后来我发现，除了撒泼，我什么都不能做。
他站在原地，笑容开始僵硬，因为他也明白，他没有办法安慰我，甚至没有资格和权利来安慰我。
我们之间像是头顶的最亲近的两颗星星，看似只有一步之距，明明那么近，却无法拥抱在一起。我用力抹掉眼角的泪，沉默的离开。
那是一个不懂事的行为。
可是我，真的不想再继续懂事了。
原本的艾欢，就是不懂事的，为了一个陈医生，她硬逼着自己学会懂事，太累了。当一段感情让人开始疲倦的时候，就意味着……该结束了。
疫情是一场无声的战役，他要冲到前线，为人民奋战。
那我呢？
那个一次又一次被丢下的我呢？
不知道为什么，心脏总被一根针刺着，这样的画面，这样的场景，这样的感觉，好像在梦里见过一样。
那天晚上，我睡不着，思绪也很乱。
三点到了，我还醒着，看着窗外的路灯，何其无辜，却偏偏要陪着我一起失眠，等天亮。
终于到了五点，我终于受不了，从床上起来，打开台灯，随手抽了本书出来，一页接着一页的翻，直至翻到最后一页，空白的尾页让我忍不住提笔，写下——
夏天够热，冬天够冷，世界够大，而陈医生，足够爱我。
可是，时间，它不允许这种足够。
陈医援鄂后，我的生活逐渐颓靡，根本没有白天黑夜之说，一天到晚躺在床上，抱着部手机，看着那持续增长的数字，何止让人恐惧。
姜庆又一次小心翼翼的推开我的房门，喊了句姐，我眼睛一动不动的看着手机，找寻关于武汉的任何新闻资讯，一遍又一遍的浏览，生怕自己错过了什么。姜庆见我没应，自径走上前，轻轻的将垂落在我脸上的头发勾到耳后，又喊了句姐，我终于看向了他。
姜庆说：“下去吃点东西吧，大姨担心了好久。”
“嗯。”我没有灵魂的应着。
“刚刚我去了趟陈哥家，发现他家冰箱有好多冰淇淋，你吃完饭，我们一起去他家吃冰淇淋好不好？”
我摇了摇头：“你先下去，我洗漱一下就下去吃饭。”
终于见我有些精神头，姜庆欢天喜地起来：“好好好，那我下去等你，给你盛碗汤。”
我是真的不饿，随便吃了点东西就回房了，睡了一觉，做了个噩梦，梦见自己的牙全掉光了，没有流血，也不疼，惊醒的时候，眼角还挂着泪。那刻，我像是疯了一样飞奔到陈医生家，抱住楼梯扶手的柱子，坐在楼梯上，浑身在发抖。
上一次做这个梦的时候，是国庆节，同样是牙掉了，没有血，也不疼。当时觉得这个梦好玩，就说给了妈妈听，妈妈听了以后跟我说做这种梦是有含义的，代表着我身边有人要去世，我自然不信，但却恐惧着，所以第二天就凑着妈妈开车回了乡下，陪了外婆四天，第五天凌晨五点多的时候，妈妈把我叫醒，灯光刺眼，我按着面无表情的妈妈，一个可怕的想法在我的脑海一闪而过。
我的直觉何其精准。
外婆去世了，就在那个早上。
眼泪并没有从我的眼里流下，我极其平静，先是换衣服，然后洗漱，最后……将姜庆叫醒，看着他洗漱完，然后平缓的告诉他这个事情。
姜庆和我截然不同，他听了以后，眼泪很快从他的眼角流了下来，他一边抹着泪一边往外走，客厅里，外婆的床就在那里，挂着蚊帐。姜庆缓慢上前，拉开蚊帐，看着外婆，眼泪流成线。
我站在姜庆身后，迟迟没有离去，就那样，安静的，看着外婆那张年迈的脸庞，皱纹在她脸上，千沟万壑，证实了岁月的流逝，证明了时间的虚度。我的视线慢慢变得模糊，眼眶依然没有感觉到滚烫的泪水，只是脑袋一片空白，眼睛没有焦点，而已。
那一夜，我躺在床上，合不上眼。当姜庆抱着枕头出现在我房间的时候，我才有些回神，拍了拍自己的床，示意姜庆上来。姜庆爬上床，抱住我一根手臂，轻轻喊了声姐，我应着，他问：“你怎么不哭？”
“哭不出来。”我诚实回答。
“不难过吗？”他又问。
“难过。”我看着他，有些心疼，“但就是哭不出来。”
“为什么呢？”
我摇头：“不知道。”
也许那个警示我的梦让我有了几天的过渡时间，所以当外婆离世以后，我并没有太多的情绪，难过吗？难过。伤心吗？伤心。可就是哭不出来。
就像是看过了无数遍的电视剧，知道了剧情，尽管伤心难过，却没有办法哭出来。我当时是这么理解的。可后来有人告诉我，是因为过于悲伤，所以无法哭泣。
而这个人，是陈医生。
我仍然记得，他奶奶去世的那年，他一样没有流泪，非常平静的处理着他奶奶的后事，当我妈妈提醒他要通知亲戚来奔丧的时候，他微微一顿，安静的抬起眼皮，定定看着妈妈好久，最后他说：“我不知道要通知谁。”
那句话，让我眼泪决堤了。
他承受着不应该是他这个年龄该承受的东西，让人忍不住想要抱紧他。
而现在，眼泪溢出我的眼眶，极其任性。
我相信，如果陈医生到了外婆那个年龄，安详的离开，我绝不流泪。可现在，我们刚刚开始，好多地方还来不及去，好多话也没来得及说，他就这样离开我的世界，我不甘心。