有人就问他说，‘你这么好的条件，为什么会在个人感情方面始终没有进展呢？’他说，‘我也不知道。我就是特别反感我母亲张罗我的爱情，不停地教我该这样该那样，谁愿意整天和她谈论这种事！
每当我接近一个女人，想到接下来可能要跟她结婚，我就感到十分恐慌，好像我妈就站在我旁边指指点点。
哎，你不是想要我结婚吗？那我就偏不结。’
这么一说，就可以明白了。乔纳森恨不得拒绝做他母亲要求他做的一切事情。
他过于执着地反抗他的母亲，以至于忽略了他内心真正的需求。因此，过于叛逆和过于顺从一样，本质上都没有摆脱父母为你设定的互动模式，父母仍然在变相地控制着你的感受和行为。”
刘星霆想的是，自己这明显是过于放纵和不予理会，让自己自生自灭。
为什么一直有父母关爱的孩子，反而也会出现那么奇怪的心理呢？
他还不打算把自己的真实情况说出来，他打算继续听听楚丽华接下来说的。
第899章 我的方法教给你
刘星霆一直沉默，楚丽华猜测他在用心听着，消化或者很自己产生链接；于是，她特意放慢了语速，接着说，“所以，要判断你和父母的互动是不是健康，有一个最简单的方法，那就是问你自己——假设你接下来需要跟父母在一起待上一个月，你有没有立刻觉得心里别扭、不舒服？
如果你对父母总是有很强烈的消极情绪，频繁地感到内疚、害怕、愤怒、难过，那么基本可以肯定，他们仍然拥有在情感上折磨你的权力。
你发现你还处在父母为你设定的行为模式中。接下来你可能会在内心当中面对这样一个问题，当父母对你做了这么多可怕的事情之后，你要不要原谅他们呢？
原谅与否取决于你自己，但一定要注意时机。这就是第二步，跳出陷阱。
我从书中看过这样一个真实的故事，有一位叫斯蒂芬妮的姑娘，她说自己已经彻底原谅了小时候伤害她的继父和她冷漠的母亲，因为她的信仰要求她这么做。
但不知道为什么，她的生活仍然过得很苦涩。在心理咨询师的建议下，她参加了一个互助小组。这个小组的成员全都是和斯芬蒂妮一样的受害者，大家坐在一起分享各自的经历。
听了其他人的遭遇，斯蒂芬妮开始表现出愤怒的情绪。几周之后，她再一次找到心理咨询师，长期压抑的怒火终于爆发了，尖叫着咒骂她的父母毁了她的童年，毁了她的整个人生。
之后，她默默地哭了好一阵子，对心理咨询师说：‘你说的对，我不该就这么原谅他们。我认为上帝是想让我好起来，而不是想让我原谅。’
这次情绪发泄成了她的转折点，过去的伤口开始逐渐地愈合。
出于各种各样的原因，很多子女都像斯蒂芬妮一样，草率地原谅伤害过自己的父母。
甚至认为儿时的不幸都是自己造成的——他把责任揽到自己身上。然而过早原谅是一个可怕的误区，它让你无法坚定地实现自我拯救。
你要搞清楚，即便你的父母过去生活得多么不如意，也轮不到你来为儿时的不幸负责。父母才是那个应当承担责任的人。
所以，你必须跳出过早原谅的陷阱，先想办法从父母的控制下解放自己。只有到那时，你才能获得真正的平静。”
原谅吗？呵！刘星霆心底一丝冷哼，他才不可能原谅他们呢！
楚丽华的声音，越听越好听，越听越顺耳，她还在缓缓讲述着，“第三步是建立界限。
建立界限的目的不是说你要和父母彻底断绝联系，而是要告诉明确地他们‘你既是家里的一分子，同时也是一个独立的个体，你要捍卫你生而为人的尊严和权利。’
要建立界限，首先你需要在和父母的互动中少一点反应，多一点回应。
反应和回应什么区别呢？我举一个例子。桑迪的父母特别善于利用内疚来控制她。父母经常挂在嘴边的一句话是‘忘恩负义，白养你这么大。’
而桑迪就急于辩解：‘我没有！你难道忘了过去的XX事了吗？我总是为你们着想，为什么我做了这么多你们都不满足！’
这是桑迪面对指责的本能反应，表明她仍然希望得到父母的认可。我也曾经是这样的人。
如果你总是使用本能的反应，那就永远是‘父母拼命进攻，你疲于防守’的被动局面。
正确的方式是你多运用非防守性的回应。桑迪的父母提出想搬过去和她一起住，桑迪可以说‘让我想想，我需要几天考虑考虑’。
父母讲一大堆搬过去一起住的理由，那桑迪就说：‘这样啊，我明白了’。父母催她说‘我们在等你答复，你到底什么意思呢？’
‘我知道你需要一个答复，不过我也需要先考虑一下。’
好，这一轮结束了。等过上几天，桑迪再向他们表明自身的立场，允许他们在指定的日期住几天，但几天之后必须搬回去。
父母又会拿出忘恩负义的指责，那么桑迪应该说：‘如果你这么看，我真的感到很抱歉。’
发现了吗？要点就在于你多使用‘哦’、‘我明白了’、‘这样啊’、‘我很抱歉’、‘你有权坚持你的观点’。