“可是，我喜欢你在作话里说的那段话，你说写这篇文的初心很简单，想着哪怕有一个人看到这篇文，都能感受到文字的温暖，会心一笑，就够了。”
他伸手揉揉我的脑袋，“心，我相信你想传递的温暖，肯定有人感受到了。”
对呀，就是那句话：请相信，我们人生的另一半苹果，正在世界上的某一处等着我们。
听完祯炎对我的鼓励，我决心把自己收到的感动幻化成文字来“报答”他。
不太走寻常路的作者君，以下文字大概要偷偷背着祯炎，写出JJ史上第一放屁男主角(捂脸)。
【友情提示】：这一章的文字带有味道。
如果你们想在脑海里保持祯炎同学光风霁月、玉树临风的样子，这章建议谨慎跳过。
如果你们想看看美男屁事，敬请收看走进科学系列节目，有案可查之《屁弹之夜》。
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话说，情侣之间的交往，嘻哈精神其实也很适用，永远的Love & Peace，爱与和谐。
两人的精神境界要有交流，物理距离也要有深度地沟通。(嗯嗯没错，就是你们理解的脖子以下那种沟通。)
我和祯炎的恋爱，自然也要经历这些很有生活气息的情节。
我想先跳过如何突破物理距离的嗯嗯情节，谈谈我俩是如何破除情侣间“端着”的事儿。
过了这章，我再说说我们怎麽成长为彼此灵魂伴侣的，Love & Peace！
和祯炎一起同居的前两个月，我就像美剧《了不起的麦瑟尔夫人》里的女主角一样，每天都尽量让自己做个精致的猪猪女孩。
没有在祯炎面前蓬头垢面，打嗝拉屎放屁这种事情，都是自己默默消化之。
据我暗中观察，祯炎却是那种表里如一的男人，他的生活作息规 律，房间干净整洁，让人挑不出毛病，纯洁清隽犹如天使。
他仅靠那副好看的皮囊，哪怕早上顶着一头乱发醒来，看起来都别有一番魅力。
外表平静祥和的生活被“打破”，源于闺蜜舒蕾来港找我玩，我们俩去吃了一顿烧烤大餐。
我，身为一介凡人，一时控制不住口腹之欲，兴起吃了好多烤大蒜。
直到舒蕾不经意问我：“你一下吃这么多屁弹，你家那口子不会嫌弃你么？”
诶！！！
“屁弹”这个词太有震慑力了！
我才突然反应过来，收回正夹着“屁弹”的筷子，小心翼翼问道：“要不？今晚我去酒店跟你一起睡？”
舒蕾嫌弃地皱鼻子，双手交叉状防御：“No no no 拒绝三连，你赶紧回家。”
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吃过屁弹，哦不，吃过烤大蒜不到一小时后，我就感受到肠胃开始向我发出「启动」指令。
祯炎给我开门时，只是站在门口朝着空气随意一嗅，好看的眼睛微微瞇起来，“心，你今晚吃了大蒜吗？”
我尴尬捂住嘴巴，“对不起，我没忍住，貌似吃了不止一颗，算起来大概有十几二十粒？”
一旦脑海里想到那些被烤得白胖胖的大蒜们，肠道就很配合地“咕噜噜”响起来。
“我、我先去洗澡。”一进门，我像离弦的箭，呲溜一声往洗手间狂奔，试图在厕所里排空那些蠢蠢欲动的气体，再洗个香喷喷的澡来盖住身上刺鼻的蒜味。
等我终于慢腾腾洗完出来，祯炎自己正在厨房煮面条吃。因为当晚我没有回家吃晚饭，到了饭点他也懒得做饭吃。
见到他大大方方往日式拉面里放了十几粒屁弹，哦不，十几粒大蒜，我惊讶道：“祯炎，你在干嘛呢？”
男人顺口应道：“我也准备吃几个蒜头。”
哈？？？我歪了歪脑袋。
“友情提示：今晚咱们可能会有卧室二重唱。”祯炎笑盈盈看着我，抛了个别有深意的眼色。
我敏锐捕捉到他话里的那句“也”，脱口而出：“你为啥也吃？”
“因为好男人绝对不能留老婆一个人与大蒜搏斗。”
我突然有些感动，差点忘记了自己是一个承载着几十粒屁弹的人形发射器。
祯炎以一贯端庄的姿态吃完拉面和大蒜，见我坐在餐桌对面直直盯着他，笑道：“怎么？”
我托着下巴，“你可是男主角耶......”
“哦？”祯炎好整以暇地抄手，向后一靠，反问：“男主角就不能放屁？屁乃是五谷杂粮幻化之气呢。”
“你说的也挺有道理。”我虽然瞳孔地震，好吧……听他这么说，自己感觉好多了。
“心啊，你写的男主角是别人的男主角。”祯炎扬眉，双手撑桌忽地起身靠近我，声音醇厚沉稳：“而我只是你的男主角 。”
猝不及防迎来自家男人的俊脸，我眨巴眨巴眼睛，皱了皱鼻子，整天香喷喷的男人此刻身上也带着一股屁弹味儿了。
*** ***
我知道祯炎是故意给自己吃那么多大蒜的，他理解我即将面对的生理尴尬，于是设身处地和我站在统一战线。
有如此贴心的男人在自己身边一起等屁弹开炮，更是让我心理压力巨大。
“祯炎，不如我俩今晚分房睡？”我建议。
“你觉得可能吗？”祯炎一副认真脸，“你不压着我能睡得安稳么？我没被你压又将如何入梦？”
我：“......”