他我觉得自己是他的束缚。
我没有告诉他我是希望他考上北大，才选择退出他的生活的。
我没有告诉他不论发生什么事情，我都会等他两年。
我只是告诉他我欺骗了他，仅此而已。
我经历了平生最痛苦的一段“快乐时光”。
然后。
亦从我的欺骗里渐渐恢复，开始重新出发。
我从自己的欺骗中渐渐醒悟，开始逐渐萎蔫。
我的高三，凄凄惨惨。
我已经无法追忆高三的生活了。
出于自我保护的选择性忘却功能，让高三在我的记忆中，只剩下琐碎的片断。
我只记得，整整一年，我都无法安心学习。
不论我有多么难过，我都必须要让亦觉得我很快乐。
这是我在选择离开的时候就开始要承担的责任。
我像感冒一样地温柔着。
在嘈杂的人群中体味寂寞，在亲人的包围下体味孤单。
在夜深人静的时候，拿出自己的左手来温暖自己的右手。
然后，我感觉到我依然存在着。
是的，我仍然存在着。
后来，一切都如我所愿了，亦北上北大，而我南下厦大。
除了我，班上不再有第二个选择南下的人。
厦大在浙江的收分一点都不比浙大低，排名却和浙大相去甚远。
厦大显然不是我最好的选择，可我就是想逃。
已经记不清楚freshman（大一）的时代拒绝了多少身边的人了。
我义无返顾地遵守着我对自己的承诺。
两年，我一定会等待两年。
尽管我不知道自己在等待什么。
尽管我并不期望自己的等待会有什么结果。
后悔对于我来说，是一件很奢侈的事情。
亦去了他该去和我希望他去的殿堂，这样就足够了。
也曾想，这两年于我到底意味着什么？
是要用两年的时间来埋藏一段情感吗？
是要用两年的等待来惩罚自己的伪善吗？
这一切的一切我都无从知晓。
两年。
好长。好短。
开始的时候，以为不会结束。
结束的时候，以为才刚开始。
明天的我可以重新拥有自己的心了吗？
心门的开合可以再一次由自己来决定了吗？
我可以睡觉了吗？
天亮就是明天了吗？
该为这段结束在开始之前的感情写下墓志铭了。
在墓碑上刻下：缺憾是完美的另一种存在方式。