唐齐铭再也没有回来过，他甚至连“再见”都没有跟我说。我知道，这是他一贯的风格。只是，我不喜欢，不喜欢他强迫性地让我接受他这种做事风格。但是，我又无可奈何，他的电话打不通，我除了默默地承受，别无他法。
屋子里空的厉害，每天晚上我都希望能听见流水声、走动声，甚至是关门声，但是，等待我的只是空荡的寂静。于是，我从床上爬起来窝在客厅的沙发上，我把屋子的灯全开了。白花花的灯光让我忘记了该节省用电。
屋子里乱糟糟的。茶几上摆满了五颜六色的食品包装袋，有些袋子凌乱地掉在了地板上，我也懒得拾起来丢在垃圾桶里，我没有力气。只是窝在沙发上，似睡非睡。大多的时候我都是清醒着的，这种状态很不好，因为我总是想起很多的事情，比如小时候因为切土豆割破了手指，鲜红的血液留在白色的案板上，我心里慌得厉害，却忍着疼痛摸索着去找创可贴，我不敢告诉江采文，我怕她骂我笨；再比如，小学的时候我因为不愿意加入某种小队伍的活动而被奚落和耻笑，这种带有围攻性的奚落渐渐演变成了拳头，直到今日，我依然记得三五个拳头齐齐地落在我后背心的那种惨烈的剧痛，整颗心都像是被穿透了一般，我打不过他们，只能蹲在地上哭。于是，更多的人围观我、耻笑我，没有人会站出来，除了萧嘉懿。他像个即将爆炸的炸弹一般扔掉肩膀上的书包，一把推倒我身边的坏孩子，然后随手就抓住其中一个人往死里打。他打架的样子很蛮横，青筋暴跳，脸被血液涨得很红，所以，很多孩子都落荒而逃。最后，他扶起我，帮我抹掉眼泪的时候我才发现他的手臂在流血，鲜红的血液顺着臂弯长驱直入，一直流进了我心底，这么多年，我怎么都忘不掉。
有的时候我想累了就倒在沙发上睡觉。这时候连睡觉都是恐慌的，我总会梦见小时候的疼痛和眼泪，于是我在梦里哭，眼泪吧嗒吧嗒地落在我的手腕上。我从睡梦中惊醒，一时间竟然分不清什么是梦，什么是现实。只是无力地盯着墙壁上的钟表，秒钟一圈又一圈地晃荡，时光变得如此漫长。
唐齐铭是个好人。我总会对着空荡荡的屋子念叨着这句话。我并不需要听众，或者说，我的听众其实就是我自己。我把自己的故事说给自己听，像是患有失忆症那样絮絮叨叨。后来我问自己：“你爱他吗？”
不爱。这是内心深处第一时间跳出来的声音。我想，这也是我的答案。我并不爱他，我所爱的是萧嘉懿。而唐齐铭，只是个好人，他的出现只是为了带给我某种温暖。也正因为如此，我才觉得良心不安。我想，王馨蕊说的不错，他是个好人，好人理所当然的应该幸福，而我，不能毁掉他的幸福。
就是这样。
于是我勉强地支撑起身体，想要把唐齐铭的东西打包。如果他还回来的话就可以直接带走了，免得他到时候忙活起来手忙脚乱落下些许东西。我还没刚从沙发上站起来，有平缓的敲门声打破了我的计划。我转身开门，接着，我看见了江采文。
我不知道她怎么就知道了我住在这里，我从来都没有告诉她在外面租着房子。我自知，这是我自己的事情，我没有必要告诉她。
还没等我开口要问，巴掌声已经在空荡的楼梯响起，火辣的疼痛从我的脸庞蔓延开来，我侧过脸看她，她的眼睛里像是燃烧起来一般，这把火在她的眼睛里烧了很多年。我不知道是否有那么一天，它会自动熄灭。
“下贱的胚子，你还活着？”她依旧像我小时候那样张口便骂、伸手便打，在她面前，我从来都不是一个让她觉得心疼的孩子，而是一个实施暴力的工具。我已经习惯了她的谩骂和巴掌，这些东西填充了我年幼时所有的记忆，以至于我时常会怀疑自己是不是存在着某种心理缺陷，也正是因为这种缺陷，我不得不一次又一次地掉进某个深渊，除了垂死挣扎，别无他法。
她踏进屋子，像个租客那样看了一遍房子，然后坐在沙发上，“家里有地方你不住，你在外面租房子住。房租不要钱还是怎么回事？”
我倚着门槛，提醒她，“那是你的家，我没有家。”
她的脸色瞬间就变得苍白，在窗帘紧闭的客厅里，形如鬼魅。我只是觉得她的眼神一点点地垂了下去，落在布满了垃圾袋的茶几上。她伸出手把那些五颜六色的垃圾袋捡到了一起，装在了一个白色的塑料袋里，而那个塑料袋也是她从地板上捡起来的。屋子里寂静得只有塑料袋挤压在一起所发出的微弱的声音，后来这声音消失了下去，她也从沙发上站起来，走到桌角把垃圾桶里的垃圾袋一起提了起来。
我拉住了她，“不用麻烦你，我自己会收拾。”
她并没有丢下那些垃圾，反而将它们抓的更紧了。她抬起了头，发出重重的叹息，然后走出了我的屋子。
我甚至不知道她来找我的目的，是为了给我一巴掌将我大骂一顿还是要帮我收拾垃圾？我不知道。
反正我也习惯了她的莫名其妙。小时候她便是如此，莫名其妙地打我，以至于我总会在未消的疼痛里反思自己是不是哪里做错了，于是我变得越来越小心起来，甚至每天都是恐慌地过活，即便如此，巴掌依旧会落在我的脸上。
后来，我才明白，她打我单单是为了发泄她心底的苦楚。因为我经常听见她在夜深人静时发出的叹息，每次我听到那沉重如石的叹息都会觉得幸灾乐祸，是那种带着报复心理的幸灾乐祸。