——“遇到孩子的顶撞行为，父母需要询问和观察，放低身段，观察孩子是不是有什么愿望没有满足。
如果孩子不愿意说出真实想法，大人可以用一般疑问句的形式询问。
比如：你是不是想要什么东西？你是不是想做什么事情？根据具体的情况，说出能猜想到的具体的东西或者事情。
如果感觉孩子对父母的态度不满意，可以这样问：你是不是对妈妈的上次批评不满意？你是不是感觉委屈？你是不是因为我的严厉而讨厌我？等等。
当孩子被这样询问时，他们可能用摇头或者点头来回答。只要孩子用点头回答，那就有了进一步沟通的台阶。
顺着这个思路走下去，孩子也就愿意向父母敞开心扉，说出真实的想法。
无论孩子的想法对不对，这毕竟是孩子内心的症结，我们虽然不一定满足他，但要接受孩子“有需求”这个现实。
父母要明确表示理解孩子坚持意见的理由，并且告诉他：“你有权利坚持自己的意见”。
当孩子看到自己的诉求被理解，自己的权利被尊重，他就不再觉得自己被强迫，他们的状态也就由坚硬变得柔软，觉得没有必要跟父母对着干了。
最后，父母给孩子权利，让他自己提出一个能让大家都接受的方案。
孩子得到了父母的尊重，他在琢磨解决方案时，也就不那么强硬，也一定会考虑父母的要求，争执也就有了大家都接受的解决办法。”
第579章 爱的小船
原来，自己小时候一直没有被理解和尊重过。
听母亲说小时候的自己是非常爱哭的。那个时候，只要一哭，就会被放在灯光下一个人待着然后就不哭了。
这一切都是源于自己刚出生时哭泣声止于医院里那个明晃晃的大灯泡。
可是，那个时候，小小的自己，分明只是想要得到父母的关怀和安慰。
只可惜，会发光的灯也会发热。从母亲那里感受不到温暖的自己，才会迷恋那会发热的电灯。
原来，自己对父母的“恨”，是源于求爱而不得的怨念。
怨念他们，在自己需要温暖的时候，把自己交给电灯等到自己好不容易长大成人了，却以爱的名义来对自己的生活多加干涉。全然没有照顾过自己的想法。
找到了根源，楚丽华深深吐出一口气以后，才继续刚才的整理。
——“在自己的权利得以实现之后，孩子的怒气就会消除。而针对有怨气的孩子，他们的报复行为，应该怎样教育呢？
具体方法是：不要还击孩子的报复行为；孩子如果总犯同样错误的，大人更要平心静气，不能被孩子的怨气所“激怒”。
另外，保持和孩子沟通的大门一直敞开，要平等地和孩子说话，不要居高临下地“对”孩子说话。
举个孩子说脏话的例子。一个三四岁的孩子忽然学会了说脏话，可能他感觉特别有意思，整天把脏话挂在嘴上。
孩子是不懂脏话的含义的，也更不明白这是不礼貌的。他只是在习惯了正常说话后，接触到了新鲜的词儿，而且用起来每次都会让大人惊讶、紧张或者生气。
孩子会这么想：“我只是说了一个好玩儿的词儿，就能让大人这么反常，真是太好玩了。”
孩子说脏话，大人如果立刻批评纠正，他会觉得这是一个掌控大人的妙招儿。以后只要对大人不满意，他就用说脏话激怒大人，而且百试百灵。
纠正孩子说脏话毛病的正确的方法是：冷处理。父母一定要保持平静的外表，用正常语气告诉他，说脏话是不对的。
如果下次又说脏话了，大人甚至可以根本不用搭理，就这样晾着他。总之，大人不能被说脏话的孩子激怒，要不然孩子会不断地用说脏话来捉弄大人，这也算是一种报复。
孩子觉得，自己的坏习惯可以让父母紧张和生气，那他就像是有了一个武器，随时可以拿出来，收拾爹妈一顿。
孩子的坏毛病就像是风，而父母就像是船帆，风一起，船帆就鼓起来。这让孩子很有成就感。如果我们保持平常心，就能“让孩子的风，无帆可吹”。
时间久了，孩子也就不会再用说脏话来激怒父母了。当然，纠正孩子说脏话的办法，除了冷处理之外，还可以阻止他和爱说脏话孩子的往来，用有趣的事情吸引孩子正确说话，转移他对脏话的注意力。
针对反复犯错误、有报复行为的孩子，父母的讲话方式也要改变。建议父母要“和”孩子说话，而不是“对”孩子说话。
和孩子说话的意思是，父母跟孩子平等地交流，都是说话者，也都是倾听者。而对孩子说话的意思是，父母居高临下对孩子说教，孩子只有听的资格，没有表达的权利。
那些反复犯错误，采取报复行为的孩子，之所以屡教不改，其实是听不进去大人的话，也就是大人和孩子之间的沟通大门关闭了。
和孩子说话，是要让孩子感觉你是他的伙伴，而不是一个权威。”
爱不是拔河，非要来个谁输谁赢。而爱应该是划船，共同努力，才能到达幸福的彼岸。
——”而最后一种，自暴自弃的孩子，则几乎不释放任何信息。
自暴自弃的孩子，是没有归属感和自信心的。而且更麻烦的是，这样的孩子觉得自己不可能有所归属，所以干脆放弃。