我明白她的意思，她是在告诉我，要不了多久，她，还有唐齐铭，都会从我的生活里走出去。从此以后，我们或许都不会再相见，彼此遗忘，各自过活。或许，要不了多久，我们都能适应没有彼此的生活。
生活总是这样。它总是用一种空白来弥补另一种空白，补到最后，生活的本事也就变成了一种空白。我们习惯了这种空白，也就习惯了日复一日的重复，机械地醒来、刷牙、吃饭，机械地穿行在人来人往的喧哗里，机械地过着毫无波澜的日子。有的时候，我们甚至会忘记自己活着的意义，不再是为了某个人，或者是某个理想，因为我们的生活只剩下了我们自己，这是早晚的事情，独自面对人世的悲欢离合，独自面对内心的空荡和寂寞。
只不过，我没有想到，唐齐铭安安静静地接受了这一切，甚至拿他来做交易，他也全盘照收了。
如今，他整日躺在房间里睡觉。我知道，大部分时间他都没有睡着，他都是醒着的。但是，他在想什么，我不知道。
好几次，我都会站在他卧室门口跟他说话。我问他要不要吃点什么，我来做，想吃什么都可以，我都愿意做。但是他不理我。他只是把头埋在枕头里，仿若熟睡，虽然我也知道，他只是不想理我。
因为临近考试，我也没有心思去过问奶茶店的事情，整日都闷在屋子里看书。这个学期丢了太多的功课，不努力看，势必会挂科的。有的时候看累了，我就玩弄手机，大多的时间我都会尝试拨打萧嘉懿的电话，我期待着他的电话能打通，期待着他告诉我他在哪里，期待着这所有的一切都尘埃落定，从此以后，不必牵肠挂肚。
但是手机里总是重复着僵硬的声音。于是，我只得丢下手机，继续看书。经济类的课本深邃难懂，我经常会不知不觉地走神，思绪万千，仿佛灵魂脱离了躯壳。我甚至不知道自己在想什么，只是觉得，这样的发呆也会成为一种上瘾的依赖。
临近中午的时候总会有人来敲门。起初，我还心存好奇。后来，一听见着敲门声我就知道又是送外卖的来了。当然，肯定不是我叫的，而是唐齐铭。也只有这个时候，他才会从房间里走出来，签字付钱，然后提着外卖往卧室走。
也只有这个时候，我才能看见他胡子拉碴的样子，还有日渐憔悴的身影。我试图跟他说话，但是他都不理我，也不看我，很快，他的身影就消失在了我的眼前。客厅只剩下我自己，仿佛他根本就不曾出来过一样。
我不知道他是怎样习惯了日复一日的快餐。我还清楚地记得他曾告诉我，他是不吃这些东西的。而现在，这些东西统统变成了他的主食，他每日都面对着相同的食物，相同的味道，吃到最后，除了渐渐满足的饱和感，一无所有。
我做好饭菜的时候总会去叫他，我不知道他喜欢吃什么，只是尽善尽美地把每一道菜都烧得色香味俱全。小时候的苦难没有白受，我能干练地煲海带排骨汤还有烧各种菜肴。食物的香味从厨房里飘出去，我希望它们能飘过客厅，飘进唐齐铭的房间里，我希望他能走出来，坐在餐桌旁，尝尝我的手艺。
但是他没有，哪怕我去叫他，他都没有出来。
我知道，他憎恶我，他厌倦我，他只是躲着不想见我。
所以，最后往往都是我一个人独自面对热气尽散的菜肴，筷子和碗碰撞在一起发出清脆的声音，也只有这声音陪着我吃完每一顿饭。
这样过了两天，在第二天晚上的时候，我还是忍不住了。
“唐齐铭，你到底想怎么样？”我尽量保持声调的平缓。
他在吃汉堡，大口吞食的样子仿佛饥饿了很久。
我忽然就觉得心酸，眼泪止不住地往外冒，“你想吃什么，我做给你吃好不好，我们不吃这些东西了，我知道你根本就不喜欢的。”我走进他的卧室，拦下他手里的汉堡。
他推开了我，用足了很大的力气，我险些摔倒在地。他也不说话，只是继续吃汉堡，视我无睹。
“唐齐铭！”我忍不住哭了起来，“不要这样了好不好，不要这样了好不好？我错了，你打我，骂我都可以，但是，求求你，不要这样了。”
他继续咀嚼食物，侧过脸看了我一眼。
我清楚地看见他的眼神里闪烁着不可名状的暗流。
是憎恶，还是厌倦，还是鄙夷？我不知道，我只是觉得难过，难过自己亲手造成了这一切，难过所有的光阴都背我而去，除了眼泪，我无法触及到任何的东西。
“求求你，唐齐铭，求求你，不要再这样了。”我只顾着哭了，眼泪簌簌地往下冒。
他也不理我，只顾着吃汉堡。
我也不知道该怎么办才好。只能一遍接着一遍地哀求他，但是不管我说什么，他都无动于衷。他吃完了快餐，喝干了可乐，然后躺在了床上继续睡觉。
自始自终，他都不曾跟我说过一句话。
我没有想到他会如此厌倦我。我也根本没有想到自己对他造成了多大的伤害。我们每个人都是如此，只顾着从自己的角度出发，往哪里走，怎么走，都听任自己的思想，我们甚至都不会想想这样做，会对别人产生怎样的伤害。
在我快要走出他卧室的时候，他叫住了我，“江蕙，”他说，“我不怪你。”