他柔和了眉眼解释：“我没有名字，是因为我懒。”
眼泪快涌出来又被气回去的恶魔小姐：“……我还是第一次听到这种理由。”
虽然你神情很温柔，但所说的话又很欠揍啊。混蛋室友。
天使先生第一次摸头是为了安慰对方，摸了一把后发现手感很好，于是假装不经意的摸了第二把：“天使种族的命名比较特殊。”
“原初七位炽天使是上帝直接赐名的，他们属于耶和华的亲信眷族。而我并不属于原初炽天使……”天使先生含糊道，“总之，耶和华所赐的名字我是不能使用的。我不是他的造物。”
“对于其他天使而言，要想拥有名字，只有一个方法：培养信徒。”
恶魔小姐想到地狱里那些字眼模糊的史书：“收集信仰？”
“差不多。”天使先生点头，“必须有智慧生命信仰你，不能是信仰一个宗教或你效忠的神明，而是信仰你本身——天使如果拥有了独属于自己的信徒，就可以使用耶和华赐下的名字了。”
他耸耸肩：“其实就是走个程序，出生时耶和华赐名，然后随便去哪帮人类面前晃一圈显点神迹，告知他们‘吾名XXX’，把他们培养成你的死忠粉就可以了。”
恶魔小姐努力消化着。她这才想起在中立园见面时，天使先生填表格时指着姓名栏对中介说“天使不用填”。
“……所以，你有一个名字，但你没有信徒，所以不可以使用它。”
“没错。”
“……那你去发展几个信徒就好了啊。”
天使先生理所当然：“可是我懒。”
“发展对自己忠心耿耿的信徒，就要时不时去聆听他们乱七八糟的欲望与心愿。”他淡漠的说，“反正我并不需要被传说记载，也没有扬名立万的兴趣，没名字也很方便，执行刺杀任务什么的也省事。”
有一点他没说，信徒的要求是“发自灵魂的完全忠诚”。天使先生觉得，为了一个可有可无的名字就要求一帮陌生人类奉献上他们全部的人生，实在有点可笑。
他不需要那么多的信徒。他也不需要陌生的信徒。像那种嚷嚷着试图让全世界信仰自己的蠢事只有耶稣会做。
啧。为了省事就舍弃名字，果然室友还是好混蛋啊。
放下心的恶魔小姐撇撇嘴，拍开天使先生放在自己脑袋上的手：“行了行了，你出去吧，别打扰我做菜。我今晚和别人约好了，弄完你的饭我就出门了啊。”
室友笑笑：“嗯，好的，现在不哭了？”
“……谁哭了啊！”恶魔小姐大声说，“没看到我在切洋葱吗！是洋葱呛到了！”
天使先生瞥了一眼菜板上的甜椒，十分明智的保持沉默。
作者有话要说：
指椒为葱，啧啧啧。
第13章 冰箱的空旷不是因为圣诞小精灵
自上帝把自己手下的七位炽天使拉出来成立偶像团体后，基本全世界饭圈都陷入了疯狂。
虽然恶魔小姐作为内幕人士的室友，大概知道那七位天使们组建偶像团的目的是出于某个任务——他们似乎要奉命吸引某个刚刚越狱成功的危险魔物，而天使先生负责抓捕——但广大观众们是不知道的。
上到暗搓搓买了米迦勒应援棒在办公室里疯狂打call的地狱最懒公务员贝利亚，下到不惜骨翼着火也要扑在加百列乌列等人圣像上尖叫的雌性恶魔们，异族们陷入了疯狂的潮流。
颜值即正义。
不提本就憧憬天使们的光明阵营，黑暗阵营的倒戈也格外迅速：他们大多都是格外诚实的颜狗，极为遵守自己的欲望行事，和光明阵营见面互怼与舔爆天使的颜值没有丝毫冲突，嗯。
而刚收到消息就赶回家中的恶魔小姐，她并没有第一时间意识到这股大潮。恶魔小姐忙完室友的晚饭后就回去寻找劳拉，为了安抚对方（好友在电话里大叫：“为什么回过神后你就消失不见了，你是圣诞小精灵吗！”），恶魔小姐甚至用一份切成兔子状的小苹果片与室友交换了加百列的私服照片。
问室友要照片时，对方那若有所思的神情让恶魔小姐在心里为加百列默哀了几十秒。
——她毫不怀疑，一罐小曲奇就可以从天使先生手中交换到加百列的女装照。
重新回到劳拉那儿后，她把照片送给好友表示抱歉，后者发出奇异的笑声并扑上来抱着她转圈圈。最终以恶魔小姐怒斥“不要把嘴角的血浆蹭在我的新裙子上”为结尾。
她们又聚在一起，把那段直播录像反复看了好几遍。劳拉是补上自己刚刚被美颜闪瞎的空缺，疯狂截图；恶魔小姐是试图抑制自己一看到室友就想捂脸的冲动。最终劳拉满足的揣着一堆截图和照片与她告别，准备去论坛里战个三天三夜；恶魔小姐则成功控制了自己想捂脸的手，但是一看到对方在直播里开口说要吃麻婆豆腐就满脸通红的毛病还需进一步治疗。
凌晨四点左右飞回家，神思恍惚的去扔垃圾，笑意与恼怒纠结的表情再次吓傻了试图出口斥责的垃圾大使。飘乎乎的把自己扔在床上，忘记了打限时副本并抱着被子在床上滚了十几圈，滚完后唾弃因不明理由浪费时间的自己，躺倒睡觉。
再醒来时，下午四点。
恶魔小姐揉着眼睛打开房门，一滩不明物体正趴在沙发上，听到开门的声音，期期艾艾看过来。