就这样，我们双双从一片乌烟瘴气之中逃离，沐浴着半身月光，春风十里。
途中路过一家咖啡店，我提议进去喝杯红茶解解酒。
坐在橡皮树的阴影里，马达突然扭头，饶有兴趣地询问我：“你是做什么的？”
我说：“搞创作的，写小说，也写写电影、剧本什么的。”
他又问：“写什么类型的？”
我随之仰头远眺，调整了眼神的深邃程度，信口拈来：“穿越、情变、玛丽苏。”
“比如呢？”
“比如说，纯真无邪、人畜无害的女主角因为某次突如其来的撞车事件穿越回古代，遇见男主，经历了场半生浩劫似的情变，然后和霸道总裁乘坐时光机，穿越回了现代……之类的。”
听着听着，马达的目光就变了。变得像春水柔荡，又泛着点儿秋波。
其实我撒了点儿小谎，当然，也并不完全。我是准备写电影来着，就是还没来得及施展这方面的才能。
说白了，目前我就是一写故事的，没什么拿得出手的作品，水平跟《故事会》差不太多。就连那么几个屈指可数的读者，都是在群里发午夜福利收买来的。
不但如此，我写的故事还是用作催眠的那种。要知道，催眠的精髓便是“无聊”，让人在翻书页的过程中不知不觉生出宁愿失脚坠入梦崖的冲动。
后来，我也主动澄清了自己的谎言。但说得没那么直白也没那么自我毁灭。我说，我这是追求梦想，在或哀恸或跳脱的故事结尾赠人一场春梦，牺牲自己，为失眠人群做点儿贡献罢了。
马达看了我一眼，捂着笑点点头，跟着说了句“石头都能被你说出花儿来”，转手将添了水的薄荷茶递给我。
那天晚上，他执意送我回家。我们在楼下小树丛后的秋千上荡了好一阵，见他没有半点儿要离开的意思，我还是决定放他上楼。
回到家，我敞开大门，摸黑将马达领进卧室，软声细语要他在我的大床上稍作休息，然后脱掉大衣，像半路杀出的旋风一般去厨房和客厅收拾残局—水槽清理干净，发霉的食物倒进垃圾桶里，抱枕和靠垫排成一线，散落在餐桌上的内裤和丝袜塞进电视柜……
待我将一切收拾妥当，端来气泡水的时候，马达已经睡着了。他用毯子将自己裹严，相貌平和，还毫不客气地打着呼噜。
打那一刻起，我认定了马达是个好人，一个正直的人，一个高尚的人，一个脱离了低级趣味的人。
没多久，我们以两情相悦为原则，大摇大摆走到了一起。
我喝可乐的时候喜欢往里面吹气泡。特别是在与马达共享一杯的时候。有人管这叫恶作剧，我却管这叫“有趣”。我总是先偷偷吹上几口，然后默不作声地看他仰头将整杯喝下去。杯子见底儿的那一刻，满足感爆棚，我觉得可乐是我的，马达是我的，整个世界都是我的。
吹了两个多月，还是被发现了。
有天我们吃晚餐，马达突然举着杯子，表情狰狞地望住我，良久，他将玻璃杯放下，朝我倾了倾身子：“你不觉得奇怪么？最近的水杯里总是有大蒜的味道。”
我对此心知肚明，却还是将脑袋摇成了拨浪鼓。因为减肥，那段时间我将晚餐调整成了洋葱沙拉。
自那之后，马达再也不喝可乐，可我对“吹泡泡”这项技能热衷依旧。
和马达确定关系之后，我一阵春心荡漾，没憋住，把这情况如实跟我的组织汇报了。我说，老板，我恋爱了。没想到这么快就收缴了个重量级的，我这儿内存太小，估计战备库也存不下别的了。
我以为老板会大发雷霆，不料他大腿一拍，来了句“好好好” ！
我说：“老板，您不是让我将男人当作推动事业的春药，进行大规模情感扫荡么？您不是说只要我再努把力，明年您就能把我捧成宋冬野么？”
老板说：“呸，就你一幕后工作者也想一夜成名么？又不是银幕大明星！再说了，人宋冬野也是战备十年才好不容易打了一发响炮啊！”
我拉出我的小公主型人格，眉间带泪，心里却想着：呸！搞文艺的真他妈不靠谱，一点儿风吹草动就反悔！
正要挂断视频，老板抢了一句；“你好好儿谈着，用心谈，谈到出神入化的时候，我这儿给你准备一票大的，正好符合你目前体验的角色！”
我谢过老板，咬牙切齿摁黑了屏幕。
马达收到新公司录取通知的那天，是个周六。请客吃饭，一票狐朋狗友看鬼似的盯住我俩久久不放松：“之前那份工作不是你的dream work吗？为什么要换？”
马达说：“再dream，工资太低，糊不住生活。”
我听了内心止不住一阵唏嘘，又有点儿小窃喜。没错，他所做的一切，可都是为了我。
在那之前的一个月，我遭遇了严重的创作瓶颈。公司说，再不努力就拉我去写鸡汤，或者把我卖进小黑作坊，做个能卖钱的底层段子手。
马达认认真真听完我的转述，用力抹去我的泪水，说，别害怕，你已经从写作中受益，练出了一套天人合一的多重人格。写不出来就不写了，那么多编故事的，不差你这一个！
“可我还没变成宋冬野呢！”
“一个糙老爷们儿，他长得没你好看，腿没你的长，胸没你的大，变成他干吗呀！天塌下来我挡着，有我在，你的人生就不可能有穷途末路的时候。”他当时说得别提有多当真，说完之后，我俩一顿抱头痛哭。