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还找的到雯雯吗？走在人大灰色的校园里，我才发现原来在踏进这个属于小雯的领地那一刻，我已经疯了。看着那来往的一个个女孩子，竟然每一个都带着小雯的影子。
瞧! 对面的那位美女，若不是更成熟些、更性感些、更丰满些、更这个些更那个些 …，岂不就是我八年来魂牵梦绕的雯雯。于是，我径直向她迎面走去。越走越近，也许太冒失了，美女明显的有些慌张，竟然停住了脚步。
“我可以抱你一下吗？”我也觉得自己更冒失了，但无法控制，“也许我的理由太过老套，不过你真的有些像我喜欢的第一个女孩子。可以吗？”
“靠，哥们你是有 …”原来她旁边还跟着一个男生，他冲着我怒吼。也许他的吼太急于要表达那极度悲愤和完全不屑的心情，重音拉的太长。所以当我已经拥抱住她时，才听到那声高昂的“病吧！”。
“谢谢！真对不起！”完成那个迟到了八年的拥抱后，我怀着真诚的歉意侧身离去。
“你他妈别走！”那男生开始咆哮。
“算了！”那女孩拉住他的胳膊，从此，离我远去。
在抱住她的第一秒，我就知道她果然不是梁小雯，因为这拥抱平凡的如同清水。而高中时雯雯哪怕只是用指尖轻彈一下我的面颊，我都会惊慌的不知所措。
雯雯你去了哪里，我还找得到你吗？
走过学校中心的雕塑的时候，我突然冒出个荒唐的想法。如果我站在她们学校的这个塑像上，拿个扩音器大喊一百遍“梁小雯，辉哥回来找你了，你快给我出来！”，那我相信我在找她这件事总有一天会传到性格开朗死党众多的雯雯那里。
但这种散发着勇敢无畏的光辉，集热情和鲁莽于一身的行为，绝对跟我不会有半点关联。即便真的做了这种事情，传到了小雯那里，她也不会相信是真的。因为她记忆中的那个辉哥应该只会一个人静静的走遍个个角落，发现时，用那近似冷漠的语气问她，“你还不曾想我吗？”
我必须承认我不是一个习惯热情奔放的人。虽然多数女孩子都希望有一天能有一个男人在大庭广众之下，最好是鹅毛的飞雪或者倾盆的大雨中给自己来一次毫无保留的、甚至是夸张淋漓的示爱。这奔腾的爱情，这洋溢的幸福，无疑可以满足一个女人全部的虚荣心。
记得高中班里有个哥们，类似这样的剧情可以高一来一遍，高二再来一遍；甚至上学期冲她来一遍，下学期对你又来一遍。可惜，这浪漫，我学不来。
能对一个女孩子义无反顾的说“永远爱你”是件非常美好的事情。只可惜，我觉得自己虽然早就已经到了可以结婚的年纪，却根本弄不懂到底什么才是所谓的爱情。所以只好用“喜欢”代替爱，又用“好感”来表达喜欢。一个像我这样不懂爱情的人，又凭什么对一个女孩子承诺一生一世呢？
可是，初中高中那会儿，还是个小屁孩儿的我，却比现在有自信得多。也许是因为那时有一两个女生喜欢自己的缘故，那个信心满满的小屁孩儿动不动便以爱情导师自居。时不时帮这个女生分析一下恋爱前景，帮那个女生指导一下青□□情。
只是我永远无法再回到那十六七岁的时候，所以越长大就越不敢轻易表达。所以，如果雯雯注定是我的，那么我和她应该是最先察觉到这个事实的两个人；如果注定不是，那我希望除了我自己这个世界上不会再有任何一个人记得我今日这彷徨的追寻。
离开了她的校园，我竟不知该去往何处。这茫茫的北京人海中，也许你不经意间会偶遇一个相识；但是，如果要刻意寻找某个人，那无疑于水中捞月。
……
☆、第四章 南行的列
忽然觉得好想回家。于是，迫不及待。
下午一点，南归的火车已经开动了。幸运的买到了下铺，于是可以靠着窗户，一边轻轻喝着可乐，一边静静看着窗外。
一棵棵树，一片片山，一个个村庄，一座座城市，猛然进入我的视野，然后就消失了，消失得无影无踪。它们中的绝大多数，或许和我人生的铁轨永远都只有这一眼的联系，即便将来某一天我真的有机会去到了那里，也不会知道，其实很多年前，我们曾有过这样的一眼相恋。这么大的地球，这么无边无际的宇宙，在我几十年的生命里，到底能和我有多大的关系？在最后一次闭上眼睛的时刻，这世界又会为我留下些什么？
时光如同这列车，丝毫不理会我的祈求和犹豫，向着尽头疾疾而去。如果你我曾在人海中擦肩而过，这已经是多么奇妙的缘分；如果，我们在彼此路过的那一刻又曾相视一笑，那么也许在未来的某个时候我会忽然怀念这个时刻。
……
似乎从踏入北京的第一秒，我对小雯的思念就越来越多。而对于媛媛，就越不敢想起。是的，如果不先弄懂十六岁那年遇到小雯对我到底意味着什么，又怎能明白自己是不是真的有资格拥有那么美好的媛媛？
火车越往小城就愈模糊了茵媛的影子，而愈浓了梁小雯的气息。
终于，我看到了。
在这回小城的列车上，我那么清晰的看到了,那时常怀念的十六七岁。