我说：“我已经有两个孩子了，对象也不好找。如果大家不介意我带两个拖油瓶，倒是可以来找我。”
主持人和底下的观众纷纷哈哈大笑。
磨人的采访可算结束了，晚上洛雨辰开车送我回了家，路上一直夸我表现的很棒，还问道孩子的事情，说有空可以把小艾和小妮带出来和他家儿子玩。他儿子今年刚满六岁。三个年龄差不多的小孩子在一起，应该是有共同语言的。我应诺了。
打开门，房间里漆黑一片。我正摸开关打开灯，一个身影闪现到我面前，将我紧紧地抱住。力气大的很，浓烈的酒精味扑面而来。我穿的还是节目组给的黑色吊带长裙，他很轻易的就将带子拉开了，脸深深的埋在我的脖颈和胸口。
畜生！简直猪狗不如！
我尽量保持冷静，想到门口处有个花瓶，便缓缓移过去，紧紧地握住瓶子，正要砸这个混蛋。
混蛋带着厚重的喘息，低沉道：“小艾和小妮到底是不是我孩子？”
第十章
这熟悉的低音，曾是我大学那会儿迷恋的无法自拔，设置成手机闹铃的声音。
那时候我总是主动频繁的找谢榭聊天，他也时常会回复我，那段时间我们聊得火热，有一次我发了一张网图给他，图片上的字：宝贝儿，起床了，太阳晒屁股了哦。
我问他敢不敢读，就是用那种很骚气很做作的声音。
他很傲娇地和我说：“我声音不用作，自然读就很骚气了。”我打字表示不屑，实则内心里非常赞同他说的话。
“宝贝儿起床啦，不要睡懒觉哦，呵，真是头可爱的小懒猪。”
后来这句话被我设置成了每天的起床闹铃，足足听了三年。也是我深夜时戴上耳机，窝在被子里，不断循环到睡着，嘴角带着腼腆羞涩的笑意，自以为很甜蜜的人间天籁。
曾经让我迷恋的不能自已的声音，此时此刻再次清晰的在我耳畔，如此的真实，如此的亲近，却又那么的疏远……
我真的很想砸死这个混蛋，想问问他后来去了哪儿，为什么再也不出现了？想把他的心掏出来看看，到底有没有一点点血色。为什么突然就消失了，消失的那几年里，有没有一瞬间，真的只是那么一瞬间，有曾记起过我？
花瓶不重，我握着花瓶的手，却怎么也提不起来。
“小艾和小妮到底是不是我孩子？”寂静的黑暗中，他的声音是如此的清晰，如此的刺耳。
“不是。”我哽咽着，冷冷的回复。
“那是你和别人的私生子？”他的语气变重了，混杂着浓重的酒精味，让我反胃。
我狠狠地推开他，说：“呵，随你怎么想。”
“我不相信，我不相信你会做这样的事。孩子现在在哪儿，我要去见他们。”他的力气很大，捏的肩膀骨都要碎掉了。
我冷冷地，嫌弃道：“妄想。他们不是你的孩子，请你不要去打搅他们的生活。如果你还是固执己见的话，可以去做亲子鉴定，我会很乐意带着他们去。”
他突然放开我，借着窗户透进屋子的光，我看到他蹲在地上，双手抱头，喃喃自语：“怎么会这样，怎么会这样？”
我像看戏一样，倚贴在墙壁上，嗤笑一声，不屑道：“不然呢，你以为是怎样？”
良久的沉默。
我又嗤笑一声，滑坐在墙角，仰着脑袋，看着黑漆漆的天花板。从窗子透进来的光，朦胧又迷离。
有些事我本不愿想起，甚至再也不愿想起。可生活就是这样，你越是不愿想起的，它越喜欢无时无刻的摆在你的眼前，扎你的心，让你痛不欲生。我不停地工作，除了工作我几乎不与别人有过多的接触，我怕他们猝不及防地说“谢谢”，我更怕他们提到孩子和丈夫；我怕年轻人说最近什么剧很甜，我怕同龄人说孩子怎么怎样的调皮，我怕老年人问我为什么还不找对象……
在职场上我可以优雅从容的面对很多事，但生活上，我是个胆小者，惧怕很多很多……
相比较外出，我更喜欢宅在家里，相比较和外人接触，我更喜欢一个人默默的研究化学式。只有面对化学式，面对一次又一次失败的实验时，我才会鼓起干劲，对未来充满着期待。
莫莉说我是个工作狂，简直成魔了。建议我出去走走，可是我又能走去哪里？哪里的人不会那么客气，不会说“谢谢”。
这么多年过来了，我仍然没有对“谢谢”两个字免疫。每次听到我都要抓狂，心里像有上万只蚂蚁爬着钻着，又痒又痛，我疯狂的想挠想抓，想将心脏捏碎，然而除了默默承受，无能无力。
我想去远方，去山村里，去没有人的地方，一个人安安静静地生活。然而现实里又那么多的闲杂琐事，又是无能为力。
倒是近三年，随着年龄的增长和小艾小妮的到来，我逐渐豁达。或许曾经是我过于矫情，总是把自己一个人束缚在狭小的空间里，别人进不来，自己也不愿出去，所以才会将回忆里的情愫无限放大，愈加不能自己。
人生那么漫长，世态千变万化，走一走，看一看。尝试敞开心扉去对别人，或许一切的一切也就没那么复杂了。