俞晨沐浴在暖暖的阳光下，为许临削着手里的新疆梨，脸上平和淡然地说着这段往事，然后定定望着许临，“我爸爸妈妈…是他们帮我把俞晖和念念抚养长大的….妈妈她过得很辛苦，很不容易….帮我承受了很多来自四面八方的压力….所以…如果她以后对你不善，你不要怪她….我知道她说话不好听….可是经过这六年，我已经接受了她的刻薄….”
许临伸手握住俞晨的手腕，沉声说道：“放心吧，我不会怪责石阿姨的….我知道她的辛苦，以后，我们一起好好照顾她。”
手里的梨削着削着，俞晨大滴大滴的眼泪落下。
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“2020年8月5 日，晴
许临，今天是我从重症监护室转到普通病房的第一天，产后出血和产后抑郁相连接，我的血清素再次下降，可是这时候却不能再吃抗抑郁药物了，每一天，我都过得很艰难，身体虽然被救回来了，可是心情每时每刻都很糟糕、很害怕、很难受，挣扎在生死的边缘。
这时候，我是个自私的母亲，对两个孩子失去了母性的根本，我知道，一个女人再糟糕也不过如此了，有很多瞬间，我对他们都丧失掉了感情，甚至有掐死他们的冲动，可是我不断回想，在你失踪的那段时间，我无数次起誓，就算每天有二十三小时五十九分钟陷入抑郁，我也要用最后一分钟去想你。
这时候，你就如同我的信仰，我知道，你不是许觉，许觉也从不是你，被绑架的时候我第一次见到许觉，就知道他和你的区别，当我第一次看到他头上的伤疤，就知道那是假的。
遗憾的是，我真的已经无法和你在一起，你无法知道，那种全身丧失力量，被人□□的感觉是怎样的，对于男人，我产生了惧怕，许觉的进入，让我感到恶心。
原以为，我不会再想起你的，怀孕期间，我都在逃避着和你有关的所有事情，却没想到在大出血后最虚弱的这个时刻，在每天仅有的一分钟清明的时光，想你会想到流泪。
正因为我把你当成了信仰，所以才不允许如此肮脏的自己和你在一起吧，我执意生下这两个孩子，并不是因为母亲的伟大，也不是什么了不起的付出，只是因为，我认为我这条命已经分文不值、无所谓了，新生命比我更能带给父母以安慰，我愿意冒险生下他们，带给爸妈新的希望。
这种想法，是不是很沮丧，很堕落？可是我真的是这样想的。
对不起，许临，我辜负了你，现在抑郁症复发了，我也不知道自己该怎么办….”
“2021年8月5日，晴
许临，我在产后抑郁里度过了又一年，苦了两个孩子，我的身上挤不出一点母奶，只能靠牛奶喂养，妈妈说这两个孩子会输在起跑线上，以后营养会跟不上….我对孩子们产生了愧疚，心理医生说，这是抑郁好起来的征兆。
我今天为女孩取名为念念，你知道是什么意思吗？第一个念，是想念晓晓，第二个念，是想念许觉….我不恨许觉对我做出的事情，一点也不恨，只是同情怜悯他，他问过我，如果我高中时遇到的人是他不是你，我会开始初恋吗？我的答案是会，我笃信这个答案，因为我喜欢的始终是那个会对猫仔人工呼吸的男孩。
至于男孩，我取名为俞晖，我希望他也能和你一样始终照耀着我，给我光明。
我起的名字，都很好听吧….
父母辛苦帮我照顾这两个小孩，我的存在感越来越低，邻居亲戚都疏远了我们，也或者说是我们一家在疏远他们，我知道这是父母为我做出的牺牲，别人的闲话和冷眼会加重我的病情，自从我有了孩子，他们就不再跳广场舞了，也不再请人到家里搓麻，因为顾及到我性格敏感，别人随意的一句言语，就会伤害我很深。
在这一年里，我吃了三次大剂量的安眠药，都没能自杀成功。
某一天，远在北京的简芸给我打了电话，说五朵金花已经全部死掉了，顺顺和主人一起移民到加拿大去了，一切恍如隔世，我悲伤落泪，这才意识到自己其实是一个最不负责任的人，对宠物是这样，对孩子也是这样。
一种莫名的力量，让我振作了起来，决定继续开宠物诊所的计划，治疗宠物是我唯一感兴趣的事，现在成为我赖以生存的技能，我对这一切怀有感恩。
许临，现在每次想到你都会想哭，我好想好想和你在一起啊，却也知道不可能了….
我对两个孩子稍微有了感情，不再认为他们是两个无用的小肉坨，妈妈认真仔细地为我调节了每天的饮食，我的血清素在不吃药的情况下有了回升。”
“2022年8月5日，晴
许临，告诉你一个好消息，我的宠物诊所开始挣钱，每个月能有将近两万块钱的纯利润….也就是说，我可以既当爸又当妈地抚养这两个孩子了，在林城，我的收入可以相当于一对工薪夫妻挣的钱，这也就表示，我有能力不再靠父母的支持养孩子了。
我的这种成就感，是不是很渺小，很微不足道？可是对于被抑郁困扰许久的我，已经是最大的突破。
我感觉，我的人生再也没有比能独自抚养两个孩子更大的成就。
许临，谢谢你，就算你远在北京，我们不再有接触，我还是要对你说谢谢，是你把我从生死边缘拉了回来，是你让我体会到现实世界的美丽。