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腹黑茂妖精文_泠善然【完结】(5)

  ☆、5.金钱的诱惑

  Part5

  天气:阴天

  心情:伤心、无奈、随感

  老公真的弱毙了,建筑工地有个包工头的仔和他的一位朋友起冲突,他还不知发生了什么就被人一脚踹到地上,爬不起来,从而失去了工作。他打电话给我,说肚子很痛很痛,我连夜叫来妈妈带他去医院输了一晚点滴。我作为一个妻子,也不能多讲什么,只希望他命中有钱,过得好,过得舒坦。

  钱,它真是一个好东西,他能买到高级的豪华装修的房子,他能买到好轿车,他能让一个人吃好穿好,说到底,他就是一种物质,一种享乐思属的物质。没有钱,真是万万不能啊。所以,我要攒钱持家,积累财富。所以,这两年内,我决定不买衣服、鞋子,尤其是冬装。我要有意志力,要有坚持的信念与决心。夏装可以买一双跟不是很高的拖鞋来穿穿,这也是我的梦想。毕竟穿的好有面子。

  我要减肥,要剪到一百斤左右,所以还要减下十来斤。要减肚子上的肥肉,腰上的。大腿上的,手臂上的,脸颊上的肥肉。

  有时候真的不想怀宝宝,老公很不争气,不好好工作,不知道一个工作得来不易,真想跟他离了,重新找一个有责任心的。

  要把头发留起来哦。做好留到垂腰。每天白天,轻轻的梳,好好的梳,青丝留耳畔,喁喁轻细语。珍惜每一根头发,不要等到垂垂老矣时,头发掉光了时,才哎哎叹息,没有好好留一场长发,没有好好珍惜青丝。

  我要体验自己的感受,观察自己的心情,并学会察言观色,锻炼言谈与工作的能力。做人做事,表面工作要做好,圆滑做人,留心处事。面对羞辱与责难,要学会谈笑处之,何必与别人撕破脸皮,打得头破血流。

  这是人狡猾的一面。现在我们来说说泼辣这个词。可我对这个词无甚了解啊。我妈妈就是个专横泼辣的女人。我不是,我性子比较温柔,但也是吃不了亏的那种。我的忍受力也有限。圆滑、谈笑这是个好词啊。可有时候也要有些表现才对,对人对事,多有一些反应和冲动也好,别人至少也会对你有一些顾虑,其次要善于争夺自己的利益。利益为大,自尊为二。

  其实我也是一个不轻易说离婚的人。

  那时与茂茂吵架,觉得他太自私,不够体贴我,不够关心我,任性地随口说离婚。有时想,一个男人,难道任你呼之即来挥之即去,就好吗,更何况他很让我心疼,做事迷糊,大大咧咧,心又敏感,都是让我心疼的地方。

  那回,有一次出轨,人家至少有车,有正式工作,不是每年要到异地城市打工的工资微薄的打工仔。可一想到离婚,他就让我心疼,哎,都怪我太纵容自己,才造成这种进退两难的情况。

  有时候问,我是那种虐己虐人的女人吗。虽然都是我自找的,我总不忍心看他难过。我想,我是爱他的。我决心不做对不起他的事,在寂寞中等待他回来。给我惊喜。我想说,钱不是最重要的,最重要的是快乐,并凡事对得起自己的心。希望茂茂你能懂。

  茂,我曾经心心念念想念的老公,我是含着泪写完这封信的。

  今天夜里,我又和妈妈吵架了。现在,我的头十分疼,没有人有一句慰藉,一句关心。我出奇地想要一份温暖的关怀,哪怕是陌生人的一句简单问候。

  妈妈总说:这里是你住的吗?你不是嫁了吗?还回来干什么?到时候有你地方住的,住医院。

  我知道妈妈是脾气暴躁才这么说。

  但无论出于何种原因,她都伤害了我。她应该知道,我内心的无比脆弱和压抑爆发的情绪是多么的无法控制。

  特别是当她说我的后半生只有在医院度过时。

  她不知道我有多恨她。

  虽然我的病无法医好。

  因为那是精神病。

  我想,你应该无法想象一个精神病人还在每天敲击键盘,撰写文章,获取那一点微薄稿费的样子吧。

  有时,我真想离开这个家,离开家,去流浪。哪怕没有电脑,没有网络,没有空调,没有房子。

  去一个任何人都找不到的地方。

  现在,我的头真的很疼。

  可能是因为从你家农村回来,几天没上网了,一股儿网劲儿,从中午一点上到晚上九点,一直不消停,才这样疼的吧。

  我做了我的新小说《手指套不住环年魔法》的封面和这本《等你的雪月风花》的封面。

  我都是用侧面或背影图片做封面底图,因为我想表示隐忍的情感与背道而驰的信念。

  我想我终究会因失去而得到。

  2014/8/11的说说

  ——现在我跟我娘吵架,喉咙都肿了。喉咙巨疼。妈妈从不叫我名字也不抱我,爸爸也从理我,弟弟也没喊过我姐姐,但所有亲朋好友从小到大都叫我展宝。我姓颜,名展文,是一个秀气的女孩。用乡村话喊展宝是捡宝的音,但我确实是他们的亲生女儿。痛苦地过了28年,求安乐死!

  ——我妈就是没事找事都要找我吵一架,她心理才舒服。她从来不顾及别人的感受,像我,喜欢宁静。讨厌死我妈了,吵架费了我那么多精神,都没时间静下心来看书了。

  ——在娘家,每天都要忍受我妈的恶劣脾气;在婆家,要忍受老公的粗暴脾气,悲催啊!连看书写文章的心情都被他们搅碎了。


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