世人遇事时一般分两类，一类是帮理不帮亲，一类是帮亲不帮理，还觉得前者更好一点，能显出自己的风格，而我却觉得我会是后者，觉得分明后者才更难得。亲人于我们是那么特殊的存在，难道还不值得我们不分青红皂白偏袒吗？与别人的评判相对，依旧守在他们身边，这多好。
可现在却没这么清楚了。事到临头我发现，我不能再把“三哥”和“亲”毫无怀疑地联系在一起。如果我逼着自己这么做，我更难受。我说服不了自己。
我想起段烨和我说过，你别总把自己当坏人。
是，我的确经常愿意自己是个坏人。我觉得坏人少很多烦恼，坏人不用担忧照顾那么多，坏人可以不清醒。当个坏人多轻松啊，我干什么都有理由了。
但是……那也只是幻想而已，这样的我可以变坚强，成为我的一个理由。但其实我根本就不是这么个人。
段烨说得对，我没必要，因为我根本做不到这样不分青红皂白，我心里有条线清楚着呢，我碰都不会碰。
虽然我对三哥的事情越来越无力痛苦，但也因为明白过来我不肯改我的底线而心安。当初段烨做事那么无情狠绝的时候，我没怕他，现在也算还一下。
静下心想，我尽量把三哥和我的距离拽远，再去想我们的事。分离这么久，我竟然连他的脸都记得不清晰了。回忆的时候那面孔总是一晃而过，剩下的便是其他一些细节，比如他挪动棋子的手指，比如手中晃动的玉佩。
我的视线好像就局限在这小小的部分，上下移一寸都不行，记忆都不懂，只剩一幅幅画面。
大概前一段时间还不是这样的，即使那时我在刻意回避我的过去，但那些生动的场景还是时时出现折磨我，现在却好像突然遗失了一部分记忆，那些东西都褪色了。
现实无情的击溃我的想象，这才让我一步步走出那世外桃源一般的过去，正视我那粉饰过的美好。也许之前，这些也不是真的，是我痛苦时聊以□□的编造而已。
即使是想着这些，我还是因为身体的疲乏睡过去了。
然后十分难得的，我做了一个梦。我已经很久没有梦了，既不会再梦中追寻幼时的轻松，也不噩梦缠身，好像老天爷觉得不把睡眠时间补给我就太折磨我了。
可是这天我梦见三哥走的那天。我没有看见他走，前一天还好好的，第二天起来我没找到人才知道三哥出了远门，最后就瞒着我一个。江盛秋当年绝对不会哭闹的，听完他们解释就“理解”了，就是这么坚强才对。我自己都不对自己承认那种“被抛下”的感觉。
可这次我在哭叫，我狠狠闹了一场，我说我要去找他。若是我清醒，大概这时候已经不会有这么波动的情绪，可是当年毕竟只是隐忍，我真的难受。
既然难受，就发泄出来啊。他们都拉着我不让我出门，告诉我三哥会回来的，告诉我不会有事的——我不听，我就要找回我的三哥。也许是我冥冥中知道，这一走，我印象中的那个人就再也回不来了。
我是哭醒的，眼睛肿得很厉害，我按了半天都还很明显，但是头却不怎么疼了。也不知道是休息够了恢复过来，还是郁结于心的愤懑都跟着眼泪发出来，就舒服了。
我也得赶紧振作起来。到底发生了什么……我得弄清楚。而且，不管他是不是我三哥，这种事不能再继续下去了。屠城……多么可怕的一个词，多么可怕的一件事。
我当初进城的时候因为有着身份证明还是轻轻松松，甚至还带了成庄进来，现在与半年多前可是大不相同，战事已起，戒备森严，虽然不能说前先吃紧，但两国介入，远在京城也开始自危。
不过这次有了段烨，我发现我虽然不知道他有什么办法，但是一点也不紧张。跟着他走就行了。然后段烨就……大摇大摆地出了城。
没错，他手上不知道拿着什么东西，我们这不算少的一群人，通通过关了。段烨瞧我一愣一愣的，笑的眼睛发亮：“小姑娘，这就是你没见识了。我身边，有哪个是简单的人物？”
啊，果然是了。平常都玩闹在一起不觉得，可他们的确各个身怀绝技，弄出张假路引——虽然我无法想象这个难度，但也不是不可能的。
出城的时候我们伪装成商队的样子，可是过了城门，就纷纷换装，一切从简，让自己没那么显眼，行进速度也快起来。
我这次出门一个人也没带，其实是图自己轻松。
我不需要人照顾，而出了京城那个安稳的院子，我也不愿意再在他们面前一副现世安稳的样子，束手束脚的，干点什么都不方便。我不是娇花，其实在个性上比我母亲更叛逆。我不会容人安排我指示我的，别人也拿不出什么要挟我。
我和段烨说，你看，我还是喜欢现在，能做一些事，安心。
☆、第五十六章
也是巧了，我走了这么多地方，这一条线却是没走过。应该就是景玫姐来京城的这条路。
这次两边起兵虽然都来势汹汹，但郑国并非并无准备，也并不是国内动荡的时候，比起四年前段烨那时候的抵抗上要强很多，没像当时那样连下数城人心惶惶。
于是我们这一路上，也没觉得人们多么痛苦惊慌。很多事情是只有受害当地人和京城才知道的。