替他解了纽扣，转身往外走时，他忽然抓住我的手腕，滚烫的掌心险些将我烫伤，在我尚未反应过来他便将我拉到床旁，迅猛之势将我摁住，迫使我在他身旁坐了下来。
余惊未定，一个抬眸便对上他猩红致命的双眼，狠狠的剜了口我的心头肉，疼，钻心蚀骨地疼。
他那样看着我许久，突然哭了，大粒的泪珠子毫无征兆地溢出眼眶，划过脸庞，滴落在我的手背，像是被烙铁碰了下，刺疼，抽痛。
他低声抽泣，不敢大哭，仿佛压抑着自己。他的头越发的低了，慢慢地扎进我的怀里，终于他控制不住自己，大哭起来，像是一个小孩，一声接着一声，哭到无法转声，尤其是那剧烈的抖动将人的心一刀一刀割着，成年人的奔溃，不过是在一念之间。我眼底开始发涩，不自觉的跟着他流泪。
此刻，我终于明白所有人都会懦弱。一个人的懦弱也许是在夜深人静，或者在纷繁的街道，亦是美丽的晴天，而陈医生，是在酒后，我的怀里。因为，他不敢，不敢轻易地让人发现他的内心最柔软的方位，他害怕别人的触摸，更加恐惧别人的侵犯。那块禁区，仿佛，只有我可以抵触，也只有我才可以勘探。
抱着哭泣的他，我痛苦的闭上眼睛，手上的力度不自觉的加紧，仿佛只要我抱得他有多紧就能帮他分担多一份的苦痛。
还真是天真的聪明。
那夜，空有多深，我们的伤就有多撕心裂肺。你看见的我是完整的，绚丽的，却永远不知陈医生的不堪一击和伤心欲绝。我和陈医生是天涯沦落，抱着他，我仿佛抱着另一个自己，那个把委屈吞进肚子、把阴暗藏于胸怀的自己。
没有谁永远的光鲜亮丽，亦没有谁会永恒的丑陋不堪，而我们徘徊在一个自己和另一个自己之间，我看见的是美丽的你，而不敢面对的却是丑陋的自己。
一个自己对另一个自己说了谎，我该用一百个还是一万个的谎言来掩盖那天犯的错？
没有人可以给我一个完美无缺的答案，就像是除我之外没人可以给陈医生一个温馨而安适的胸膛。
那个自己和另一个自己始终背道而驰，越走越远，一不小心，走过了头，在世界的尽头，相见，然后，逃避。就这样，我和自己逃了一辈子。直到那天，我发现陈医生身上的自己，勇敢的将那个自己揽入怀抱，误以为如此，罪恶感就会减轻，未料，却越发的重了，重到肩膀向下沉，沉至深海，沉入地核，最后融化成灰，殆尽于世。
第8章 No.7
No.7
冬月的广东并没有棉袄加身，暖炉不离，反倒是骄阳树下，乘凉快意，这大概是北方人无法理解的世界吧。
将一堆竹简从书房搬了出来，摊到小露台上晒，来回几转，在小角落发现了一个礼盒，我拆开一看，里面也是竹简，只不过是刻着陈医生提给我的一首诗——
月升星河默，日出巫山明。
街闹深巷寂，狗吠游子停。
阿爸推窗来，阿姊开门迎。
疏桐纷纷落，双目迟迟凝。
我小心翼翼抚上最后一个“凝”字，目光淡了下来。这大概是高中毕业填志愿时陈医生一时兴起给我写的诗，直到他去了北京念书，有一天到古玩街游玩，看到竹简便想起了我，于是刻了一副诗赠予我。
“杵这儿做什么？”妈妈进我房时问了声。
我抽回思绪，扬了扬手里的竹简：“晒书呢！”
妈妈冷嗤，一边拆着我的床笠一边说：“就你那几本破书，还用得着这般大费周章晒么？”
我将陈医生赠我的竹简工整放到地砖上，弯腰那瞬，看见陈医生开着车回来，我生怕他瞧见我，忙的躲到了屋内。
妈妈见我诡异，狐疑一眼：“做什么？”
我摇头，心虚的拿起一个枕头拆枕套：“没。”
“瞧你心虚的样。”妈妈不曾给我蒙骗。
“哪儿心虚！”我反驳，怒地将枕头一扔，气哄哄下楼了。妈妈见了我这副模样，在我背后好一通唠叨，骂骂咧咧的声音在我踏入一楼时消失了。
陈医生从大门拐了进来，瞥了我眼，问：“吃早饭了没？”
声音格外哑，大概又是一夜手术的战果。
我摇头：“刚起，将书晒了。”
他点头，将一袋小笼包递给我：“学校旁边的，你最爱吃了。”
我惊喜的接过：“你怎么跑这儿去买了？那么远。”
“路过。”他说。
我也没有多深究，抱着小笼包进了餐厅，一口包子一口豆浆吃的特香。陈医生不爱吃小笼包，他总说里面的汤汁难伺候，一不小心就掉衣服上。以前夏天的校服是纯白色的，沾点油渍就洗不干净了，大抵是陈医生终究会成为医生有缘由的吧，看他那洁癖的模样，准是个当医生的料。
“明天有空吗？”他忽然问我。
我抬眸看他：“怎么？”
“有活儿。”他说。
我笑：“什么活？吃力吗？”
他笑着点头：“挺费力。”
我咬了口包子：“只要别让我生孩子，干啥都成。”
陈医生笑了，一手掩着脸，像是没眼看我的模样。
次日，我们去了家具市场，原来陈医生要开始挑家具了。
“喜欢什么颜色？”他指着两种颜色的书桌问我。