但联想我之前的所作所为，你连心疾发作都不肯告诉我了，你还会相信我是爱你的吗？
如果是一个不爱你的元冽，如果这个人从一开始就是在步步为营，利用你的感情，博取你的信任，那么在图穷匕见之后，他会不会掉转刀锋，一举灭了齐家，彻底吞占这大周的半壁江山？
历史上这样的例子不胜枚举，你肯定知道，你也肯定怀疑。
你身边的人都不信我，或许有人对你说过，我怎么胡闹都好，但就是不能把西域兵马调入大周，若我有此举，则必然有反心......
人心太复杂，而我之前已经把你对我的爱意消磨殆尽，正是这最后一击，让你彻底不再信任我，觉得我从始至终，都是图谋江山来的，是不是？
我扪心自问，换做我是当时的你，我会不会相信那样卑劣自私又狼子野心的元冽？
我不会，连我自己都没法信服我自己。”
他说着，眼中已经含泪，“我现在已经不再奢求能够挽回你对我的爱了，我知道我太蠢，我不配，我自以为是全天下最爱你的人，我自以为我给你的会比伯爷更多更好，我自以为，我也是那个可以为你撑起一片天的人，可是我错了。
那天听你和阿琮说，想回父亲身边了，因为活着太累太难了，人心太复杂，你不想再看了。
那个时候我就在想，其实重逢以来，你的坚强是不是都是伪装的，你本来的性格就不是这么要强的，而在伯爷死后，你的雷霆手段，你的果敢坚毅都出乎了所有人的预料，你从不把你内心的伤口和脆弱示于人前，你看似无坚不摧，可实际上，你一直都在难过，害怕。
或许，从失去父母的那一刻，你的天就已经塌了，你自己一直很努力的修修补补，你想成长，你想变强，你想去为所有人撑起一片天，可你其实是在为难你自己，你连软弱的资格都不给自己。
冰冻三尺非一日之寒，我以为我爱你，我以为我懂你，可其实，我从未懂过你。
从我回来之后，我就像个从地狱里爬出来的恶鬼一样，贪婪的从你身上汲取所有的爱和温暖，我想占有全部的你，我不想你看别人，也不想你关心除了我以外的任何人任何事。
我之前一直都不觉得自己过分，因为我觉得我那是爱你啊，可是现在回过头去看，我对你又何止是过分啊。
我刚回来的时候，你不肯留我，赶我回西域，那个时候，我是真的觉得只要能留在你身边就好！我就心满意足！
不管现在你还信不信，我当时真的就是那么想的，只要能留在你的身边我就心满意足了。
后来你留下我之后，我又觉得还不够，我想在你身边占据一席之地，我想得到你更多的信任和依赖，最好让你离不开我，然后我开始试探，一步步的，教你理政，替你解决难题，替你未雨绸缪，我就是在向你展示我的价值和深情，然后再借着兄妹的名义告诉你，我才是这个世上最无私的爱着你的那个人，你应该信我，用我，爱我，把更多的事情交给我。
然后我的目的达成了，我重新得到了你的信任和依赖。
那时候我也是真的心满意足。
但很快就又开始不满足了，我还想要更多，我想得到你，我还想得到你的爱，于是我借着宋晚晴的事，给自己下药，就是逼你打破兄妹的道德界限，让你重新审视你我之间的关系。
再后来，我又得偿所愿了，满足的时间就更短了，我心里仿佛住着一头怪兽，它在不停的咆哮，总是在向我传达还不够，还不够，还想要更多的欲/望。
所以后来我利用自己的生辰，利用你对我的怜惜和爱，真的彻底得到了你，但还是不够，因为得到现在的你并不够，我还想占有过去的你，最好从你一出生开始，你的生命里就只有我，你只爱我！
所以，当我知道你的生命里曾经出现过另一个叫洛修的男人时，我就疯了，我把那当成是你对我的背叛，践踏，侮辱，最疯的时候，我甚至想杀了你，杀了你，你就会永远属于我了，你再也没办法多看别的男人一眼了。
再后来，你不忍我折磨自己，你说不想让我死，你向我道歉，你说你往后什么都听我的，只要我能好好活着。
你以为我当时在想什么？
感动吗？
不，我当时就是觉得......觉得自己成功了的那种感觉。
我花了这么长的时间，费了那么多的心机，你终于肯完全放弃你自己了吗？
真好啊，只要你彻底放弃自己了，我就可以把你捡起来，完完整整变成我的了。
我会抹去你身上所有的棱角，所有关于过去的痕迹，我会让你变成只为我一个人而生的存在。
你会是属于我的，你的一切也会是属于我的。
我真的不想要大周的江山吗？
怎么可能？
我若是对江山对权势从无半点贪恋，我为什么要在西域大开杀戒？
我以往不过是在顾念着你，所以一直压抑克制着自己对于江山的贪恋。
可是你马上就要彻底属于我了啊，那我为什么还要压抑克制自己？
我明明可以江山美人兼得，我为什么要二选一？
所以，才有了我给你的那两个选择。
其实只有一个选择。
你不信我是对的，因为如果继续放任我的贪婪，我也不知道我究竟会做到什么地步。