在家里的两个月时间里，我完全没有学习，平时不是乱翻杂志就是看电视剧，这两个月里我的最主成就就是看完了两部著名的人道主义文学名著《雾都孤儿》和《悲惨世界》，还有日本作家太宰治的《人间失格》，最后一本我是幻想着可以以毒攻毒……我没法上网，我不敢提这样无理的要求，当我的同学全都在埋着头刷各科《五年高考，三年模拟》的时候，我却沉浸在小说的世界里不能自拔。想想这大概是我这辈子做过最奢侈的事了。
我没有再追究我到底是自己踩空了掉下去的还是被别人踹了屁股掉下去的。没有意义了，我也没有再折腾下去的勇气了，如果我的妥协能够换来从现在起一直到高考的平静时光，那么我愿意妥协。
我才发现真相和正义，有时候，没那么必不可少，必不可少的是继续下去。
我回学校的时候已经是四月份了，4月20号，距离高考仅剩48天。
我爸把我送回学校的时候仍然跟寒假送我来时一样，一路上默默的不说话，我闻到他车里的香水味是往常的好几倍，狭小的汽车空间里我仿佛看见大量香水的分子在拥挤碰撞着你推我嚷。我打开窗户的时候被我爸阻止，因为天气太热，开了空调。
爸爸虽然换了全套的干净衣服，可他的身体被油烟浸染的时间太久，不管怎样清洁都不能完完全全散发出干净的气息。他是很不愿意来送我的，因为要见班主任，可是我妈不会开车，而且我在有些地方还不能独立行走，需要一个有力量的人搀扶。
我爸的确是个执拗的孩子，不愿意面对我的任何老师，怕他身上的味道会暴露身份。
我爸把我扶到班主任的办公室，因为班主任提前打来电话，说要先给我做做思想工作，可能怕我有各方面的心理压力。
班主任没说两句，我爸就说有事，匆匆离开了。只剩下我自己不停地表决心和定计划。
结束的时候，班主任特意叫了我们班两个男生来扶我，一个是王子健，另外一个是张铭浩，搞的跟我好像皇帝出行一样。
我拼命的摇头，自己用四脚拐杖撑着就站起来了：“老师，我自己可以走，不需要同学们的帮助了。”
我这个人犟，感觉他们的帮助尤其是王子健，简直就是嗟来之食，我承认也有赌气的缘故。
我自己慢吞吞的往教室走，平路还好，上楼梯的时候才困难，他们两个时不时伸手来扶我一把，但是只要他们一碰到我，我就会下意识的甩开他们，我没有恶意，可是我有排斥。
他俩一左一右，谁也不敢碰我，可又谁也不敢撂下我先走，只能慢吞吞的跟在我身后。
现在不像皇帝出行了，像被押赴刑场，赶着去斩首示众。
第 26 章
走了很久才结束了这种尴尬，我进去教室的时候，教室里一片冷静，大家就像是格子间里埋头苦干的白领们一样，全部的注意力都放在了自己的业绩上，只等着六月七号和八号的终极考核，也许就能升职加薪。
风扇呼啦呼啦的转着，燥热和压抑的感觉纷纷向我袭来，我慢吞吞的走进里面。我的业绩，已经垫底了。
我的高三和大多数普通高中生的高三一样，像是一锅冒着腾腾热气的热汤面，各种模拟考就是那搅动着沸汤的勺子，在这锅不停沸腾的汤里，我们把原本脆弱坚硬的自己满满变软，变韧……
我不知道坚硬好，还是柔软好。
我没有学会真正的坚硬，也没有学会真正的柔软。
从前李毅的坚硬是幼稚和可笑，而如今李毅的柔软却是懦弱。
数学课上，老师提问到我一道导数的题目。我盯着窗外的树走神很久了，一无所知，站起来扭扭捏捏不知所云。
数学老师急的拍桌子：“你到底会不会！”
我低下头，小声的回答：“不是很会。”
数学老师指着后门跟我说：“李毅，从后门出去，去冷静冷静，别耽误大家时间！”
“等等，回来!”数学老师叫住我，冲我摆摆手，“坐下吧，腿还没好利索。”
我在一阵哄笑中坐回自己的位置。
我记得以前绍飞问我一道英语长难句句子结构的时候，原本对他夸下海口的我，当时真的抓了瞎，当时我也是这样毫无底气的说，不是很会。
绍飞当时直夸我厉害，他啧啧感叹，中国文化真是博大精深。你这句话在委婉含蓄的表达了自己能力不足的同时还尽可能的保住了面子。啧啧啧，我分析的对不对？
我当时被他这句话笑得肚子直抽筋。
这样一无所知的感觉也曾有过，高中毕业证考试的时候，我拿到物理试卷看一道平抛运动的题，我除了知道它是平抛运动之外，别的一无所知，然后默写了一个加速度的公式。
当知道自己顺利通过考试的时候，我还当成笑话讲给别人听。
而如今，这样一无所知的感觉愈演愈烈，像是一个巨大的海浪像我席卷而来，避无可避……我再也笑不出来。
我已经错过了全市的一模和几次学校组织的模拟考，等我再参加二模的时候，成绩已经下滑到惨不忍睹的地步。刚考完试过周末，我给我妈打电话说，快高考了学校把周末取消了，就不回去了。