我站在小区路口等待交错行驶的汽车，每次穿过路口我都要等候好长一段时间。即使这条马路不是很宽，过往的车辆都是准备驶入小区的私家车，车速也很慢，但我还是要等一等，只有车辆都离我远远地，我才敢放心地过马路。
一阵刺耳的铃声从手机里传来，这是我给老板设置的铃声，我皱着眉打开聊天软件一看：临时紧急加班。
我最厌恶临时变动，这会让我措手不及，甚至惶恐不安。
我不得不回复他：我正在外面，等我买了饭就回去。
于是我只好节省时间，在路边的餐厅随便打包了一份，就匆匆往回赶。又在路过的超市里买了一包平日里抽的烟，假如没有烟，我不知道自己该如何度过那些虚无的岁月。
我一进房间马上打开电脑准备上班，在开机等待的过程抓紧时间把饭吃了。
上班几乎占据了我白天所有时间，它虽然有时候让我烦躁失去耐心，但大多时候会让我觉得自己是个有存在价值的人，是我和这个世界仅剩的联系，否则我就像是一座孤岛，无人问津，也不会去理会别人。
七月流火，傍晚的太阳仍迟迟不肯退场，西边的天空暗红一片映在窗户上。
说实话我有点想不通太阳为什么非要赖着不走，我甚至怀疑它是不是偏心古人，难道千百年前的太阳也是这么无情吗，日升日落从不把人类的情绪放在眼里。
等到天色渐渐暗了，我拉上窗帘把灯打开。电脑旁的绿萝在水瓶里生根了，这是一件令我开心的事，寂寥的时候我喜欢观察它的根须和叶子，看它们有没有比昨天长得更健康一些。
晚上十点的时候我结束了工作，关了电脑去洗漱，顺便把牙刷拆了一只，又拿出一个杯子，连同牙刷一起用开水仔细地烫好，放在卫生间的洗手台上。
第3章 第 3 章
“这下可别再扔了呀，不喜欢也不能扔啊，”只有一个人的房间里，我对着空气温柔地说。
我换了睡衣，上床准备睡觉。因为失眠，在闭眼之前有很长一段时间我都在胡思乱想。大脑像是一部放映机，在随机播放从前的片段。
直到我困顿至极，才把手机塞在枕头下，睡去了。
早晨我是被老板的铃声催醒的，他仍旧说有急事找我。我赶紧起床，在电脑启动的过程匆匆去洗漱。
我走到卫生间去看昨天放在洗漱台上的水杯，儿童牙刷还在，昨天我放的时候特意留了个记号，把刷毛对着镜子，现在的角度是相反的。
看来是真的存在啊……
我想萌萌早晚有一天会回到我的身边，现在我要做的就是等待。再过一段时间，萌萌就会和我重新生活在一起，只要她能回来，我一定会做一个好妈妈，把我所有的温柔与爱都给她。这么多年没见了，也不知道她长大了没有，这一刻，我觉得自己在做一件非比寻常的事情，我自认为是这个世界上最伟大的母亲。
正想着一个电话把我从沉思中惊醒，是我妈打来的。
“最近过得怎么样啊？”她跟我说，“你堂哥就要再婚了，你要不要回来？”
我妈的声音听起来很温和，我甚至有种错觉，好像她一直都是个很温柔的人。
然而脑海里忽然闪过一个画面，十九岁的我怀着孕和朱宇站在家门前。
“你真是不知好歹！这才辍学几个月，”妈妈气得破口大骂,“现在又怀孕回来了，真丢脸！”
“我怎么不知好歹了，是女人都会怀孕，”我梗着脖子大声反驳，和妈妈争吵着。“不要脸也是你教出来的孩子！”
当年要不是朱宇在我身前护着，我妈的巴掌直接就会飞在我的脸上。
我说不想回去，我妈没说别的，只跟我聊了一些堂嫂的情况，说堂哥很喜欢她。
堂哥结婚算是一件大喜事，就好比我将来要是再婚，我们家的长辈听了也都会觉得那是件大喜事，不过我心里明白，是不会有那一天的。
家里并没放弃让我回去，接下来的几天他们每天一个电话劝我回家，我哥也加入了行列。
我并非不想回去见他们，几年没回去了，在最想他们的时候我连续好多天梦见的都是家人。但不知道为什么，都是十年前的他们。梦里的爸妈都还是很年轻的样子，不像现在，上了年纪后身形都有些佝偻了，也许我真的该回去看看他们了。
于是在堂哥婚礼的前一天，我在网上买了票，在勾选乘车日期的时候，我愣住了，伸手拿起桌上的日历本看了看……
竟然就是在这个月啊，也许萌萌也是想让我回去的吧……
要回家的事我没有告诉家里任何一个人，自己买了车票悄悄地坐上了回家的车。
每次回家我都有一种恐惧，我怕自己会死在回家的路上，以各种形式。这像是一种自我暗示，总觉得当年亏欠萌萌的，将来一定会以同样的形式偿还给她。
下午乘车，四个小时的车程后终于在晚上到了市里。我没有直接回家，在市里坐上了去朱宇家方向的公车，随着公车一路摇摇晃晃，窗外是我五年前每天都会路过的街道，那样熟悉，却也很陌生。
在公车停靠学校那一站时我下了车，外面天色已经很晚了，天空阴沉沉地飘着小雨。